Как вы видите свое романтическое будущее?

«Давайте есть и пить, ибо завтра мы умрем» (Исаия 22:13).

«Навсегда и один день, вот как долго я буду любить тебя». – Келли Роуленд

Роль времени в нашем смысле наших романтических фьючерсов обычно состоит из двух противоположных возможных установок: есть, пить и веселиться, ибо завтра мы умрем; или «всегда и навсегда». Первое – это краткосрочное отношение, совместимое с интенсивной романтической страстью, которая не имеет существенного временного измерения – и которая отвергает отсрочку своих желаний. Второй видит ценность времени в романтической любви и ценит продолжительность времени, проведенного вместе со своей любимой.

Веселый, по крайней мере, сегодня вечером

• Друзья для детей
• Media Stories of Goodness Inspire Generosity
• Почему люди танцуют?
• Конвивиальность сейчас!
• Средние девушки и плохие друзья

«Давайте забудем о завтрашнем дне, потому что завтрашнего дня не будет, давайте жить сейчас и так или иначе, кому нужно завтра?» – Фрэнк Синатра

Пренебрежение к будущему совместимо с точкой зрения, что романтическая страстная интенсивность является нашей главной заботой. Эта интенсивность требует немедленных действий, которые увеличивают пик пламени; длительная временная продолжительность здесь не беспокоит. Отношение связано с предположением о том, что жизнь является относительно незначительной из-за ее краткого и временного характера – и это может включать в себя безразличие, выраженное отступлением от глубоких действий, требующих времени.

Принимая гедонистическое отношение «есть, пить и веселиться, ибо завтра мы умрем», может удовлетворить некоторые непосредственные сексуальные желания, но не сделает человека глубоко счастливым. Люди, которые усвоили временный характер жизни, сосредотачиваются на в настоящее время приятной деятельности. Если на самом деле жизнь настолько коротка, они верят, нам было бы лучше наслаждаться кратким временем, оставленным нам, сосредоточившись на поверхностных приятных действиях.

• Какие мечты могут сделать для вас
• Коробки старых писем, бремена или сокровищ?
• Почему троллей Троллей онлайн
• Один Большой Люсид Мечтающий Lovedoll
• Почему люди не задают вам вопросы

Разумные расы, и мы не устраиваем

Однако ограничение на непосредственный романтический подарок и игнорирование будущего невозможно. Мы живем не только в нашем непосредственном романтическом подарке, но и в мире, полном возможных будущих романтических возможностей. Невозможно действовать без учета бесконечных возможностей. Наш творческий потенциал заставляет нас беспокоиться не только о настоящем, но и о прошлом и будущем, что может быть и что могло быть.

Действительно, люди думают о будущем больше, чем о прошлом или настоящем, и, безусловно, многие потенциальные события более приятны для воображения, чем для восприятия . Соответственно, при наличии столь многих соблазнительных альтернативных возможностей любовь в наше время становится довольно жидкой концепцией – и, соответственно, романтические узы, как правило, являются бредовыми, чем они были в прошлом, что мешает нам наслаждаться глубокими долгосрочными романтическими переживаниями.

В наши дни главная проблема заключается не в том, чтобы сосредоточиться только на настоящем, а на противоположных – стать рабами до поверхностных будущих возможностей, которые могут испортить понимание глубокого настоящего. Поскольку сферы будущих возможностей так переполняют нас заманчивыми альтернативами, мы не можем оценить более глубокий опыт. Мы склонны склоняться к соблазну непосредственных и постоянно меняющихся поверхностных возможностей и пренебрегать более стабильными и глубокими аспектами настоящего и долгосрочного будущего. Мы комментируем возможность глубокой и долгосрочной связи, чтобы испытать все более и более интенсивные краткосрочные поверхностные встречи.

Всегда и навсегда?

«Я держу тебя навсегда и всегда, Мы будем вместе все наши дни, Хотим каждое утро просыпаться на твоем милом лице». – Шания Твен

Время – важный фактор в любви. Действительно, многие возлюбленные выражают желание быть со своей возлюбленной на вечность. В свадебном обету пара обещает друг другу оставаться вместе «пока смерть не разлучит нас». Любовные песни приветствуют «мою бесконечную любовь».

В фильме «Элегия», основанной на « Умирающем животном » Филлипа Рот, молодая женщина спрашивает своего старшего любовника: «Вы когда-нибудь представляли себе будущее?» Этот вопрос инкапсулирует конститутивную роль времени в любви. То, как мы воспринимаем будущее с нашим партнером, является подлинным выражением нашей романтической глубины. Действительно, в свете важности будущего многие люди могут жить в будущем в настоящем и испытывать ожидаемую потерю как актуальную. Просто воображение потери любви приносит печаль. Точно так же ожидаемое будущее наслаждение может вызвать непосредственное удовольствие.

Навсегда и всегда не то же самое

Время в любви имеет два основных аспекта: продолжительность и частота. Желание любовника быть с возлюбленной навсегда или всегда выражает оба аспекта – желая быть с возлюбленной на всю оставшуюся жизнь; и желая быть с любимым каждый день в максимально возможной степени.

