Когда интимные отношения начинают становиться проблематичными – обычно на втором году совместной жизни – один из партнеров стремится сосредоточиться на смене другого. Конечным результатом является то, что по крайней мере один чувствует себя манипулированным, и оба чувствуют себя обманутыми.
Я опубликовал в другом месте, как эта неудачная динамика создает непрерывную борьбу с малышами за автономию и связь («Малыши в любви»). В этом сообщении описывается, как акцент на изменении вашего партнера, под видом «удовлетворения моих потребностей», нарушает законы приложения.
Ну, это не законы, а динамика отношений. И они имеют меньше общего с индивидуальной психологией, чем выживание вида.
Большинство антропологов согласны с тем, что ранние люди не выжили бы без сильных эмоциональных связей, которые заставляли нас сотрудничать в сборе пищи и территориальной защите. Неудивительно, что мы разработали предсловную, предрациональную и автоматическую эмоциональную реакцию на поведение, которое угрожает привязанности. Эти реакции составляют (вид) Законов Прикрепления, сила которых зависит от уровня приверженности и глубины эмоциональной взаимосвязи.
Закон № 1
Всякий раз, когда мы угрожаем привязанности к связям, путем извлечения интереса, неспособности сострадания, нарушения доверия, неспособности доверять, уменьшения любви, избежания близости или неспособности защитить, мы испытываем определенный уровень вины .
Вина привязанности – это своего рода регулятор расстояния, функция которого заключается в том, чтобы мотивировать более эмоциональные инвестиции в привязанную связь. Подойдите ближе (вкладывайте больше интереса, доверия, сострадания, любви, защиты), а чувство вины утихает; расстояние дальше, и это ухудшается.
Закон № 2
Всякий раз, когда мы чувствуем, что фигура привязанности теряет интерес, утаивает сострадание, не доверяет, обманывает доверие, снимает любовь, избегает близости или не защищает, мы испытываем стыд и некоторый уровень вины .
Обратите внимание, что в Законе Приложений есть встроенная самокорректирующая мотивация.
Как саморегуляционный механизм законов прихода идет не так
Одним словом, виноват .
Если чувство вины и стыда ощущается как наказание, а не мотивация, есть импульс, похожий на малыша, чтобы обвинять их в том, что их стимулирует – «Плохая мама!».
Вина порождает гнев или негодование и импульс к ответным действиям. Он «доказывает», что наши партнеры ошибаются, несправедливы или оскорбительны и оправдывают требование, которое они изменяют, чтобы «удовлетворить наши потребности».
По иронии судьбы, с точки зрения эмоций привязанности, не имеет значения, кто прав или не прав, справедлив или несправедлив, обидчик или жертва. Всякий раз, когда мы угрожаем привязанности или воспринимаем угрозу для них, независимо от причины, мы испытываем чувство вины и / или стыда.
Таким образом, вина создает ужасную петлю обратной связи – чем больше мы обвиняем близких (угрожая привязанности), тем больше вины и стыда мы испытываем.
Но подождите, все становится хуже.
Вины и стыд вызывают состояния уязвимости, которые делают мозг сверхчувствительным к возможным угрозам. Опасное эго переходит в защитное возмущение или гнев в течение миллисекунд, что слишком быстро для осознанного осознания. Мы можем знать, что мы возмущены или сердиты, но вряд ли поймем (без тщательной самоанализа), что мы также виновны и стыдимся. Наши партнеры даже менее склонны видеть под нашим возмущением и гневом, а тем более с симпатией к уязвимости, которая скрывается там. Они слишком заняты, защищаясь от острых краев нашего гнева и негодования.
Скрытая вина и стыд не могут служить мотивацией любить лучше. Вместо этого они становятся источником топлива для вечного пламени негодования.
В конце концов негодование близких затвердевает, растет озлоблено и превращается в презрение. В свое время презрение приводит к отстранению, состояние, в котором мышление бывшего любимого человека практически не вызывает эмоций.
К сожалению, когда вызвано негодованием и презрением, отряд страдает от многолетнего страдания после отделения, прежде чем он будет завершен.
Теперь вот хорошие новости.
Когда партнеры обижаются, они по-прежнему очень заботятся о том, что они думают и чувствуют друг о друге. Когда они согласятся с этим фактом, они могут отменить болезненный процесс отстранения на любой фазе, просто соблюдая Законы Прикрепления. И есть только один способ сделать это.
Они должны следовать естественной мотивации святости вины и стыда, чтобы вкладывать больше интереса, сострадания, доверия, любви и защиты.
CompassionPower
