«Так почему вы никогда не были женаты?»: Пример из случайного синглизма

«Так почему вы никогда не женились?» Это название книги, присланной мне ее автором Карлом Вейсманом.

Такие вопросы подталкивают мою кнопку perversity, и я не могу не генерировать последовательности Q & A. Например:

Невероятный вопрос: «Так почему вы никогда не были женаты?»
Мой извращенный ответ: Почему вы никогда не были бухгалтером?

Невероятный вопрос: «Почему ты не замужем?»
Мой извращенный ответ: Почему ты не елка?

• Секс, эволюция и случай пропавших полигамистов
• Майкл Кимбалл: новый роман и твоя история жизни на открытке
• Мой подросток сказал мне, что моя жена имеет дело
• Не говорите! Знаете, они нас изгнали.
• Дискуссия о психическом здоровье во время разгрома Germanwings

Невероятный вопрос: «Когда вы собираетесь жениться?»
Мой извращенный ответ: Когда вы в последний раз занимались сексом?

Невероятный вопрос: «Вы когда-нибудь женитесь?»
Мой извращенный ответ: Может быть, если меня ударят по голове камнем и превратятся в другого человека.

Серьезно, однако, я был рад получить книгу Вейсмана не потому, что я когда-либо стоял за ней, а потому, что она так (случайно) рассказывала о том, что значит быть единым в современном американском обществе. Вейсман интересуется одинокими мужчинами, но то, что я считаю настолько интригующим и разочаровывающим в его книге, также относится к одиноким женщинам.

• Открытое письмо подросткам и родителям о сексе
• Потеря нашей религии: почему сомнение – это страстное упражнение
• Манифест синглов, от пионера
• Источники страха
• Действительно ли любовь важна для брака?

Я закончил предыдущий пост вопросом: «Почему существует такое расхождение между негативным восприятием одиноких мужчин и реальным жизненным опытом этих людей?» Читатели внесли некоторые продуманные ответы в раздел комментариев. Книга Вейсмана дает еще один набор ответов. Автор не собирался решать этот вопрос, но вау, он когда-нибудь оставлял вкусные подсказки тем, кто не доволен тем, что они читают по номинальной стоимости!

Во-первых, я расскажу вам немного о книге. Затем я приведу несколько примеров, которые я нашел особенно интригующими, и спросите, можете ли вы увидеть случайный синглизм в них. Затем, после каждого, я расскажу вам, что я думаю об этом.

О книге
Карл Вейсман, автор, 48, гетеросексуальный, и всегда был единым. Он хотел знать, как другие люди похожи на себя – более 40 и (по его словам) «никогда не выходили замуж» – ответили бы на вопрос: «Так почему вы никогда не были женаты?»

Он собрал ответы на онлайн-опрос от 1533 мужчин. Затем он взял интервью у 33 из них по телефону, по крайней мере, на полчаса.

Вначале Вейсман рассказывает своим читателям, что он думает: Брак не для всех. «Я просто хочу, – добавляет он, – это было преобладающее настроение в нашей культуре сегодня, а не то, что это такое: что с вами что-то не так, если вы не состоите в браке или никогда не были женаты».

Если это действительно его желание, я думаю, что он подрывает его примерно на каждом повороте страницы. Он практикует синглизм, хотя и непреднамеренно. Вот одиннадцать примеров.

Случайный синглизм – примеры

ПРИМЕР № 1
Название книги «Почему вы никогда не были женаты?»

Автор сказал, что хочет ответить на два вопроса:
1. Почему я никогда не был женат? а также
2. Что случилось со мной?

Вопрос № 1: Что (если что-либо) не соответствует названию книги и двум целям автора при написании книги?

(Подумайте о своем собственном ответе, затем прочитайте дальше.)

Один из возможных ответов (мой) на №1: синглизм во втором вопросе автора очевиден, и даже он признает «встроенный негативный уклон», который он создал. Но я также возражаю против «почему». Как я сказал Вейсману, когда он впервые предложил отправить мне свою книгу, я не думаю, что ни один человек должен был бы ответить на вопрос, почему они не состоят в браке.

Вопрос «почему вы не состоите в браке» не ставит вопрос о том, что если вы прошли определенный возраст и все еще единый, у вас есть объяснение. Я не покупаю его. Для меня этот вопрос сродни печально известному «когда вы перестали избивать свою жену» в презумпции злоупотребления.

ПРИМЕР № 2
Автор сказал, что хочет убедиться, что он «исследовал все возможные факторы, которые могли повлиять на мужчин, чтобы заставить их избегать или откладывать брак».

Вопрос № 2: Что (если что-либо) не так с созданием автором этой цели?

Один из возможных ответов (мой) на # 2: я отвечу на личный вопрос. Я не «избегаю» брака, я живу своей единственной жизнью – полностью и радостно.

