Воспитание, письмо, блоги и другие радикальные акты

Я просто не могу этого сделать ! ! Эта мысль взрывается через мой мозг не реже одного раза в день в те часы, когда Джефф возвращается домой. Это моя вина, конечно. Я так много хочу делать, так что мне нужно делать, и столько раз меня спрашивали от меня до четырех наших детей, что я согласился на домашнюю школу в этом году, чтобы пройти через день, чувствуя, что у меня есть один ногу на ускорителе, а другую на тормоз. Я ухаживаю за ним, а потом, а иногда и крашу.

Сначала это было похоже на хорошую идею. У меня есть ребенок. Мои 12 и 8-летние дочери, Джессика и Кира, умоляли учиться в своем собственном темпе. Я бы сделал свою работу в трещинах, по краям, и после того, как Джефф и наш 14-летний приехали домой; 4-летний Кай приедет на поездку.

Что касается реальности: я буду обсуждать «Декларацию независимости» с Джессикой, вставляя Кира на короткие сокращения для умножения девяток, пытаясь кормить грудью Ляйфа, когда Кай требует, с каждым усилителем его достаточной мощности : НЕКОТОРЫЕ ВОСПРОИЗВЕДЕНИЯ С МЕНЯМИ СЕЙЧАС! По крайней мере, я сижу.

Если все части могущественной головоломки выстраиваются в линию, и мне удается записать мысль, маловероятно, что мне удастся поставить секунду, прежде чем кто-то просыпается, проголодается, имеет вопрос или нуждается в вытирании. К нашей раздаче 3:30 моя работа свертывается в ядовитую яму в животе. Он хочет. Я хочу, сейчас !

• Как стать эффективным помощником на рабочем месте
• Цитаты о благодарности и благодарения
• «Пробудитесь» как положительный опыт психологии
• Утро пятницы в одиннадцать лет, мы забываем
• Три секреты, что женщины не расскажут вам о том, как сделать секс лучше

Это сбивает с толку. Все наши лучшие решения принесли меня сюда. Почему так сложно?
*
Майкл Чабон и Айеле Вальдман снова в новостях, на этот раз с его вкладом в растущий жанр Parenting Lit. В близких мемуарах (она появилась весной), эта команда мамы и поп-писателей рассказывают рассказы о том, что они учатся в жизни, с четырьмя детьми в возрасте 14, 12, 8 и 6. На спин-столах они переплетаются личная и общественная, семья и работа, общение и воспитание в живые тексты, написанные и живые.

Читая о своей жизни, муки признания: мы с Джеффом совершаем подобные шаги . Мы стремимся к со-родителям и совместно создаем бок о бок, заново создавая семейную жизнь, хотя в сельских районах Нью-Йорка, а не в Беркли, штат Калифорния. Мы переехали сюда, чтобы создать образ жизни, быть семьей, которая работает для нас, для наших детей, для него, для меня, где каждый человек получает то, кем он или она должен стать тем, кем он или она является. Так почему же их ситуация звучит так идиллично?

Рассказы Майкла и Айеля напоминают мне: хотя я чувствую, что я один в окопах, я нет. Настоящая сыпь писателей, мужчин и женщин, делится своими знаниями о детях в книгах и блогах с хором критиков и поздравителей. Так что же это?
*
Я размышляю над вопросом, как я разложил арахисовое масло на домашний хлеб для голодного Кая. Новости на прошлой неделе дают ключ. В дополнение к обзорам книги Чабона мы пировали сообщения о том, как много изменилось в семейной жизни с 1970-х годов. Брак на все время низкий; одиноких мам и оставаться дома папами во все времена. Больше родителей пересекают пропасть между рабочим местом и домом, чем когда-либо прежде, в то время как детство тянется к двадцатью и более.

• Я – ЭТО Я!
• Следующая дилемма Kin Healthcare является напряженной в любом возрасте
• 5 советов для бесплатного подарка благодарения
• Здравоохранение: что привлекает «скептиков»
• Присутствие при покупке подарков

В то время как реалии резко меняются, однако также очевидно, что идеалы, затеняющие семейную жизнь, не так быстро поворачиваются. Мы все еще соперничаем с видениями доброй матери и отцом, а также с страстной любовью в течение всей жизни и счастливым детством, которые вырисовываются над нами как критики и судьи.

Вытирая счетчик в третий раз через час, я думаю, что в качестве примера можно привести статью вторника о токсичных родителях. Как пишет автор, «скулить о родительской неудаче, реальный или нет, – это практически американское времяпрепровождение, которое держит терапевтическое сообщество послушно занятым». В потопе ответов, которые были опубликованы в статье, возникла картина детей, протестующих против нарциссических родителей и родителей, жалующихся на неблагодарные дети. Стремление в тени было идеалом воспитания, которое вряд ли кто-либо может достичь. Зачем?

