Два близких друзей-мужчин с длинной историей дрейфа
ВОПРОС
Дорогой Ирен,
Мы с другом стали друзьями, когда его семья переехала в мой район, когда мы оба были детьми. Мой друг был изгнанным и очень отличался от других детей в раннем возрасте. Родители допрашивали его сексуальность на ранней стадии, а не в хорошем смысле. Он любил чистку, вещи девочек, одетые по-разному, говорил по-другому и имел женственные манеры.
Многие родители в моем районе спросили моих родителей, было ли неплохо, если бы мы с ним проводили время вместе. Я как бы стал единственным человеком, которого он имел. Потому что в этом возрасте нас так сильно повлияло давление со стороны сверстников, я чувствовал себя виноватым и иногда смущался, чтобы его видели. У него не было других друзей, ели только пообедать, никогда не занимались внеклассными мероприятиями или не ходили в летний лагерь – ничего.
Со временем мы продолжали быть хорошими друзьями, которые могли говорить о чем угодно, доверять друг другу о проблемах взросления, чувствовать себя по-другому, а не «нормально». Я был единственным человеком, с которым он мог поговорить. Когда я услышу, как люди комментируют его, это разрушит мой день. Меня даже донесли до слез некоторые вещи, о которых люди говорили о нем.
То, что стало так заметно о нем, кроме его манеры, было его голосом. Он никогда не менялся и был чрезвычайно высоким, что делало его очень застенчивым. Люди всегда спрашивали меня об этом, когда его не было рядом.
Это дошло до того, что люди думали, что я гей, потому что я провел с ним время. Хотя я был, я был еще молод и смущен и не хотел, чтобы кто-нибудь знал. Я не хотел дружить со мной, хотя он и я никогда не были романтичными. Причина, по которой он мне так нравился, заключался в том, что он слушал и расчленял проблемы, давал хорошие советы и всегда был там, когда я нуждался в нем. Конечно, я сделал то же самое для него. Это была особая дружба, больше похожая на члена семьи или доверенного лица.
Когда он начал учиться в колледже, он продолжал бороться за друзей, хотя его судили не так много, как он и его сверстники созревали. Он едет домой почти каждый уик-энд. Когда он окончил школу, он переехал в другой город, и мы разговаривали по телефону каждую ночь. Пробыв там несколько лет, он начал подружиться, и я увидел в нем большие перемены. Он чувствовал себя более приемлемым и свободным быть самим собой. Вот когда все изменилось.
Однажды ночью, когда он был пьян, он рассердился на то, как он расстроен, что мы с ним никогда не встречались. Он сказал, что мы были «бесполым браком». Все, что я сказал, было: «Я не чувствую к тебе такого отношения, и это никогда не произойдет, так что давайте просто двигаться дальше». После этого мы продолжали быть друзьями, но его энтузиазм ибо дружба медленно ослабевала, когда он начал создавать других друзей. Он ушел в аспирантуру из страны и прекрасно провел время. Его голос, наконец, изменился в возрасте 24 лет, и у него были первые отношения.
Мы едва говорили в этом году. Теперь он вернулся, и мы оба переехали в тот же город одновременно. У меня проблемы с настройкой, так как у меня всегда было много беспокойства, и я боролся с депрессией с раннего возраста. Мой друг знает обо всех этих вещах. Он живет с одним из его лучших друзей, пока я живу один. У него есть работа, а я нет. Он в своих вторых отношениях, в то время как у меня его никогда не было. Он больше не заботится обо мне, и я чувствую себя преданным.
Теперь, когда его жизнь стала лучше, теперь, когда у него были отношения, каждый раз, когда я пытаюсь связаться с ним для кого-то, с кем можно поговорить, давать советы, он очень тусклый, кажется скучным и раздраженным. Он несколько раз меня ударил. Когда я столкнулся с ним по этому поводу, он рассердился и не мог видеть это с моей точки зрения. Он сказал кому-то за моей спиной, что я изнурительный, и что, если бы я не был его единственным другом, тогда он, вероятно, не имел бы никакого отношения ко мне, и это отсутствие позволило ему увидеть меня таким, какой я есть.
