Вы когда-нибудь замечали, что вы чувствуете себя немного неловко, увидев свою семью? У вас в голове головокружительные голоса, вы немного громче? Вы замечаете слова, исходящие из ваших уст, которые даже не похожи на вас? Если вы ответили «да» на любой из этих вопросов, то вы, как и многие другие, испытали недостаток в семейном визите. Если вы приглашаете своих родителей на летние каникулы, проводя долгие выходные у своих родственников или празднуя 4 июля с барбекю в стиле семейного воссоединения, вы можете не знать, что, когда вы видите свою семью, вы рискуете подвергнуться воздействию гораздо большего, чем UVB лучи.
Это не означает, что влияние на психическое здоровье на видение своей семьи отрицательно или что нет реальных радостей, которые приходят с повторным подключением к близким. Но пребывание вокруг ваших родителей или возвращение в город, в котором вы выросли, может вызвать неявные воспоминания, которые автоматически инициируют чувства, которые мы ощущали в нашем прошлом. Д-р Даниэль Сигель, автор «Разумного мозга» и содиректора Исследовательского центра Mindful Awareness в Калифорнийском университете Лос-Анджелеса, писал, что «ключевая особенность неявной памяти заключается в том, что когда мы извлекаем элемент неявной памяти в осознание, у нас нет внутреннее ощущение, что к чему-то обращаются из памяти о прошлом. У нас просто есть перцептуальный, эмоциональный, соматосенсорный или поведенческий ответ, не зная, что это активизации, связанные с тем, что мы переживали раньше ».
Простыми словами, неявные воспоминания – это воспоминания, которые существуют глубоко в наших умах и могут возникать без нашего осознанного сознания. Примером неявной памяти на работе является наша способность помнить, как ездить на велосипеде. Мы не сознательно думаем о том, как это сделать; эта память просто в нас. И наоборот, примером явной памяти будет память родителя, обучающего нас ездить на велосипеде, конкретного опыта, который существует в наших умах. Неявные воспоминания позволяют испытать даже кажущееся гладкое или приятное посещение дома, а также бессознательно воссоединяться с чувствами, мыслями, отношениями и идентичностями, которые мы проводили как дети.
Когда мы ощущаем неявные воспоминания, мы часто чувствуем, что вернулись в ситуацию, о которой нам напоминают, и мы врожденно реагируем так же, как мы это делали в этой ранней ситуации.
Например, мой друг недавно привел своего бойфренда вместе с посещением родительского дома. Это был его первый раз, когда она встречала своих родителей, и он нашел их добрыми и отложил людей, которые мало что могли сказать о чем-то негативном или критическом. Но несколько раз во время визита он заметил, что голос моего друга звучит нехарактерно высоко, как она защищала бы реакцию на то, что ему казалось довольно невинными комментариями от ее родителей. Когда он упомянул об этом наблюдении на дороге домой, мой друг был озадачен тем, насколько его впечатления и то, о чем он рассказывал, ее высказывание звучало так, будто ее подростковое яние спорило с родителями над их строгим, управляющим стилем.
Если бы родители моего друга сделали ей комментарий, который больше напоминал прошлое (как это делают многие родители), ее реакция, вероятно, была бы еще более усиленной и повлияла бы на ее настроение гораздо дольше. В этом же смысле, если бы она не поймала ее детскую реакцию, она, скорее всего, была бы более склонна оставаться в своем регрессивном состоянии, действуя защитником или мятежной в менее подходящих ситуациях.
Когда старые чувства, подобные этим, начинают влиять на наше поведение, мы сталкиваемся с тем, каким образом мы не полностью выросли или индивидуализированы от наших родителей или других влиятельных взрослых в детстве и ранних идентичностей, которые мы приняли в наших семьях. Независимо от того, насколько зрелым мы себя чувствуем, воспоминания о наших 10-летних личностях могут заставить нас действовать так, как мы делали, когда нам было 10. Когда это происходит, наши родители не всегда оказываются полезными, так как им легко их увидеть мы, как наши 10-летние «я» и соответственно реагируем.
