Думаете, что вы плохой родитель?

Ничто не могло подготовить меня к той глубине любви, которую я почувствовал, когда родился наш первый ребенок. За последние почти 10 лет я испытал глубокую награду за воспитание наших троих детей.

Но независимо от того, насколько мы любим быть отцом или мамой, нелегко поднять человека. Есть, по крайней мере, одна вещь, о которой люди могут договориться о воспитании детей: это тяжелая работа. Работа еще сложнее, когда мы постоянно критикуем наше собственное воспитание.

Я хорошо знаком с суровыми вещами, которые мы говорим себе как родители, как папой, так и терапевтом. Большинство из этих критических моментов являются несправедливыми и неверными, что делает их идеальной мишенью для инструментов когнитивной поведенческой терапии (CBT).

Некоторые из самокритичных мыслей, которые часто поражают родителей, включают:

• Неблагоприятные функции могут способствовать злоупотреблениям в Polyamory
• Лечение тревоги без использования рецептурных препаратов
• Какие отличия делают Bystanders?
• Учимся жить с болью
• Токсическая эмоция, которая правит нашим миром

«Я ниже среднего родителя».

Мы склонны видеть кураторскую версию родительских прав других, особенно в социальных сетях. Напротив, мы все время с нами, поэтому всегда знаем, когда мы отпустим наших детей.

На самом деле все мы сталкиваемся с теми же проблемами, что и родители: мы изо всех сил стараемся терпеть «хрусткие времена», такие как время сна и выход из дома утром. Мы расстраиваемся больше, чем мы хотели бы признать. Мы чувствуем себя виноватыми в конце дня и обещаем, что завтра будет лучше, чем это, но не всегда. Мы никогда не совершенны родители.

Иронично, как многие из нас думают, что мы ниже среднего, своего рода обратный эффект «Озеро Вобегона» («где все дети выше среднего»). Скорее всего, вы делаете лучшую работу, чем можете себе позволить.

• Что случилось с биполярным расстройством?
• Три способа депрессии связаны с пищей
• Главная – это то, где вы чувствуете себя уверенно. Как эмоционально безопасно ваше?
• Как преодолеть позор тела
• Кибер-насилие и насилие со стороны партнеров

«Я должен присутствовать на всех мероприятиях моего ребенка».

Как родители, мы хотим, чтобы наши дети знали, что они важны для нас и не отстают от того, что происходит в их жизни. Эти намерения могут привести к мысли о всех или ничего, поскольку мы говорим себе, что мы должны присутствовать на каждом отдельном событии.

Однако неизбежно возникнут противоречивые обязательства или вещи, которые мы откровенно предпочли бы вместо этого (см. Следующий раздел). Возможно, мы предпочли бы взять наш любимый класс йоги вместо того, чтобы посещать спортивную практику нашего ребенка или догонять работу во время полевого дня нашего ребенка.

Мы можем быть только в одном месте за раз, и нам не нужно критиковать себя за это ограничение.

«Интересы моего ребенка всегда должны быть перед моими».

Основные жертвы являются неотъемлемой частью воспитания. Вся ваша жизнь меняется, и ваше время часто не ваше собственное. Быть вовлеченным родителем означает меньше времени для работы, расслабления, самообслуживания и отношений.

Невозможно избежать конфликтов между тем, что вам нужно, и тем, что нужно вашему ребенку. Может быть, вы жаждете ночь с друзьями, и это будет означать, что вы не можете уложить своего ребенка перед сном. Или вы можете отчаянно нуждаться в 15-минутном дремоте, когда ваш ребенок просит вас поиграть с ней.

Как и все остальное, ключ – это баланс. Наши потребности часто должны занять место, и бывают случаи, когда мы должны быть первыми нашими приоритетами. В противном случае мы рискуем не быть нашими лучшими родителями, так как наш эмоциональный резерв перегружен, а наши настроения танк. Мы можем даже возмущаться тем, что наши собственные потребности никогда не являются приоритетом.

«Я никогда не потеряю терпение с моим ребенком».

Если вы ищете возможности практиковать терпение, подумайте о родительстве. Это серьезная проблема, чтобы держать нас в прохладе, когда ребенок не заснет, малыш не отвечает на наши просьбы, ребенок не будет надеть свои ботинки, подростки отказываются убирать свою комнату и бесчисленные другие примеры.

«Мы должны» или «не должны», каждый родитель, которого я знаю (включая меня), теряет время от времени, часто ежедневно. (Очевидно, словесное или физическое насилие – это другое дело.) Сохранение спокойствия – отличное намерение удерживать, и когда мы отклоняемся от этого намерения, мы также можем практиковать терпение с нашими несовершенствами.

«Я никогда не найду время с моим ребенком, скучным».

