4 Худшие вещи, чтобы сказать другу, который страдает

DavidTB / Shutterstock

Когда друг испытывает потерю, будь то смерть в семье, развод, разделение, выкидыш или другое ошеломляющее событие, часто бывает трудно понять, что сказать. Тенденция просто повторять одни и те же банальности – «Мне очень жаль»; «Ты будешь в моих мыслях» – понятно, сильная, но иногда может привести тебя к неправильному пути. Взгляните на комментарии Facebook всех, кто опубликовал что-то грустное, и они читают как сломанную запись.

Хотите знать, что не особенно полезно? Читайте на некоторые общие фразы, которые на удивление наносят больше вреда, чем пользы.

1. "Я знаю, что ты чувствуешь."
   Честно говоря, вы не можете, вы этого не сделаете, а вы не будете. Даже если вы думаете, что у вас был очень похожий опыт, и вы просто пытаетесь предложить сочувствие, вам действительно не по- настоящему быть на их месте, так как все наши разные психологические характеристики и переменные, присущие любой конкретной ситуации или отношениям, могут складываются до чрезвычайно разных смесей чувств. Конечно, вы можете сопереживать и говорить о том, как вы к нему относитесь. Но не притворяйтесь, что можете попасть в чью-то голову: вы оторветесь, как всезнайки, которые хотят сделать чужую потерю оправданием, чтобы говорить о себе.
2. «Это Божий план».
   Это может быть запутанным, бесполезным или, что еще хуже, яростью: «Почему вы верите, что Бог хочет, чтобы я испытал Ад на Земле?» Конечно, если вы разделяете веру своего друга, подталкивая их к напоминанию о своих убеждениях, это может помочь миру , Но, заявляя, что у вас есть судьба своей жизни, все, что можно понять, может быть совершенно бесчувственным, особенно если они, по понятным причинам, подвергают сомнению их собственные убеждения, когда жизнь больше не имеет смысла.
3. «Если вам что-нибудь понадобится, позвоните мне».
   Очень распространенный и, без сомнения, здравый смысл, это классический знак друзей сочувствующих во всем мире. Но это довольно расплывчато и ставит бремя усилий на скорбящего человека. Насколько реалистично, что кто-то в муках скорби на самом деле собирается позвонить по телефону, чтобы позвонить вам и попросить что-то конкретное? И если человек вообще неудобно просить о помощи, он становится еще менее вероятным. «Дай мне знать, если что-нибудь, что я могу сделать», стало почти смешно в его мелочности, даже если ты имеешь в виду. Вместо этого будьте конкретными и попытайтесь забрать их работу: спросите, когда вы можете взять с собой выкуп. Скажите ему, что вы хотите сделать некоторые из их прачечной, и все, что им нужно сделать, это выбрать время в выходные. Когда кто-то эмоционально парализован потерей, часто простые задачи повседневной жизни становятся ошеломляющими: заявляя, что вы пойдете с некоторыми продуктами, этот четверг будет идти намного дальше, чем какое-то неопределенное и пассивное предложение помочь.
4. «Это тоже пройдет».
   Хотя хорошая фраза для перекрестного стежка в подушку для броска или для того, чтобы успокоить себя, когда вы сидите в особо плохом эпизоде «Полученного таланта Америки» , это редко бывает полезным от кого-то другого, особенно в муках потери. Говорят, что они будут чувствовать себя лучше, скорее похоже на принятие желаемого за действительное, и могут столкнуться с полной недействительностью их боли. Им нужно больше времени и прийти к такому выводу самостоятельно.

Помня об этих советах, вы сможете максимизировать свою способность помогать своему другу. Но помните, что, может быть, самое худшее, что можно сказать, это ничего : много людей в муках печали сообщают, что исчезновение других доброжелательных друзей, которые, возможно, просто были неудобными или обеспокоенными, неспособными сказать идеальную вещь, – это самая болезненная вещь из всех.

Адаптировано из The Friendship Fix: Полное руководство по выбору, потере и сохранению ваших друзей.

• Устойчивость при работе с изменениями
• Что дети с аутизмом хотят, чтобы вы знали
• Папа Фрэнсис и люди с психическими расстройствами
• Консультации по взаимоотношениям: Месть не принимается
• Джош Гамильтон: трезвая модель ролей

Андреа Бониор, доктор философии, является лицензированным клиническим психологом, профессором и комментатором средств массовой информации. Она является автором предстоящей книги «Психология: основные мыслители», «Классические теории» и «Как они информируют ваш мир», а также голос за давней консультационной колонкой по вопросам психического здоровья «Проверка багажа» в Washington Post Express. Присоединитесь к разговору на Facebook.