Эти два желания не идентичны: например, кто-то может пожелать быть со своим партнером навсегда, но предпочел бы делать это только по выходным! Возможно, она захочет быть со своим партнером на всю оставшуюся жизнь, потому что он достаточно хороший партнер, представляющий собой наиболее оптимальную альтернативу в ее нынешней ситуации. Но это не обязательно означает, что ее время с ним всегда исполняется. Напротив, может быть, что некоторое расстояние, как временное, так и физическое, позволит ей оставаться с ним на долгие годы.

Действительно, отдаленные отношения обычно характеризуются более высоким уровнем качества отношений по нескольким показателям, включая любовь к партнеру, удовольствие от партнера и качество общения, а также превосходную коммуникацию по сравнению с теми, которые находятся в близких отношениях. Уровень обязательств среди удаленных пар на самом деле аналогичен уровню приверженности географически близким парам. И, соответственно, отдаленные отношения могут иметь более высокий уровень выживания.

Таким образом, желание быть с другим человеком на всю оставшуюся жизнь не обязательно выражает глубокую любовь – это может означать желание поделиться комфортной жизнью.

Любить глубоко и комфортно

«Если бы я мог сэкономить время в бутылке, первое, что я хотел бы сделать, – это спасать каждый день, пока вечность не пройдет, просто чтобы провести их с тобой». – Джим Кроче

Жизнь удобно и комфортно с человеком в течение многих лет зависит от многих факторов, не связанных с любовью. Более того, поскольку многие наши исполнительные мероприятия проводятся сами по себе, человек, который не с нами все время, может оказаться более подходящим человеком, с которым можно прожить много лет. Живя удобно и комфортно с таким партнером в течение многих лет, не обязательно подразумевает глубокую романтическую любовь, но желая быть с кем-то каждый день и как можно больше. Глубокая любовь включает в себя желание быть с любимой постоянно, хотя и не обязательно в буквальном смысле тратить каждую минуту вместе. В этом случае единство, выраженное в разных общих действиях, имеет внутреннюю ценность.

Желание быть с любовником все время является одним из самых глубоких выражений любви. Он сохраняется, даже когда любовники явно наслаждаются деятельностью с другими людьми; наша жизнь полна различных видов жизненно важных видов деятельности, и необоснованно ожидать, что один человек выполнит все наши потребности. (Некоторые потребности, такие как интеллектуальные, по определению должны выполняться многими людьми.)

Исследования показывают, однако, что время разрушает романтическую интенсивность. Хелен Фишер (Хелен Фишер, 2010) отмечает период от одного до трех лет, в течение которого интенсивная любовь обычно длится, и после этого развод более вероятен. Причина, по которой любовь постепенно исчезает, заключается в том, что эмоции обычно возникают, когда мы воспринимаем значительные изменения в нашей личной ситуации, такие как снижение страсти. Подобно охранной сигнализации, когда появляется злоумышленник, эмоции сигнализируют, что что-то требует внимания (Ben-Ze'ev, 2000).

Изменение не может сохраняться в течение очень долгого времени; через некоторое время система истолковывает это изменение как нормальное состояние, и оно нас больше не волнует – действительно, сексуальный ответ на знакомого партнера менее интенсивный, чем у нового партнера. В последовательных случаях мы адаптируемся к этому событию, и опыт дает меньше удовольствия. Фактически, частота сексуальной активности со своим партнером неуклонно снижается, поскольку отношения удлиняются, достигая примерно половины частоты после одного года брака по сравнению с первым месяцем и постепенно снижаясь после этого. Снижение также было обнаружено у сожительствующих гетеросексуальных пар, а также у геев и лесбиянок (Buss 1994; Metts et al., 1998).

Любовь берет время

«Отработайте свои деньги, и вы только из денег, но тратите свое время, и вы потеряли часть своей жизни». – Майкл ЛеБойф

Роль времени в любви неоднозначна. Некоторые считают, что это имеет решающее значение. Некоторые считают, что это разрушительно, поскольку оно убивает романтическую интенсивность. Мы можем сказать, что время разрушительно для интенсивной любви, которая является одноразовым достижением, которое люди хотят испытывать снова и снова, как когда они стремятся к оргазмам. Но время – это позитивный и конститутивный аспект глубокой любви. Это важно для создания и поддержания глубокой любви, поскольку такая любовь выражается в совместных действиях в течение значительного периода времени.

Романтическая глубина – это непрерывный процесс, который сочетает в себе как интенсивность, так и значимые общие действия с течением времени.

Рекомендации

Бен-Зеев, А. (2000). Тонкость эмоций . Кембридж, Ма .: MIT Press.

Buss, DM (1994). Эволюция желания: стратегии спаривания человека . Нью-Йорк: основные книги.

Фишер, Х. (2010 ). Почему он? Почему она? Как найти и сохранить прочную любовь . Нью-Йорк: Генри Холт.

Metts, S., Sprecher, S. & Regan, PC (1998). Общение и сексуальное влечение. В PA Andersen & LKGuerrero (ред.), « Справочник общения и эмоций» . Сан-Диего: Академическая пресса.

^{Изображение из Dreamstime}