Наши дети могут предоставить бесконечный источник наслаждения – даже их самые простые поступки, такие как перекатывание в первый раз, улыбка или начало ходьбы.

В то же время, легко становится скучно малыша. Например, LEGO и творческая игра гораздо интереснее для 6-летнего ребенка, чем для большинства взрослых.

Мы могли бы начать чувствовать себя измученным бесконечной болтовней нашего ребенка или шипением присутствия на детской площадке. Может быть, мы не можем вынести мысли о том, чтобы слушать больше социальных проблем нашего подростка.

Чувство скуки не означает, что с вами что-то не так, или что вы не любите своих детей. Вероятно, это означает, что вы полностью человек.

«Я постоянно разрушал свои отношения с моими детьми».

Взаимодействие, которое мы имеем с нашими детьми на регулярной основе, будет формировать наши отношения с ними, поэтому важно, будем ли мы подчеркивать критику, страх или любовь.

В конце дня мы можем начать рассматривать наши родительские ошибки: неспособность сопереживать, поднимать голос, недоразумение. Легко представить, что мы навсегда повредили отношения с нашим ребенком.

К счастью, отношения между родителями и детьми являются устойчиво устойчивыми, поскольку обе стороны находят способность прощать прошлые болячки. Время и зрелость (как для детей, так и для родителей) могут творить чудеса.

«Моим детям было бы лучше без меня».

Немногие мысли более тревожны и менее верны, чем эта. Я могу в принципе гарантировать, что вашим детям не будет лучше без вас.

Если эта мысль кажется вам верной, я рекомендую вам сразу сказать кому-то, особенно если вы тоже в депрессии. Такое мышление может быть связано с мыслями о самоубийстве, что явно не дает ребенку никакого удовольствия. Поговорите с кем-то о том, может ли это время подумать о лечении, которое поможет вам начать чувствовать себя лучше.

Определение проблемных мыслей

Первым шагом в определении наших мыслей является то, что мы говорим себе. Тогда мы можем бросить вызов мыслям, которые тащит нас.

В следующий раз, когда вы будете беспокоиться о своем воспитании, выполните следующие действия:

1. Запишите, что вы плохо себя чувствуете. Например, Билл мог бы сказать: «Поднял мой голос за моего ребенка за то, что он оставил свой велосипед».
2. Запишите, что вы думаете о своем поведении. В этом примере Билл сказал себе: «Я ужасный папа».
3. Запишите, как вы относитесь к этому эпизоду. Билл отметил, что он злится на себя и виноват.

Чтобы обобщить эту ситуацию, Билл испытал:

Поднял мой голос → «Я такой страшный папа» → Чувствовал себя виноватым, сердился на себя

Теперь пришло время более внимательно рассмотреть мысли, о которых мы говорим.

Как вызывать суровые самокритические мысли

Мы можем понять, верно ли то, что мы говорим, просто путем изучения доказательств.

1. Сначала спросите себя, какие доказательства подтверждают вашу мысль. Билл сказал, что ухаживание за сыном может свидетельствовать о субоптимальном воспитании.
2. Затем подумайте, есть ли доказательства, которые не поддерживают вашу мысль. Возможно, вы что-то игнорируете или отклоняете. Билл вспомнил, что ранее в тот же день он оставался спокойным, когда его сын сделал много вещей, которые могли подтолкнуть кнопки Билла.
3. После взвешивания с обеих сторон спросите себя, насколько точна первоначальная мысль. Билл пришел к выводу, что «ужасный папа» был довольно раздутым за то, что он на самом деле сделал, и в великой схеме его воспитания.
4. Сформулируйте более точный способ интерпретации ваших действий. Билл решил, что более реалистичным было мнение: «Я хороший родитель и не идеальный родитель. Есть вещи, над которыми я хочу продолжать работать ».

Билл чувствовал себя хорошо с этой мыслью, а не виноватым и злым. Он также считал мотивированным продолжать развиваться как родитель.

Форма для этого упражнения доступна здесь ; просто укажите свою электронную почту (вы не будете рассылаться спамом), а затем нажмите на форму « Вызов ваших мыслей (расширенная форма) ».

Не беспокойтесь, что этот подход заставит вас думать, что вы лучший родитель, чем вы; если наше воспитание действительно нуждается в капитальном ремонте, эта информация имеет решающее значение для понимания. Цель CBT заключается не в том, чтобы промывать мозги счастливыми мыслями, а в том, чтобы развивать более точные способы видеть мир, который большую часть времени будет также добрее к себе.

Вы боролись с собственными критическими мыслями? Пожалуйста, не стесняйтесь делиться тем, как вы справлялись с ними в разделе «Комментарии» ниже.

Найдите меня на Twitter, Facebook и сайте Think Act Be.

Подпишитесь на Think Think, чтобы получать новости о будущих сообщениях.