Наш регресс не был бы настолько значительным, если бы он ограничивался нашими взаимодействиями с нашими родителями, но отсутствие дифференциации имеет тенденцию оказывать серьезное влияние на все сферы нашей жизни, особенно на наши основные отношения. Чем ближе мы подходим к человеку или чем больше мы позволяем человеку понимать нас, тем больше вероятность, что эти чувства вызовут неявные воспоминания из наших ранних отношений. Когда это происходит, это похоже на то, что мы переносимся в прошлое и переживаем негативные чувства, которые не подходят в настоящем.
Действовать на старых эмоциях и ранних тождествах не является образцом, который проявляется только в наших романтических отношениях. Это можно наблюдать во многих областях нашей личной и профессиональной жизни и оказывает значительное влияние на выбор, который мы делаем как взрослые. Когда мы испытываем интенсивную эмоциональную реакцию – жертвенное жало от босса, серьезный цинизм к коллеге – полезно оценить наши реакции и спросить, почему интенсивность всплыла. Часто, когда чувство особенно интенсивно, оно указывает на связь с более первичными чувствами, которые коррелируют с событиями детства.
Чем больше мы не можем отличить от наших родителей – не обязательно родителей, которые у нас есть, но те, которые мы пришли, чтобы усвоить в наших умах, тем более вероятно, что мы будем действовать по старым образцам поведения в нашей нынешней жизни. Моя точка зрения заключается не в том, чтобы обвинять родителей или предположить, что все родительские влияния отрицательны. Тем не менее, это печальный факт, что в качестве детей мы, скорее всего, пострадали от одного негативного опыта, отсутствия настроения или разрушительной вспышки от родителя, а не серии положительных опытов с ними. Это просто потому, что, как животные, мы призваны помнить, что нас пугает.
Даже у большинства настроенных родителей есть пробелы, в которых они теряют свои настроения или не могут чутко реагировать на своих детей. К сожалению, именно в эти моменты нашего детства мы склонны отождествлять себя с нашими родителями или интернализировать сообщение, которое они общались с нами. Например, если родитель обвинил нас в лени, когда он или она чувствовал себя ошеломленным поставленными задачами, мы, скорее всего, идентифицировали себя как ленивые и все еще слышали это обвинение в наших головах как взрослые.
Но почему мы взяли точку зрения нашего родителя во времена стресса? Как дети, мы полагались на наших родителей на безопасность. Если родитель внезапно отреагировал сильным раздражением или суровым гневом, мы начали чувствовать себя небезопасным или травмированным. Разница в размерах между взрослым и ребенком вызывает расхождение в восприятии; в то время как ребенок испытывает злобную вспышку взрослой, как сильно угрожающую, для взрослого, взаимодействие кажется легким моментом провокации. Когда дети испытывают страх от самого человека, от которого они зависят, для выживания они не знают, куда обратиться; они хотят, чтобы они бежали в сторону и от родителя. Их единственным решением является слиться с родителем, бессознательно отождествляя себя с их агрессором. Другими словами, вместо того, чтобы бояться родителя, они отождествляют себя с его или ее точкой зрения, считая это слишком эмоционально угрожающим, не говоря уже о физически невозможном, чтобы сопротивляться.
Как взрослые, если нам не удастся понять, как мы были затронуты негативным ранним опытом, мы рискуем проецировать наше прошлое на наши нынешние взаимодействия и отношения. Оставаясь в курсе того, что вызывает нас из прошлого, мы с меньшей вероятностью воссоздаем прошлые сценарии и переживаем эмоции, которые они вызвали. Чем больше мы ощущаем неявные воспоминания и строим сплоченный рассказ о нашей жизни, тем больше мы можем отличать от болезненных переживаний и жить свободными от ограничений, которые они создают.
Чтобы узнать больше от доктора Лизы Файрстоун о разграничении, посетите PsychAlive.org
