Одна из вещей, которые наши дети часто говорили о моем муже и мне, заключалась в том, что, когда речь заходит о родителях, мы всегда были – иногда к их ужасу – на той же странице. О комендантском часе, домашнем задании, хлопотах, например, и о более крупных проблемах. Нельзя спорить, чтобы идти против другого. Им это не всегда нравилось, но это облегчило работу родителей.
Совместное воспитание – это термин, который используют Deesha Phillyaw и Майк Томас, чтобы описать, какие разведенные родители, родители которых играют в команде, когда речь заходит о воспитании детей. Деши и Майк взяли на себя обязательство воспитывать своих детей, один из которых они усыновили вместе, после разрастания выросли в Co-Parenting 101.org. На их веб-сайте говорится: «После того, как наш брак закончился, мы стали плакатами-детьми для развода среди нашего круга друзей и коллег. Мы хотели, чтобы мы могли быть детьми-плакатами для успешного брака, но так не получилось …
Они добавляют: «После нашего развода и, несмотря на проблемы, которые закончили наш брак, нам удалось установить успешные, благоприятные отношения соподчинения, которые позволяют нашим детям процветать, а это заставляет тех, кто знает нас, спрашивать:« Как в мире вы это делаете? "
Как пары, которые разводятся с родителями как с командой? Что мешает им (или женатым парам, если на то пошло!) От воспитания на той же странице? Книга находится в работах, но тем временем я попросил Майка и Диши обратиться к этим важным контенрам.
Мередит: Что мешает родителям быть со-родителем? Эго? Страх? Другие?
Майк: Возможно, все вышесказанное. Есть так много причин, по которым мы видим, что у людей возникают проблемы, связанные с этой работой, но главная причина первопричин кажется больной. Когда отношения ломаются, боль, чувство потери, возможно, предательство, которое ощущается, затрудняет работу с человеком, воспринимаемым как ответственный за эти негативные чувства. Представьте, что вы начинаете бизнес с ненавистного соперника. Часто динамика совместного воспитания одинакова: работа позитивно и часто (если не ежедневно) с кем-то, кого вы можете почувствовать, может не понравиться очень, может не иметь никакого отношения к делу или, что самое важное, может не доверять. Хорошее совместное воспитание требует уровней общения, которые намного больше, чем многие думают, чтобы планировать переходы, школьные и другие жизненные события, предоставлять информацию или последовательно и четко понимать дисциплину. Это очень сложно сделать, когда ваше общение и взаимодействия формируются страхом, эго, гневом или даже глубокой печалью. Все эти вещи отвлекают внимание детей и помещают их в одиночку.
ДЭША: В моем наблюдении за семьями, воспитывающими родителей, я обнаружил, что, как правило, действуют два фактора, когда со-родители не могут сотрудничать друг с другом или быть гражданскими по отношению друг к другу (или там, где они желают, но другое – нет): неуверенность и незрелость. Один или оба из них, как правило, присутствуют, когда вы слышите о том, что один из родителей плохо говорит другому, или родитель, пытающийся подорвать отношения ребенка с другим родителем или с отчимом.
Развод часто находит нас в худшем: это стрессово. Это усугубляет любые опасения или неопределенности, которые мы уже имели о нашей стабильности, финансах, желательности и способности доверять. Мы сомневаемся в себе, и иногда нам не нравится то, что мы видим. Развод принимает наши мягкие пятна и увеличивает их. И именно тогда, когда мы находимся в наших самых слабых местах, мы призываем – как мне хотелось бы сказать – подтянуть наши большие трусики и большие боксеры для мальчика и продолжать плавать, изобретать себя, лечить, начинать все заново. Сказать, что это сложно, – это преуменьшение. Слишком часто, вместо того, чтобы смотреть внутрь и делать эту целебную работу, люди действуют, набрасываются на человека, которого они считают причиной их несчастий. Гораздо легче обвинить, чем взять на себя ответственность за себя. И если мы несчастны, мы хотим, чтобы другой человек был несчастен (незрелость).
Даже если бы мы были обижены, в конечном счете, мы несем ответственность за то, чтобы вернуть часть себя вместе. Конечно, мы проходим с помощью друзей, родственников и терапевтов, но большая часть исцеления от развода освобождает бывшего партнера от того, чтобы мы были эмоционально обязаны нам. И все же … из-за наших детей, мы должны все еще иметь дело с этим человеком. Это требует большой личной стойкости, чтобы проглотить гордость, гнев, вину и месть, чтобы позволить этому человеку пойти и просто увидеть их глазами вашего ребенка. Некоторые люди считают, что быть гражданскими по отношению к их бывшему – «отпустить их с крючка», и их боль и / или гордость не позволят этого. Чем больше мы вкладываем в нашу собственную боль и мученик, обвиняя, наказывая и навязывая (незрелость), тем сложнее сначала поставить потребности наших детей. И то, что нужны нашим детям, – это взрослые, чтобы действовать как взрослые и сотрудничать в своих усилиях по воспитанию детей.
