Итак, теперь вы знаете, каков ваш стиль привязанности, как он влияет на ваши мысли и эмоции, и как это проявляется в ваших взрослых отношениях. Если вы читали мои сообщения за последние месяцы, вы также должны понимать, что все стили привязанности, даже небезопасные привязанности, являются результатом позитивных попыток справиться с менее идеальным воспитанием в детстве. Единственная проблема заключается в том, что большинство из вас перешли от жизни к родителям, и эти стили, вероятно, не работают так хорошо в других отношениях. Знание вашего стиля привязанности и уязвимости и сильные стороны, которые приходят с ним, должны дать вам свободу для изменения … но, как некоторые из вас, возможно, поняли, знаний недостаточно.
Ваш стиль привязанности и шаблоны отношений, которые приходят с ним, были разработаны на протяжении многих лет и через бесчисленные взаимодействия с вашими воспитателями в детстве. Другими словами, у вас было много практики … так много практики, что, как звездный спортсмен, ваши эмоциональные реакции и межличностные «движения» стали автоматическими. Итак, не ожидайте, что вы измените свой стиль и переустановите свою личность за день. Это потребует времени, практики и терпения.
Общая цель будет заключаться в том, чтобы дать вам опыт развития, который вам нужен, но в детстве его не хватало. Это никогда не бывает слишком поздно. Искусство – создать среду, которая имитирует детскую среду, которая способствует безопасному вложению. Первым ингредиентом является поиск надежной базы.
Боулби (1969, 1982) и многие последующие теоретики вложений полагали, что поиск надежной базы, возможно, в лице поддерживающего учителя, босса, терапевта или романтического партнера, может обеспечить корректирующий опыт, чтобы переписать небезопасные стили привязанности в направлении обеспечения безопасности из них. Энн Мастен, ведущий исследователь в области отказоустойчивости, поддержала это предложение в своих выводах, что ключевым фактором, способствующим сопротивлению детей с риском, является их способность находить своих наставников в сообществе (Masten, 2001).
В поисках надежной базы вам следует сначала рассмотреть людей, которые, по вашему мнению, имеют безопасные стили или тех, кто прошел перед вами, и уже сделали исцеляющую работу по изменению своих неуверенных стилей в направлении безопасности прикрепления (называемого «заработанным» безопасным вложением ). Это будет сложнее для тех, у кого есть текущие небезопасные стили, обеспечить хорошо функционирующую безопасную базу без предварительной работы. Помните, что безопасный базовый провайдер должен быть постоянно доступным, теплым, отзывчивым, а также иметь возможность удерживать вас на счете (т. Е. Иметь твердые границы и поддерживать высокие стандарты). Двенадцать шагов и другие группы поддержки (и даже рабочая группа) также могут обеспечить эти функции с защитой базы. Мое личное убеждение состоит в том, что это один из основных механизмов изменения в 12-ступенчатых программах (помимо 12 шагов, конечно).
Имейте в виду, что в зрелом возрасте никто не должен обеспечивать безопасную базу, не спрашивая ее. Люди часто сталкиваются с проблемами, когда они решают, что кто-то должен быть их надежной базой, и действовать на основе этого предположения, без предварительной оценки того, желает ли другой человек этой возможности. Дело в том, что даже лучшие из нас иногда испытывают стрессоры жизни и временные ограничения, которые затрудняли бы наличие значимого и аутентичного для других людей. Иногда люди просто недоступны. Я не знаю, сколько раз мои друзья или мои клиенты выражали грустное разочарование и разочарование в отношении друга или романтического партнера, который разочаровывает их в отсутствии поддержки. Обычно этот человек никогда не был доступен, но наш друг продолжал пытаться помещать человека в роль обеспечения безопасности. Сообщение о приеме здесь: Не пытайтесь повторять одно и то же и ожидать разные результаты. Лучше всего иметь прямой разговор о том, в какой степени вы можете ожидать, что другой человек будет там для вас.
После того, как вы установили желание другого человека быть там для вас в качестве постоянного источника поддержки, вам нужно определить, есть ли у них тепло … то есть, если они могут показать вам безусловное позитивное отношение. Не поймите меня неправильно. Безусловное позитивное отношение не означает, что этот человек будет мириться с вашим нездоровым поведением или позволить вам нарушить их границы. Напротив, этот человек должен «называть вас своими вещами» и не соглашаться с вами, когда они думают, что вы не в курсе. Безусловное позитивное отношение означает, что человек будет активно слушать и точно отражать вам свое мировоззрение и эмоциональный опыт таким образом, чтобы вы чувствовали себя заботливыми и понимали. Этот человек также должен быть в состоянии выйти за рамки предоставления зеркала для вашего опыта, чтобы предоставить вам полезные рекомендации и предложения, когда вы экспериментируете с вашим новым поведением и способами быть в мире.
Наличие защищенной базы должно позволить вам изучить ваши эмоциональные переживания и отношения, безопасные в знании, что, если вы встретитесь с неудачами, этот человек поможет вам поднять, выпалить вас и вернуть вас в игру. Любой хороший терапевт предоставит вам эту безопасную базовую функцию, но многие открыто не обсуждают ее. Напротив, я открыто обсуждаю эти процессы и динамику с моими клиентами. В конце концов, моя цель как терапевта состоит в том, чтобы убрать меня с работы. Это означает, что, в конце концов, мои клиенты больше не будут нуждаться во мне, потому что они будут использовать свою собственную безопасную базу.
