Не принимайте это лично

Артур * был ранен, когда его четырнадцатилетняя дочь сказала ему, что он похож на старика. «Я знаю, что я не должен воспринимать это лично, – сказал он, – но она говорила обо мне. Как еще я должен это взять?

Только на прошлой неделе я слышал отголоски этого вопроса больше раз, чем могу считать. Удивляясь, если это было явление исключительно для моих собственных клиентов, я искал сайт Psychology Today для фразы «взяв его лично» и нашел список страниц в блогах и статьях на восемь страниц. У «Нью-Йорк таймс» было четырнадцать статей, у Хаффингтон-Поста было десять, а у Сланца было пять.

Проблемы, которые люди пытались не принимать лично, варьировались от трудностей, связанных с поиском работы для взаимодействия терапевта с клиентом с неспортивным спортсменом спортсмена. Итак, почему у нас есть проблема с личным делом? Каждый, кто борется с этим нарциссистом? И что мы можем с этим поделать?

Почему это довольно просто. Во время младенчества и раннего детства мы переживаем мир как вращающийся вокруг нас. Швейцарский психолог Жан Пиаже, пионер в психологии развития, показал, что молодой ребенок, смотрящий на картину, считает, что взрослый на другой стороне стола видит именно то, что видит (хотя взрослый действительно видит картину с ног на голову). Когда изображение повернуто так, чтобы оно было правильным для взрослого и перевернутым для него, юноша по-прежнему верит, что они оба видят один и тот же образ. Часть нашего интеллектуального и психологического роста включает постепенное понимание того, что мы не всегда видим то же самое, что и кто-то другой. В экспериментах Пиаже старшие дети имели возможность представить, что видел человек на противоположной стороне стола. (1)

• Проблемы с дизайнером веб-сайта
• Безбожные безнравственны?
• 6 способов задействовать свой мозг
• Любовь без ненависти – это не любовь.
• Психологические книги могут быть интересными?

Эта способность распознавать, что кто-то другой имеет другую перспективу, немного отличается от эмпатии. Согласно текущим исследованиям, способность реагировать на чувства другого человека развивается очень рано. (2) Однако маленький ребенок не всегда знает, как разобраться в том, что есть или внутри нее, и что такое или внутри другого человека. Нам нужно гораздо больше времени, чтобы мы могли отделить собственный опыт от чужого; и иногда, особенно в моменты уязвимости, это различие может затеряться.

Вот когда мы в конечном итоге принимаем вещи лично, хотя в действительности они отражают что-то о другом человеке, а не нас.

Источник: http://www.123rf.com/profile_theartofphoto

Когда я был молодым терапевтом, у меня был клиент, который начал каждую сессию с критики того, что я носил, или что-то в моем офисе. Поскольку я только начинал, я был очень чувствителен к тому, как я появился. Я достаточно профессионально выгляжу? Был мой офис? Она всегда предваряла свои замечания: «Я никогда не говорю об этом никому другому, но я должен сказать все, что думаю в терапии, не так ли?»

• 13 Аналогии и метафоры, чтобы помочь вашей карьере
• Ваша собака действительно любит вас? Собачье познание и эмоции
• Почему изучение музыки – это хорошая вещь, часть I
• Генетический вариант, который может привести к сильной импульсивности
• Любовь – это чудо зеркал и трансформации

Я не знал, как ответить на эти раскопки. Я чувствовал, как больно и раздраженно, но я не думал, что было бы очень полезно сказать ей. На самом деле, поскольку я считал, что терапевты не должны расстраиваться со своими клиентами, мне показалось, что моя чувствительность и мое раздражение указывают на серьезную неадекватность с моей стороны.

Я обсуждал свои проблемы с моим руководителем, который, похоже, не разделял мой страх, что я слишком самоуверен, чтобы быть полезным для кого-либо еще (что является ответом на второй вопрос: взятие вещей лично не автоматически квалифицирует нас для диагностики нарциссиста.) Здоровый личный интерес является частью того, что иногда называют «здоровым нарциссизмом». По мере того как мы созреваем и начинаем видеть, что мы не являемся центром Вселенной, мы стараемся сбалансировать заботу о себе, признавая, что наши чувства и восприятия не единственные жизнеспособные. Иногда, однако, нелегко понять перспективу другого человека.

Мой руководитель сказал мне, что мои реакции были понятны, но, возможно, был еще один способ взглянуть на поведение моего клиента. Он спросил, как я буду думать о ее комментариях, если я не возьму их лично.

Как Артур, у меня сначала возникли проблемы с мыслью. Слова были направлены на меня, так как они не могли быть личными? Но, подумав об этом, я вспомнил что-то еще, что эта молодая женщина часто говорила. Она всегда была «хорошей девочкой», никогда не спорила с матерью или старшей сестрой. Неужели она могла бы быть немного менее хороша со мной? И в то же время, может ли она проверить, как я отреагировал, когда она сказала это мне? Не зная, что она это делает, может ли она надеяться, что я продемонстрирую ей лучший способ справиться с такой критикой, которую она часто слышала дома?

Просто вставляя эти идеи в слова для себя, я изменил свои чувства от боли и раздражения до сочувствия к ней. В следующий раз, когда она меня опустила, я спросил ее, намеренно ли она критически. Она сказала: «Нет, конечно, нет!» После короткого молчания она тихо добавила, что она этого не осознала, но она видела, что то, что она сказала, могло показаться скучным. Я сказал ей, что точка терапии заключается в том, чтобы понять, почему мы делаем то, что делаем, и спрашивали, есть ли у нее какие-либо мысли о том, что могло бы произойти для нее в тот момент. Когда она начала осторожно пытаться ответить на вопрос, стало еще яснее, что ее слова были не обо мне.

Подобным же образом чувства Артура о его дочери изменились, когда я попросил его попытаться подумать о том, что ее комментарий означал о ней, а не о нем. Это, я считаю, часто полезно сообщить кому-то, когда они сказали что-то, что нас беспокоит, но гораздо проще и продуктивнее делать это, когда мы не принимаем комментарии лично. Мы обсуждали идею о том, что подростки часто критикуют своих родителей, пытаясь почувствовать себя более независимыми от них.

В конце концов Артур смог спросить ее об этом, не показав критики или зла на нее. Она обняла его и сказала, что она волновалась – в тот день он так устал. Недавно ее дед заболел, и она испугалась, что ее отец тоже уступит. «И это было бы ужасно», – сказала она. У них была краткая, но содержательная беседа о ее страхах относительно потери и смерти – его, ее матери и ее собственной. И затем она сделала учебу.

На самом деле были комментарии Артура; но они были не такими, какими они были. Не принимая их лично, Артур смог провести чрезвычайно важную беседу с дочерью. Игнорируя ее слова или делая вид, что то, что она сказала, не беспокоило его, не привело бы их к тому же месту. Но они могли добраться туда, только когда узнали, что то, что она говорит, имеет гораздо больше общего с ней, чем с ним.

* Имена и другая идентифицирующая информация были изменены для защиты частной жизни отдельных лиц и семей.

Рекомендации:
1. Piaget, J. (1972). Психология ребенка. Basic Books, Inc.
2. Siegel, D. (2007) Разумный мозг: отражение и адаптация в развитии благополучия. WWNorton & Co.