Секрет превращения дружбы в романтику

Shutterstock

Раньше я писал здесь об исследованиях, когда вы должны играть «трудно получить» в отношениях. Это исследование также обнаружило интересное различие между поведением, которое создало «симпатию» и те, которые увеличили «желание» (Dai, Dong, & Jia, 2014). Другими словами, быть легким, благоприятным и дружелюбным, сделать человека более «симпатичным», но не более привлекательным или желательным как романтический партнер. Напротив, быть отчужденным и сложным, сделало человека более привлекательным и желательным, но не сделало их привлекательными.

Это открытие оставило меня в стороне от того, может ли это различие между симпатией / дружбой и желанием / притяжением за другими романтическими проблемами. В конце концов, многим людям трудно избежать или выйти из «зоны друзей» и построить романтическую связь с другом (см. Здесь и здесь). Аналогичным образом, «хорошие» мужчины и женщины часто чувствуют, что они заканчивают последний в отношениях, их выбирают для «плохих» мальчиков и девочек, которые кажутся более желательными (см. Здесь). Даже те, кто в длительных отношениях, которые попадают в дружескую, сопутствующую любовь, иногда нуждаются в помощи, вновь вызывающей притяжение и страсть.

Вожделение, в то время как ненависть

• Не начинайте компанию с друзьями
• 7 + 1 Лучшие вещи о том, чтобы быть живым
• Что случилось с Екатериной Демидовой?
• День 14: Джеймс Мэддукс по положительной клинической психологии
• Быть другом для вашей дочери может быть токсичным

Я раскрыл статью Литта, Хана и Шива (2010) под заголовком « Похоть на то, как ненависть»: параллельное противодействие желанию и лечению . Как следует из названия, исследователи были заинтересованы в изучении того, может ли наша мотивация любить что-то отдельно от нашей мотивации к желанию или желанию, – и если эти мотивации были отдельными, могли ли они иногда находиться в конфликте друг с другом?

Чтобы проверить эти вопросы, исследователи разработали два эксперимента, которые «качали» некоторых участников различными способами. В первом эксперименте некоторые участники не смогли выиграть приз, в то время как другим удалось. Во втором эксперименте некоторым участникам было отказано в ожидаемой награде, в то время как другие получили ее. Затем исследователи измерили, сколько участников понравилось и хотели получить различные призы или награды.

Результаты обоих экспериментов поддерживали различие между симпатией и желанием, а также возможность противодействующих процессов. Участники, которые были зажаты, проявили повышенное желание получить призы или награды, которые им было отказано, по сравнению с участниками, не связанными с дрянью. Тем не менее, эти подталкиваемые участники также продемонстрировали гораздо меньшую симпатию к призам / наградам, когда они были получены, чем участники, не участвовавшие в битве, – фактически они были более склонны торговать призы за что-то другое.

• 5 самых быстрых способов убить ваши отношения
• 5 Жесткие истины о разрывах
• Персонаж сексуальный
• Помощь девочкам справиться с издевательствами и бешенствами
• Почему он не позвонил?

Проще говоря, отказать в награде за то, что люди хотят ее больше, но меньше, когда они ее получили. Напротив, получение награды заставляло их больше, но менее мотивировано, чтобы работать, чтобы получить больше. Или, как отмечают авторы, «эти результаты показывают, как диссоциативные психологические подсистемы для желаний и симпатий могут быть направлены в противоположных направлениях» (стр. 118).

Что это значит для любви и дружбы?

Как мы можем заключить из исследования выше, страстная любовь и дружеская симпатия могут иногда конфликтовать друг с другом. Слишком много приятного парня (или девушки) приятно, и вы можете оказаться в своем притягательном стремлении и желании. Тем не менее, слишком плохой мальчик (или девушка) дразнит вас, и вы можете обнаружить, что ваш страстный любовник вам не очень-то нравится.

