Проблемы взаимоотношений – это не новое явление, но они продолжают головоломки и путать нас. Одна из таких задач связана с отношениями, когда один человек, кажется, причиняет боль другому, несмотря на ранее объявленную любовь. Например, я работаю с замечательным молодым человеком, который очень любит мать, но постоянно находится на грани ее лишения и неискренности. Я также работаю с чувствительной, преданной и красиво заботливой женщиной, которая никогда не чувствует, что ее муж действительно ценит ее, и всегда чувствует, что он сдерживается и постоянно злится. В обоих отношениях «другое» воспринимается как «садистское», а мужчина и женщина в моей практике считают себя мазохистами – людьми, которые ищут боль и саботаж. В раскрывающейся и очень проницательной недавней статье указывается, что эта формулировка, возможно, пропустила отметку, и что, вместо того, чтобы быть в садомазохистских отношениях, каждый из моих клиентов может фактически быть в мазо-мазохистских отношениях.
Что такое мазо-мазохистские отношения? Это когда у двух человек есть соглашение, которое должно быть связано, но соревнуются за статус «жертвы». Каждый человек чувствует, что он или она находится во власти другого. Однако, подсознательно, каждый человек фактически полагается на ощущение виктимизации и непонимания, чтобы чувствовать себя связанным с другим. На первый взгляд это звучит непроизвольно и бессмысленно. Почему мы должны быть склонны к поиску отношений, в которых мы могли бы плохо обращаться с этим способом?
Одна из ведущих теорий заключается в том, что нам трудно владеть собственной агрессией, поэтому мы находим других, чтобы выразить ее, а затем зависеть от них. Когда вы не можете комфортно жить своей агрессией, вы позиционируете себя в отношениях, когда другой человек может унижать, деградировать, игнорировать, неправильно понимать или причинять вам боль и тем самым оправдывать гнев, который вы чувствуете. Когда они начинают сердиться на вас, у вас есть шанс испытать свой собственный гнев вне себя, и это обеспечивает временное облегчение и действие от вашего имени. Им не нравится быть агрессивным. Тебе не нравится находиться на получающей стороне этого. Вы оба неправильно понимаете. Но потребность в том, чтобы кто-то представлял вашу агрессию, будучи злым для вас, держит вас в связке с ними. На самом деле, когда мы не можем владеть собственным гневом, мы склонны приглашать его из других или тонко выражать его так, как мы сознательно не осознаем. Гнев проходит взад и вперед между обоими людьми, такими как шар для пинг-понга, и любовь становится этой игрой неприятно взад и вперед. По моему опыту, другие невинные наблюдатели (например, друзья или братья и сестры) также могут быть вовлечены в эту динамику. Почему мы это делаем и что можем сделать, чтобы изменить это?
Хотя есть много причин, по которым можно констатировать мазохистские отношения, автор указывает в статье выше, что для каждого человека обычно существует ранний опыт, когда он или она чувствовал себя беспомощным, нуждающимся и неспособным защищаться или против сильных опекунов. Тип ухода (обычно в самые ранние годы) переживается как разочаровывающий, но мы боимся, что мы разозлимся, и мы останемся. Поэтому мы принимаем этот субоптимальный уход, чтобы сохранить отношения и в процессе, защитить соединение и скрыть гнев.
В жизни мы часто ищем отношения, которые отражают эту динамику. В психологии мы ссылаемся на воспоминания наших суровых, требовательных или жертвенных опекунов как «внутренние объекты», которые мы несем с собой, ожидая, что другие будут вести себя одинаково. На самом деле у мазохистских партнеров есть крайнее нежелание предоставить другому человеку разрешение удовлетворить их, и даже если их любят, обращение к этой любви будет означать, что им придется отвернуться от своих внутренних объектов, чтобы они отвергли любовь.
Что тогда мы можем сделать по этому поводу? Существует три основных утверждения, которые вы можете задать и изменить. Во-первых, любовь может быть испытана только через страдание. Во-вторых, нам нужно придерживаться саботажа как способа контролировать наши ранние садистические объекты, оставаясь с ними связанными. В-третьих, нам нужно исправлять ранние разочарования, «отдавая» силы другим, которые причиняют нам боль.
Новые рамки будут заключаться в том, что любовь может быть насыщенной и насыщенной, чтобы мы могли отказаться от контроля над садистскими близкими и что мы можем уступить тем, кто любит нас, а не тем, кто причинил нам боль. Если вы это сделаете, вы будете искать очень разные отношения или, возможно, предложите своему значительному другому изменить контракт ваших отношений как нечто взаимно любящее, а не пытать. Это не так просто сделать, но хорошим началом было бы взглянуть на раны, которые ваша ранняя жизнь вас оставила, и осознать, что вы пережили их, чтобы стать устойчивым человеком, которым вы являетесь.