Это действительно заставляет меня чувствовать себя плохо, потому что это похоже на то, что он ничего не может получить от меня, поэтому он покончил со мной. Он знает, что я никогда не буду его парнем, и теперь он смотрит на меня как на соревнование. Я пошел в лучшую школу, я был более нормальным взрослым, я всегда выглядел лучше и т. Д. Я был ТОЛЬКО человеком, который у него был в течение первых 20 лет его жизни. Мои родители относились к нему как к семье. Я положил свою репутацию на линию, когда я был закрытым смущенным ребенком. Я всегда был для него, встал за него, когда люди комментировали и смеялись над ним. Теперь это похоже на то, что он не хочет помогать мне, когда я в новом городе, все еще на депрессии и лекарствах от беспокойства, пытаясь почувствовать, что я не один здесь, в этом новом городе.
Он потерял то, что сделало его особенным для начала. Это сложно, потому что он был такой большой частью моей жизни, так как мне было семь лет. Странно, когда кто-то, кого вы считаете, всегда будет там, теперь ушел. Он так много обо мне знает; моя предыстория, основные события в моей жизни, катализаторы, возможно, некоторые из причин, по которым я такой, каким я сегодня являюсь, друзей, которых у меня были, друзей, которых я потерял, хорошие времена, плохие времена и т. д.
Должен ли я продолжать дружить с ним, хотя он никогда не будет настоящим верным другом, каким он был раньше? У меня есть точка или я слишком сильно реагирую и ожидаю слишком многого? Он не прав во всем этом? Я очень смущен и задаюсь вопросом, стоит ли даже поддерживать эту дружбу.
Большое спасибо.
Подпись, Генри
ОТВЕТ
Дорогой Генри,
Это, безусловно, звучит как особая дружба, которая сформировала как вас, так и вашего друга фундаментальными способами: эти отношения помогли вам узнать, как ориентироваться в прямом мире сверстников и родителей, которые не всегда были очень добрыми или воспитывающими.
Слушая, принимая, будучи надежным и верным, вы, похоже, сыграли ключевую роль в том, чтобы ваш друг чувствовал себя комфортно с его сексуальностью.
Похоже, он меньше принимал вас – с точки зрения того, чтобы вы могли найти свой собственный путь в своем собственном темпе. Его гнев был, вероятно, чрезмерной реакцией на разочарование, которое он чувствовал, будучи неспособным связаться с вами так, как он надеялся.
В то время, когда вы были разлучены в разных странах, вполне вероятно, что вы оба претерпели серьезные изменения в своей жизни – в эти очень летальные годы после колледжа. (Кстати, вы не упомянули, как вы оба оказались в одном городе и были ли они случайными или преднамеренными).
Трудно общаться с новыми друзьями или старыми, когда вы плохо себя чувствуете. Учитывая, что вы все еще боретесь с беспокойством и депрессией, важно, чтобы вы продолжали получать профессиональную помощь. Я надеюсь, что вы получаете некоторую психотерапевтическую поддержку в дополнение к лекарствам.
Я думаю, что лучший способ спасти эту дружбу – это работать над собой, делать другие приятные связи в вашем новом городе и быть менее зависимыми от вашего друга за то, что помог вам на этом этапе. Он может не видеть себя соперником с вами; скорее, он может видеть, что вы более периферичны в своей жизни, чем он для вас.
Последняя мысль: Возможно, было бы полезно написать вашему другу записку, охватывающую некоторые из тех же оснований, которые вы указали в своем письме мне, что делает ее значительно короче. Объясните, насколько важна дружба для вас и что вы сейчас чувствуете себя уязвимыми. Скажите ему, что, хотя вы знаете, что он не может решить ваши проблемы, вы надеетесь, что вы случайно не создали клин в вашей дружбе. Затем оставьте мяч в своем дворе. Это может помочь вам почувствовать закрытие при движении вперед.
То, что произошло, должно быть разочаровывающим, но ваш друг может не иметь возможности дать вам то, что вы ему дали.
Надеюсь, это несколько полезно.
С уважением, Ирэн