Мередит: Я вижу, что у тебя есть Заповеди с родителями. Какой твой любимый?
DEESHA: Прежде всего позвольте мне пояснить, что мы этого не сделали. * Тем не менее, трудно выбрать только одного! Но я выберу: «Относитесь к другому родителю с уважением», потому что из этого вытекают многие другие заповеди. Уважаемые родители хотят информировать друг друга о благополучии и начинаниях своего ребенка; они признают право другого родителя на участие. Уважаемые родители будут стремиться к разрешению конфликтов здоровыми способами и моделировать их для своих детей. Они будут уважать друг друга достаточно, чтобы иметь дело непосредственно друг с другом, а не делать пассивно-агрессивную и, в конечном итоге, причинять вред, например, использовать ребенка в качестве сообщения или посредника.
Майк: «Продемонстрируйте позитивное разрешение конфликтов». Я выбираю это по двум причинам. Во-первых, он убивает двух птиц одним камнем, потому что, демонстрируя, вы тоже делаете. Основное внимание уделяется ребенку, как и должно быть. Но, имея в виду ребенка и действуя на эту заповедь, вы также улучшаете отношения со стороны родителей. Во-вторых, это модель для совместного воспитания в целом. Я получаю мысленный образ родителя, руки сверху рук своего ребенка, помогая им качнуть летучую мышь или сшить какую-то нить. Ничто для нас, как родителей, не учит наших детей этим видам навыков и жизненных уроков. Почему бы не применить это к со-воспитанию? Что наши дети должны видеть и знать о разрешении конфликтов, справляться с потерей, устранять разочарование, благодать и прощение, чтобы быть успешными взрослыми? Мы должны продемонстрировать все это в том, как мы справляемся с разрушительной трагедией развода.
Мередит: Какое величайшее заблуждение родились разведенные родители о совместном воспитании?
DEESHA: Право мамы иметь беспрепятственный физический и эмоциональный доступ к детям подпадает под эмоциональные прихоти папы (или наоборот). Это дети пешки. Особенно, когда один из родителей чувствует себя обиженным в результате развода, они часто не могут отделить свои чувства предательства, разочарования и гнева по отношению к бывшему супругу, от чувств своих детей: это все еще тот, кого они [дети] очень любят и с которыми они хотят продолжать иметь отношения.
Майк: Это совместное воспитание работает только в нескольких случаях. Это правда, что есть несколько случаев, когда это не работает (особенно, когда есть злоупотребления любой заинтересованной стороной). Однако вам не обязательно жить в одном доме с вашим бывшим или идти на совместные каникулы, чтобы быть эффективным со-родителем. Для некоторых это может означать, что у вас есть день рождения с обоими родителями. Для других это может означать приход к двери, когда он уходит, вместо того, чтобы оставаться в машине. Доверяйте, что каждый жест доброты или сердечности по отношению к вашему коллеге-со-родителю, каждый выбор, чтобы идти по высокой дороге, каждое проявление уважения приносит пользу вашему ребенку (который, вероятно, разделяет половину ДНК этих людей и по-прежнему любит их, даже если вы этого не делаете!) , Это потребует времени, и вы никогда не сможете добраться до своей цели, но это станет лучше, и ваш ребенок будет лучше для этого.
Мередит: У кого больше всего проблем с совместным воспитанием? (Какой тип человека, то есть?)
DEESHA: Кто-то, кто возлагает свою ненависть на своего бывшего выше своей любви к своим детям. Они служат этой ненависти, и такое поведение является антитезой к типу мирного и гражданского поведения, с которым любящие родители могут бороться с трудом после распада. Ничто из этого нелегко, но дети, безусловно, стоят усилий. Человек, который ошибается в сопричастности, ошибочно полагает, что их антагонистическое поведение уместно; некоторые даже считают, что они защищают своих детей, ведя себя таким образом, потому что другой родитель в их глазах настолько ужасен. ( продолжение следующей страницы )
MIKE: Люди, которые видят мир в очень черном и белом цвете. Когда вы являетесь со-родителем, вы ставите потребности своего ребенка (-ren) перед необходимостью быть правым, хорошим, победителем и т. Д.
Вы должны уметь видеть, что этот человек, с которым у вас могут быть законные жалобы, все еще может быть положительным в жизни ваших детей. Это трудно сделать, если вы видите кого-то на 100% хорошим или плохим, правильным или неправильным. Совместное воспитание держит в напряжении хорошее и плохое, положительное и отрицательное, чтобы отделить ваши отношения с вашим со-родителем от ваших отношений с вашими родителями.
* Заповеди о сопричастности были созданы Линн Нельсон, директором по общественному образованию Института по проблемам расы и бедности, Университетом Миннесоты; Штат Миннесота, май 1995 года.
Deesha и Mike в прямом эфире, еженедельно показывают на BlogTalkRadio, «Co-Parenting Matters» возвращается с перерыва в этом месяце.