Другими словами, удовлетворение потребностей или желаний вашего партнера увеличивает то, насколько они вам нравятся и насколько они дружелюбны к вам, – но это также может уменьшить их желание преследовать вас за больше. Напротив, не удовлетворение потребностей партнера может заставлять их страстно преследовать вас и пытаться угодить вам, но в конечном итоге приведет к неприязни, неудовлетворенности и враждебности.

Ключом является балансировочное вознаграждение и немного напряжения.

Как это может выглядеть на практике? Рассмотрим три сценария для партнеров Chris and Pat:

Каждый раз, когда Пэт даже намекает на потребность или потребность, Крис быстро его заполняет. На самом деле, Крис часто заполняет эти потребности, прежде чем Пэт ​​действительно вырабатывает сильное желание для них, просто быть хорошим и продуманным – без какой-либо заботы о получении чего-то взамен. Со временем Пэт ​​будет очень нравиться Крису – как компаньон и друг. Но Пэт может испытывать небольшое желание Криса и, возможно, не слишком много мотивации, чтобы угодить в ответ. Это так называемая «зона друзей», в которой желание угасало – все любят, не хотят .

Теперь предположим, что Крис вместо этого игнорировал потребности Пата. Оставленный невыполненным, потребности и желания Пэт стали очень сильными. Пэт, скорее всего, будет гоняться за Крисом постоянно, делая то, что хотел Крис, просто чтобы получить некоторое удовлетворение. Со временем Пэт ​​придет, чтобы пожелать Крису много. Тем не менее, Пэт также может испытывать чувство обиды на Криса и, возможно, мало мотивации оставаться в отношениях. Это отношения с «плохим» мальчиком или девочкой или небрежным партнером, который сначала кажется таким страстным, но заканчивается кислым нотом – всем желающим, без симпатии .

Что работает

Ответ для Криса и Пэта – это баланс. Предположим, Крис обратился к потребностям и потребностям Пата разумным образом. Крис мог бы быстро решить важные задачи, поставив вторичные потребности ниже других вопросов. Крис мог бы также заставить Пэт ждать в другие времена и в какой-то степени удовлетворять удовлетворение, которое было бы взаимовыгодным. Возможно, Крис может даже флиртовать и немного поддразнивать Патом, положив Пэта на минуту, а затем предложит сюрприз. Со временем Крис удовлетворил бы Пэта достаточно, чтобы построить великую дружбу. Тем не менее, Пэт также должен был работать на это удовлетворение, а иногда и ждать, сохраняя некоторое напряжение и желание. Это сбалансированные отношения – и симпатия, и желание .

Как мы видели, желание и симпатия – это две разные концепции, и они часто бывают расстроены. Построение дружбы может иногда вызывать страсть, в то время как искрение может иногда приводить к негодованию. Поэтому успешные отношения уравновешивают ожидание с удовлетворением – и желают с симпатией. Поистине успешные любовники находят середину между слишком хорошими и пренебрежительными. В результате их партнеры, подобные им, любят их, и все еще преследуют их.

Перейдите на сайт www.AttractionDoctor.com для получения дополнительной информации и консультаций по отношениям (в полезных категориях)!

Удостоверьтесь, что вы получаете следующую статью! Нажмите здесь, чтобы подписаться на мою страницу в Facebook, электронную почту и RSS. Я информирую своих друзей 🙂

Наконец, не забудьте поделиться, например, твит и комментарий ниже.

До следующего раза … счастливые знакомства и отношения!

Д-р Джереми Николсон
Привлекательный доктор

Предыдущие статьи от Привлекательного доктора

• Плюсы и минусы интернет-знакомств
• Когда нужно играть сложно?
• Как флиртовать и быть привлекательным

Справка

• Dai, X., Dong, P., & Jia, JS (2014). Когда играет трудно, чтобы увеличить романтическую привлекательность? Journal of Experimental Psychology: General, 143, 521-526.
• Litt, A., Khan, U., & Shiv, B. (2010). Любящий отвращение: Параллельное противодействие желанию и симпатии. Психологическая наука, 21, 118-125 .

© 2014 Джереми С. Николсон, MA, MSW, Ph.D. Все права защищены.