Планирование торжеств может быть эффективной терапией

Можно ли планировать свадьбу как эффективное и продолжительное терапевтическое вмешательство пар?

Да, оно может. Но так же, возможно, планирование вечеринок по случаю дня рождения станет эффективным вариантом терапии для тех, кто одиноки. Я объяснил, как во время выступления в радиостанции «Имаго» International Think Tank. Доктор Тэмми Нельсон дал мне интервью о моей книге « Современные невесты и современные женихи» (Skyhorse, 2014) и моей работе в качестве терапевта.
Вот короткое видео-превью интервью. (Видео полного интервью находится в конце этого сообщения.)

Во время интервью мы обсудили, как парадигма брака смещается для всех нас – будь мы гей, прямо или что-то среднее между ними (о котором я писал здесь, здесь, здесь и здесь, и в New York Times также присоединился к партии, здесь). Доктор Нельсон спросил меня, как терапевты могут воспитывать себя, чтобы лучше обслуживать растущее число однополых пар, которые ищут терапию, поскольку равенство брака становится реальностью в Соединенных Штатах (29:45 в видео ниже). Мой ответ заключался в том, что мы (как и во всех нас, а не только терапевты) извлекаем выгоду из любопытства, эмпатии и готовы быть неподготовленными, поскольку мы узнаем о каждом отдельном человеке или супруге, с которой мы встречаемся. Что касается обучения самих себя, мы все получаем от повышения нашего осознания и понимания того, как женоненавистничество, гомофобия, трансфобия и расизм влияют на каждого из нас (некоторые из нас, очевидно, больше, чем другие). Да, даже прямые, белые, совместимые с мужчинами люди скомпрометированы этими формами предвзятости, невежества, дискриминации и ненависти, потому что они препятствуют тому, как каждый из нас выражает, кто мы и кого мы любим. Поэтому вместо того, чтобы спрашивать: «Как мне помочь гей-парам?», Возможно, мы делаем больше пользы, рассматривая, как каждый из нас требует признания того, кто мы и кого мы любим; как каждый из нас хочет оставаться на связи с нашими людьми одновременно; и как каждый из нас может использовать помощь для навигации по этой дилемме – независимо от того, кто мы.

Планирование свадьбы предоставляет богатую возможность столкнуться с неизбежными конфликтами отношений, которые приходят с тем, чтобы делать что-то по-своему, а также пытаться привлечь наших людей к нам.

• Я нахожусь на докторе Филе сегодня – не шучу!
• Развод делает вас плохим человеком … Опять
• Должен ли вы указать своего бывшего супруга?
• Тихо: нам нужно сейчас, а не когда-нибудь?
• Обряды прохода с мудростью расти

Как и в случае с парами, планирование свадьбы ставит нас в двух местах одновременно: мы должны защищать свои собственные эмоциональные потребности, одновременно учитывая потребности другого человека. Под «другим человеком» я подразумеваю не только своего партнера, но и свою семью, друзей и сообщества. Когда мы решаем, как отпраздновать нашу личность и любовь, мы должны найти способы привлечь людей, с которыми мы хотим связаться, не закрывая их. Это включает невесту из консервативной еврейской семьи, которая хочет выйти замуж за неправедного католика, невесту, которая хочет отдать себя, прямому жениху, который хочет носить корону и быть отданным, невеста, которая решила, что он скорее быть женихом в брачный день, и гей-женихом, который хочет танцевать с отцом на его приеме. Те из нас, кто успешно разрешает эти конфликты, лучше оснащены, чтобы выжить в будущих разрывах отношений, которые происходят во время наших браков и нашей жизни. Как и в успешной терапии пары, успешная свадьба – это та, в которой был создан эффективный процесс – процесс размышлений, любопытства, переговоров и творческого сотрудничества – в отличие от конкретного продукта.

Как терапевты мы также можем помочь себе, проявляя творческий подход в подходах, которые информируют о нашем мышлении и наших вмешательствах. В интервью (34:20) я объяснил доктору Нельсону, что по мере развития нашей социальной практики мы должны иметь открытый ум в наших терапевтических приемах. Мы можем зацикливаться на том, что мы категоричны в отношении наших подходов (например, это подходит для терапии пар, это не так); кроме того, так же, как мы не можем знать наших клиентов, пока мы их не узнаем, мы не можем знать, что будет работать до тех пор, пока это не произойдет. Например, я объяснил, как даже психоаналитические подходы помогают мне работать с парами (не первая школа мышления, которую многие из нас думают о работе пар), особенно в том случае, когда эти подходы предусматривают предоставление каждому клиенту пространства для свободного общения в холдинге окружающей среды, отражая то, что каждый нуждается. Благодаря процессам саморефлексии индивидуумы не только способны раскрывать свои основные эмоциональные потребности, но еще более приспособлены к тому, чтобы сочувствовать основным эмоциональным потребностям своего партнера (как и другим людям в их жизни).

Кто бы мы ни были, нам хорошо, что мы все хотим того же: быть признанными, быть любимыми и быть привязанными к нашему народу. Если мы внимательны и рефлексивны, поскольку мы планируем свадьбы и другие торжественные мероприятия, мы можем развивать навыки для подделывания и поддержания отношений, которые будут длиться всю жизнь.

• Славянский феминизм
• Мацу или Джеллиби? Иногда дети не спрашивают, что мы думаем, они
• Изменения в американской семье
• Ритуалы и секс
• Любить или быть любимым?

Авторское право Марк О'Коннелл, LCSW