Можете ли вы изменить кого-то еще, изменив себя?

Советы по когнитивной терапии применяются к проблемам взаимоотношений.

Источник: Agnieszka Marcinska / Shutterstock

В последнее время я писал о том, как я использую принципы и методы из когнитивной поведенческой терапии (CBT) в своей собственной жизни.

Вот краткий пример, который относится к отношениям.

• Критические навыки переговорщиков: эксперты взвешивают
• Голосовая терапия
• Почему так сложно спать в НБА
• 5 Вопросы для мужчин в современных отношениях
• Почему потеря веса редко постоянна

Мой супруг и я вчера имели аргумент, в котором я жаловался на то, что она не слушает, и, следовательно, либо запутывает задания, либо задает мне вопросы о вещах, которые я уже объяснил. Ее ответ был следующим: «Если бы ты говорил меньше, я бы слушал больше».

Мой ответ на это был: «Я говорю только так много, потому что я должен повторять все снова и снова из-за того, что вы не слушаете!»

В чем причина, и как следствие?

• Оплатить цену
• Собакам нужны хвосты и голоса: «Косметические» операции нужно идти
• Время перемен: Тревога-облегчение в 3 безболезненных шагах
• Является ли депрессия фактором риска деменции?
• Как вы рискуете стать одиноким?

Межличностная динамика часто бывает курятиной или яйцом. Трудно логически распутать, что является причиной и что является следствием, особенно когда укореняется шаблон.

Я видел свое поведение как следствие того, что мой партнер не слушал. Точно так же она видела ее поведение как следствие того, что я слишком много говорил. Ни один из нас не видел нашего поведения в качестве причины конфликта.

Это чрезвычайно распространенная психологическая ловушка, когда вы расстроены чужим поведением. Вы можете перейти от тупика, если попробуете мысленный эксперимент, спрашивая себя: « Что, если я увижу свое поведение в качестве причины этого шаблона?

Один из способов продвижения вперед – действовать так, как будто ваше поведение является причиной. Это помогает спасти вас от потенциального размышления о том, кто виноват и застрял.

Чтобы преуспеть в изменении своего поведения, вам нужно поставить свою цель в конкретных поведенческих условиях.

Не было бы смысла в том, чтобы я поставил цель «меньше говорить» и оставил это на этом. Чтобы преуспеть в любых поведенческих изменениях, вам необходимо сформулировать цель с точки зрения поведенческой привычки, которую вы могли бы принять. Продолжая мой пример:

• Я мог только делать запросы или давать инструкции три раза в день (что может показаться чем-то большим, но большую часть времени мы вместе целый день, и эти разговоры обычно связаны с нашим бизнесом или нашим малышом).
• Я мог давать указания только тогда, когда мой супруг сидит, и я смотрю прямо на нее.

То, что я сделал в этом сценарии, – это мозговой штурм нескольких идей о том, какова моя новая привычка, в том числе две упомянутые выше.

Я решил по первой идее – ограничить свои инструкции / просьбы три раза в день. Установив колпачок, я вряд ли воспользуюсь своей квотой на такие вещи, как «Можете ли вы получить мне кока-колу?» Или «Можете ли вы проверить почту?» Это не важные запросы и должны помочь нам сбросить, поэтому она не всегда чувствует, что ей нападают, чтобы что-то делать.

Почему я выбрал план, который я сделал?

В принципе, я выбрал простейшую привычку, и тот, который имел бы естественное, положительное влияние на другие аспекты моего поведения.

Если я ограничу количество запросов до трех в день, я, естественно, с большей вероятностью передам их лицом к лицу и обращу больше внимания на то, слушала ли она, когда я делаю запрос.

Всякий раз, когда вы делаете такой план, вы рискуете сделать его слишком возвышенным. Как общий принцип, выберите простейшую идею, которую вы имеете, а затем попытайтесь ее упростить, если это возможно.

Источник: Unsplash

Завершение

Это на самом деле один из наших постоянных аргументов, но мне потребовалось некоторое время, чтобы понять, что я описал в этой статье. У меня было только понимание, когда я действительно слушал жалобу моего супруга и ставил себя на свои места.

Если вы застряли, попробуйте слушать и смотреть в будущее. Представьте себе, каково это быть на другом конце вашего поведения. Так как различие между причинами и последствиями настолько мутное, когда дело доходит до межличностной динамики, устраните вопрос о том, кто виноват. Вместо этого, эксперимент, чтобы увидеть, влияет ли изменение вашего собственного поведения на шаблон. Поскольку длительная напряженность создает эмоциональные сырые пятна, что приводит к тому, что люди слишком остро реагируют на даже самые маленькие воспринимаемые удары или триггеры, это может занять некоторое время, прежде чем вы увидите влияние.

Что касается меня, я собираюсь посмотреть, как идет этот план.

Хотите обновить, когда я публикую новое сообщение в блоге? Подпишитесь здесь.