В отличие от детского ожидания, что родители никогда не уйдут, печальный факт взрослой жизни состоит в том, что каждый в конечном итоге покинет нас. Люди растут в разных направлениях, люди болеют, люди стареют, а иногда умирают. У людей также есть свои собственные жизни, и они не могут быть там каждый раз, когда мы чувствуем беспокойство или уязвимость. Итак, нам также нужно научиться встать на ноги.
Хорошей новостью является то, что если у вас есть доступ к безопасной базе достаточно долго, вы научитесь доверять ей и будете иметь воспоминания и опыт поддержки. Через некоторое время вы сможете использовать эти воспоминания и впечатления, чтобы успокоить себя в умеренных и умеренно трудных ситуациях, не имея при этом фактического контакта с реальной безопасной базой. Это называется «символическим поиском близости». Другой способ взглянуть на это заключается в том, что вы усвоили свою собственную безопасную базу.
Вы также можете интернализировать безопасную базу с помощью упражнений визуализации. В терминах поп-психологии одним из способов достижения этой цели является «внутренняя работа ребенка». Во внутренней работе с детьми вы учитесь воображать себя ребенком, включая видение и чувство ситуаций и эмоциональных переживаний, с которыми вы столкнулись в то время. Затем вы научитесь устанавливать диалог между вашим взрослым «я» и «внутренним ребенком». Чистым эффектом этого должно быть частичное «перевоспитание» себя и интернализация безопасной базы (ребенок внутри вас, использующий ваше взрослого себя как безопасное основание).
Задолго до того, как я начал учиться, чтобы стать психологом, я использовал внутреннюю работу ребенка, чтобы исцелить из своих детских переживаний и сформировать свой взрослый взгляд на мир. Сегодня многие терапевты и программы лечения созависимости продолжают использовать эту технику, и это общий язык в 12-ступенчатых программах таких взрослых детей-алкоголиков и анонимных пользователей. Это было сказано, я считаю обязательным отметить, что нет никаких прямых исследований, чтобы поддержать эффективность этого вмешательства. Тем не менее, я нахожу косвенную поддержку аспектов подхода, исходящего от схемы терапии, описательной терапии и даже когнитивной поведенческой терапии.
Общими темами этих эмпирически поддерживаемых вмешательств являются:
Этот последний момент приносит позитивные утверждения в картину. Многие люди ошибаются в позитивных утверждениях, частично отчасти наблюдая за тем, как Стюарт Смалли (персонаж, играемый Аль-Франкином) в субботу вечером вживую (см. Ниже).
Люди, похоже, думают, что высказывание позитивных аффирмаций сводится к тому, что они обманывают себя чрезмерно оптимистичными и неверными заявлениями. Но почему тогда люди ходят с отрицательными и недействительными словами, проходящими через их головы весь день, и они принимают это как истину Евангелия? Почему люди не рассматривают этот критический внутренний голос как попытку обманывать себя чрезмерно негативными и неверными утверждениями? Факт (как первичная предпосылка CBT), что люди, склонные к депрессии, часто делают отрицательные атрибуты о себе, о мире и будущем. По большому счету, короткие короткие позитивные самооценки на карточках и чтение их (вслух, когда это возможно) несколько раз в день, должны приводить к спонтанным позитивным высказываниям, происходящим в вашем сознании (из-за более репетиции, которая приводит к автоматическому началу практического поведения) ,
Подводя итог, внутренняя работа ребенка и пересмотр боли вашего детства – это не обвинение ваших родителей, а положительные утверждения не являются бредовыми, чем обычные критические слова, которые проходят через ваш разум. Важно понять, что произошло в прошлом, чтобы вы могли понять, как вы развили свой стиль восприятия, мышления, чувства и поведения (ваш стиль привязанности) во взрослой жизни. Как только вы поймете, откуда это взялось, вы можете видеть, что ваш стиль нормальный, и вы можете перестать обвинять себя в его наличии. Это, в свою очередь, даст вам свободу изменить те аспекты вашей личности, которые больше не служат вам. Инструменты для выполнения этой работы можно получить самостоятельно, используя внутреннюю работу ребенка и положительные утверждения (см. Книгу Джона Брэдшоу «Возвращение домой»). Обученные терапевты также могут помочь вам выполнить эту работу через Схему, Повествование, Когнитивные Поведенческие (основные убеждения), Межличностные и различные психодинамические психотерапии.
Наконец, я хотел бы остановиться на заметке об опыте любви. Когда люди чувствуют себя любимыми кем-то, они часто испытывают чувство радости и счастья. Но остановитесь и спросите себя … откуда берутся эти чувства любви, радости и счастья? Плавают ли они по комнате или по телефонной линии от другого человека, чтобы войти в наши тела? Ответ «нет». Эти чувства любви приходят от вас. Это строго мое мнение, но я считаю, что то, что происходит, когда мы думаем, что кто-то еще любит нас, заключается в том, что мы даем себе разрешение любить себя. Итак, не бойся, тебе не нужно ждать любви другого, чтобы чувствовать радость и счастье. Вы можете сделать это в любое время, когда захотите полюбить вас. Попробуйте этот вызов … идите в ванную комнату, смотрите на себя в глаза со всей искренностью и говорите: «Я люблю тебя». Если вы смеетесь, подумайте, что это абсолютно глупо или просто не может заставить себя сделать это, тогда у вас может быть некоторая работа.
