Джоан Давила и Кайсе Лашман
Недавнее исследование показало, что люди, которые посещают свои сотовые телефоны в присутствии своего партнера, или делают то, что исследователи называют «Pphubbing», т. Е. Телефон, оскорбляющий своего партнера, менее удовлетворены в своих отношениях и сообщают о более симптомах депрессии (Roberts & Дэвид, 2016). Зачем? Предположительно, потому что партнер чувствует себя как низкий приоритет, и это приводит к конфликту.
Итак, что вы должны делать, если вас пугают? Или, если вы фабер? Очевидным ответом является прекращение поведения, но это не так просто.
Люди делают всевозможные вещи, которые могут привести к тому, что их партнеры почувствуют, что их не интересуют, а не прислушиваются, а не приоритеты. Когда это случается, люди чувствуют себя небезопасными, пары сражаются, близость подрывается, они больше не чувствуют себя ценными или уважаемыми. Все, что делает для здоровых отношений, скомпрометировано.
Так почему же люди не могут просто прекратить петь? Почему люди не могут относиться к своим партнерам таким образом, чтобы способствовать интимности, безопасности, уважению, хорошей коммуникации и ценностям?
Потому что они не знают, как это сделать. Это может показаться очевидным, но это правда. Люди знают, как выглядят здоровые отношения, но большинство людей не знают, как их создать. Они не знают, как ежедневно изо дня в день внедрять вещи, которые ведут к здоровым отношениям и уменьшают поведение, ведущее к нездоровым.
Это проблема.
Мы определили три навыка – Insight, Mutuality и Emotion Regulation – на основе тщательного анализа теории и исследований процессов здоровых отношений, и мы показали, что эти навыки связаны с здоровыми отношениями, функционирующими в форме большей удовлетворенности отношениями , большее чувство безопасности в отношениях, принятие более эффективных мер в отношении принятия решений и меньшее количество симптомов депрессии (Davila et al., 2009, 2015, 2016).
Проницательность – это осознание, понимание и обучение. Взаимность – это признание того, что у обоих есть потребности, и оба важны. Эмоциональное регулирование – это регулирование ваших чувств в ответ на то, что происходит в вашей жизни.
Мы предположили, что это взаимодействие этих трех навыков – способность людей использовать их все, что позволяет людям принимать правильные решения, создавать компоненты здоровых отношений и уменьшать поведение, ведущее к проблемам отношений.
Мы думаем, что если люди могут использовать навыки в своих отношениях, они могут остановить пьяное – или какое бы то ни было другое поведение, которое создает проблемы в их отношениях.
Вот как эти навыки могли бы работать вместе, чтобы помочь уменьшить пренебрежение и его негативные последствия.
Если вы являетесь фамблером, вы хотели бы разобраться в себе. Например, почему вам нужно так много смотреть на свой телефон? Что вы получаете от этого? Какая функция служит вам? В своей статье на salon.com под названием «Мой iPhone работает в моей жизни: я виноват в том, что я« путаю »своего партнера». Рейчел Крамер Бассель продемонстрировала много понимания, когда поняла, что проверка ее телефона позволяет ей чувствовать связь с людьми и что это не так, похоже, что она скучает по жизни. Но проницательности в одиночестве недостаточно.
Также важно развить понимание своего партнера, осознав потребности своих партнеров и то, как ваше пренебрежение может поставить под угрозу эти потребности. И очень важно, чтобы вы взяли на себя взаимный подход, взглянув на своего партнера и видя, что это может быть. Как бы вы себя чувствовали, если бы вы были тупиком? Или, еще лучше, как бы вы себя чувствовали, если ваш партнер делал что-то, что приводило к тому, что вы чувствовали себя неуверенно и не ценили?
С другой стороны, важно, чтобы партнер г-жи Крамер Бассель разглядел ее, выяснив, что ей использует ее мобильный телефон, а также проницательность в себе. Что его сотовый телефон использует для него, каковы его предположения о том, какие кнопки он нажимает на него?
Если вы и ваш партнер знаете и заботитесь о потребностях друг друга, вы можете работать вместе, чтобы придумать решение, которое вас уважает. И вам нужно будет делать все это, регулируя свои эмоции – сохраняя спокойствие, думая о своих выборах, не говоря ни о импульсивных, ни вредных вещах. Например, когда г-жа Крамер Бассель может действительно сопереживать нуждам и чувствам своего партнера (что ее статья показывает, что она начинает делать), и как только он сможет это сделать с ней, нужно чувствовать себя довольно плохо, чтобы быть настолько отключенным от своих друзей – возможно, он лучше поймет ее проверку телефона и не будет так расстроен, и, возможно, она проверит меньше, потому что она не захочет причинить ему боль, и, возможно, они придут к взаимному компромиссу, я должен отказаться от своего мобильного телефона. Если они смогут это сделать, проверка ее телефона больше не будет пьяным. Это будет просто проверка ее телефона, и это может быть не так уж плохо.
Чтобы быть в здоровых отношениях, вы должны осознавать свои собственные потребности и потребности своего партнера, и эти потребности должны удовлетворительно удовлетворять. Если вы оба используете навыки, у вас есть шанс лучше удовлетворить потребности вашего партнера, уменьшить конфликт и, возможно, даже создать большее уважение и интимность и чувство ценности – все, что создает здоровые отношения. И навыки не только для пэббинга. Они предназначены для любого поведения или проблемы. Это способ создать здоровые отношения.
Davila, J., Latack, J., Bhatia, V., & Feinstein, BA (март, 2015 г.). Романтическая компетенция среди взрослых женщин-взрослых: построение валидности и ассоциаций с отношениями поведения и индивидуальными переменными различий. Документ, представленный на двухгодичном совещании Общества исследований в области развития детей, Филадельфия, PA.
Davila, J., Mattanah, J., Bhatia, V., Latack, JA, Feinstein, BA, Eaton, NR, Daks, Jm Kumar, S., Lomash, E., McCormick, M., & Zhou, J. (2016). Романтическая компетентность и здоровые отношения, действующие в развивающихся взрослах. Рукопись представлена для публикации.
Davila, J., Steinberg, SJ, Ramsay, M., Stroud, CB, Starr, L., & Yoneda, A. (2009). Оценка романтической компетентности в подростковом возрасте: романтическое собеседование. Журнал подросткового возраста, 32 , 55-75.
Kramer Bussel, R. (2015). Мой iPhone разрушает мою жизнь: я виновен в пренебрежении моим партнером, и я не могу отключить его. Салон . Получено с http://www.salon.com/2015/10/05/my_iphone_is_ruining_my_life_im_guilty_o…
Робертс, JA, & David, ME (2016). Моя жизнь стала серьезным отвлечением от моего мобильного телефона: партнерское общение и удовлетворение отношений между романтическими партнерами. Компьютеры в поведении человека, 54 , 134-141.