В свете этих сообщений появляется значение Parent Lit. Мы, как культура, находимся в процессе переосмысления семейной жизни. Это переосмысление происходит домохозяйством, и чтение и письмо о таких экспериментах полезно и необходимо, хотя и не без его опасностей.

Слухи о том, как другие родители занимаются унаследованными ожиданиями воспитания и воспитания, напоминают нам, что есть варианты. У нас есть варианты, и мы не одиноки в том, чтобы их найти. Способы быть семьей, которая работала для кого-то в какой-то момент в некотором контексте, может не работать сейчас для меня или для вас. Я пишу, чтобы найти свою свободу .

Обмен историями также необходим, учитывая характер изменений. Мы выходим из эпохи, в которой власти культуры не уделяли много внимания детям, поскольку они имеют что-либо, чтобы предлагать дискуссии о том, кем они должны быть и стать. Такие размышления были свидетельством того, что эксперты используют научный инструмент над и против кулачных тел. Истории напоминают нам, что у нас есть чему поучиться у наших (наших) детей о том, как лучше относиться к ним. Я пишу, чтобы вспомнить творчество, связанное с воспитанием отношений .

Написание об опыте также опасно, поскольку мы рискуем предположить, что один размер подходит всем. Есть соблазн отпраздновать сентиментально нашу вечную умилостивость наших детей, а другой – воскресить ностальгию по потерянным детства. Когда изменения порождают страх и сомнение, мы склонны цепляться за то, как это было. Стороны поляризуются, и мы забываем, что любой, кто заботится о том, чтобы участвовать в этих дискуссиях, делится: желание. Мы разделяем желание делать все возможное для наших детей, друг для друга, для себя и для миров, в которых мы живем. Я пишу, чтобы найти мудрость в своем желании .

Читая и пишу, мы учимся доверять нашему неудовлетворенности, как учим нас, как двигаться таким образом, чтобы не воссоздать боль, которую мы чувствуем. Я пишу, чтобы понять, что знает мое тело .
*
Вчера утром я потерял его. Я был измельчен до целлюлозы, соревнуясь с моим вниманием. Во время драгоценного времени письма я возвращаюсь на сцену. Что я могу найти? Это призрак хорошей матери, преследующий меня: это ваша работа, чтобы удовлетворить потребности ваших детей . Эта слишком знакомая петля понятия задушит меня. Я извергаюсь в гневе, когда не могу, яростно себя чувствую. В ярости с ними.

Конечно, я знаю теоретически, что не могу удовлетворить потребности моих детей. Даже если бы у меня был только один ребенок, я бы не смог удовлетворить его или ее каждую потребность. Но все же, я хочу . Зачем? Потому что я хочу быть хорошей матерью ! Но что значит быть хорошей матерью? Это то, чему я научился верить e.

Вдруг я вижу, где этот идеал перехватывает меня. С кончиком моего пера я вытащил его. Если я хочу избавиться от этой потребности, чтобы удовлетворить потребности моих детей, тогда я должен отпустить затянувшееся ожидание, что мои родители должны встретиться со мной . Они не могут. Мои родители не существуют для удовлетворения моих потребностей.

Я снова размышляю о жалобах блога нарциссических родителей и неблагодарных детей и вижу две стороны того же идеала, который преследует меня. Для того, чтобы родитель оказался в нужном для удовлетворения потребностей, разочарованный ребенок появился как живое, дышащее напоминание о том, что родитель потерпел неудачу. Малышам рекомендуется верить в этот идеал, защитный родитель оказывается препятствием для счастья. Когда разочарованный родитель (неизбежно) набрасывается на (несчастного) ребенка, ребенок жалуется (по праву) на злоупотребление. Цикл нарастающего разочарования (а иногда и ужасающего насилия) ранит его зубы в отношения и трясет. Что мы хотим создать ?

Я возвращаюсь к месту своей боли и утверждаю, что это желание. Я хочу удовлетворить потребности моих детей. Появится новый ход. Я хочу удовлетворить их потребности, потому что хочу, чтобы они имели то, что им нужно, чтобы стать тем, кем они являются . Боль освобождается; появляется другой импульс. Я записываю его. Я хочу помочь своим детям научиться удовлетворять свои собственные потребности, и для этого, отчасти, моя работа – продемонстрировать им, как я себя встречаю .
*
Сегодня все по-другому. Я делаю новые шаги. Лейф засыпает у меня на коленях. Я лежал на диване и поворачивался к старшим трем. Уничтожь всех ! Они выходят на улицу в яркий падающий воздух, чтобы изобрести какую-то игру с участием лошадей, ремней и людей.

Я сижу за своим столом и начинаю писать. Мое сердце наполняется благодарностью. Я обожаю своих детей. Они учат меня.