Это один из тех дней: я не могу поверить, как я чувствую себя в ловушке, как подавляется каждая задача, и как паршиво выглядят мои волосы. Разумеется, все это запутывается, это ощущение неравнозначности задачи сделать это через день. Ловушка, подавленная и непривлекательная: понедельник Trifecta.
И я юмористическая леди, не так ли? Ирония не потеряна. Я тот, кто тратит свое время на разговоры о том, как сказочно все, если только вы можете видеть, как нелепость жизни дополняет, а не умаляет нашу жизнь. Хахаха. Ха.
Ладно, давайте подумаем над этим, не так ли?
Начнем с волос. Наверное, это не похоже ни на кого, кроме меня, хотя бы потому, что ни один человек на земле не думает о моей голове. Так что, если я думаю, что я делаю Элсу Ланкастер в «Невесте Франкенштейна», похоже, что у нее хороший день для волос.
Никто не заботится. И мне нужно помнить, что это хорошо .
Мой муж, хороший человек, заметил бы мою прическу, если бы ее радикально изменили – например, если бы она была в огне, но в остальном не знали о моем режиме красоты. Если я использую Пола Митчелла, это здорово. Если я использую Криско, это тоже здорово.
Мои ученики замечают только, что у меня есть волосы, что отличает меня от многих других их профессоров, даже некоторых из мужчин. Если бы я пришел в класс в резиновой купальной кепке или шлеме, они могли бы выглядеть дважды, но поскольку они настолько поглощены своими проблемами внешнего вида, они не тратят время на беспокойство о моем. Это я узнал после 23 лет обучения в классе.
Как насчет перегруженных? Я отстаю от целой группы проектов, и мне нечего винить, кроме меня самого. Я не должен был соглашаться с соблюдением сроков, сложенных так близко друг к другу, как они спотыкаются друг о друга. Я знал лучше, даже когда я говорил «да», но я не сказал «нет» ни одному из них, потому что все они представляли хорошие возможности.
Они все еще делают – только эти возможности несут с собой бремя завершения. Как замечательно, когда осень казалась целым календарным месяцам, эти крайние сроки. Я мог бы усердно работать все лето, но вместо этого я спал, читал и спал еще немного. Думаю, мы несколько раз съели и смотрели пару фильмов. Я не думаю, что потратил свое время, но если я действительно спал в июле (это возможно), я не могу объяснить свое использование своего времени.
О чем я только думал? Я не думал о себе в третью неделю сентября, я вам это расскажу. Я работал бы каждый день, делая большие прыжки и наполняя страницы мудрыми и остроумными линиями. Но я откладываю долг своей работы до сих пор, когда приходят как буквальные, так и метафорические счета. Это означает внесение дополнительных изменений для выполнения моих задач. Слишком плохо, не так ли? Но в конце концов я их закончу (как я это делал раньше), и, возможно, в следующий раз я узнаю лучше. Может быть.
И это чувство ловушки? Кто я шучу? Я не в клетке; Я даже не в маленькой запертой комнате. Если я чувствую себя в ловушке, это потому, что я на мгновение не могу двигаться, а не потому, что что-то меня закрывает. Я свободен делать или не делать – что бы я ни выбрал. Мир не закончится, если я испортил – если я опоздаю или мне нужна дополнительная помощь в редактировании, чем я обычно требую, или если я не согласен с тем, что знаю, это лучшее, что я могу сделать. Это чувство паралича – это лишь проявление собственного страха. Чтобы понять, что я не в ловушке, мне нужно двигаться. Мне нужно положить слова на страницу и получить идеи в каком-то порядке, несовершенном, как они могут быть (и, как всегда), и показать, что я могу начать.
Это не спасение от написания, мне нужно; это разрешение сделать это. Я один могу обеспечить это для себя.
Хорошо. Это даже начало.