ПРИМЕР № 3
Вот список тем, рассмотренных в онлайн-опросе автора:
• Демографическая информация (возраст, раса, образование, зарплата, вы владеете или арендуете).
• Информация о семье и друзьях (например, ваши братья и сестры, родители, друзья в браке? Развелись? У вас есть дети?)
• Информация о прошлых отношениях (например, сколько сексуальных партнеров, сожительствующих партнеров, серьезные любовные отношения?)
• Информация о текущей ситуации (например, находитесь ли вы в любовных отношениях? Боитесь ли вы замужества? Почему вы никогда не были женаты?)
• Перспективы на будущее (например, вы когда-нибудь будете женаты? У вас есть какие-либо сожаления о том, что вы не состоите в браке?)

Вопрос № 3: Что (если что-либо) отсутствует в этом списке тем? Что еще вы хотели бы знать, интересуетесь ли вы всеми важными факторами в жизни одного человека? (Пока просто рассмотрим общие категории. Позже я перейду к вопросу о том, чего не хватает в категориях.)

Один из возможных ответов (мой) на № 3: Даже если бы я ответил на каждый вопрос, который задавал автор, он понятия не имел, почему я люблю свою единственную жизнь. Он ничего не просит о моей работе, ничего о моих страстях, ничего о том, что я ценю о фактуре моей повседневной жизни. Нельзя сказать ему, что мне нравится общаться, и я также дорожу своим одиночеством, и как один человек с моим собственным местом, я могу иметь и то, и другое.

ПРИМЕР № 4
Вейсмановские вопросы о моих братьях и сестрах включают только следующее: Сколько у меня есть? Они моложе или старше меня? Они были женаты? Разве они развелись?

Что (если что-нибудь) не так с этим?

Один из возможных ответов (мой): я начну с анекдота. Кстати, пока я изучал предметы в онлайн-опросе Вейсмана, мне позвонил мой «младший брат». (Это мой терпение для него, на самом деле он в середине 40-х.) Я обожаю его. Почти каждый раз, когда я заканчиваю беседу с ним, у меня отличное настроение, чем раньше.

Но вопросы Вейсмана в его онлайн-обзоре не дают мне возможности упомянуть об этом. Если Вейсман дал мне интервью по телефону, я думаю, он спросил бы меня примерно так: Как мне кажется, что мой младший брат женат, а я нет?

Вот мой ответ (и я думаю, можно с уверенностью сказать, что не тот Вейсман ожидает): Это заставляет меня улыбаться. Мой брат любит жениться; Мне нравится быть одиноким. Мы оба счастливы.

ПРИМЕР № 5
В онлайн-опрос Вейсмана входит один вопрос о моей физической жизненной ситуации: я владею или арендую?

Что (если что-нибудь) не так с этим?

Один из возможных ответов (мой): Это правда – я снимаю. Хотелось бы, чтобы мне принадлежало место, где я живу. У меня был дом, когда я жил в Вирджинии, но я не могу позволить себе его здесь, в Калифорнии.

Теперь вот что я не могу включить в свой ответ на онлайн-опрос: место, которое я арендую, – это пляжный домик с захватывающим видом на Тихий океан. Я прожил здесь восемь лет, и я никогда не привык к этому. Каждый день, когда я просыпаюсь, я смотрю в окно, и я в восторге от своей великой удачи.

ПРИМЕР № 6
Один из мужчин, опрошенных для книги, был Мартин, 54-летний, который в течение последних 10 лет заботился о пожилых родственниках. Автор говорит нам, что заботливый опыт заставил Мартина осознать, что он эгоистичный человек.

Что (если что-нибудь) не так с этим?

Один из возможных ответов (мой): Мартин провел десятилетие своей жизни, заботясь о пожилых родственниках. Он хочет, чтобы у него не было обязанности по обеспечению этой заботы, и поэтому он считает себя эгоистом. Но он заботится о себе. Это не наименее эгоистично. И, поскольку он делает эту работу по уходу, другие (возможно, братья и сестры или другие родственники) не являются. Интересно, считают ли они себя эгоистами?

ПРИМЕР № 7
Вот как автор описал одного из тех, с кем он беседовал: «Райан – скульптор из Висконсина сорок два года, который хотел стать художником с раннего возраста, что отвлекало его от формирования каких-либо реальных долгосрочных отношений».

Что (если что-нибудь) не так с этим?

Один из возможных ответов (мой): Если Райан хотел стать скульптором с самого детства, то, возможно, искусство, это не отвлечение – это страсть.

ПРИМЕР № 8
Дональд сказал автору, что если он выйдет замуж, он пропустит игры в мяч, гольф и все другие события, которые он разделяет со своими друзьями. Автор размышляет (своим читателям, а не Дональду): «Даже если [брак] заключается в том, чтобы отдавать вещи и приносить в жертву, мы, безусловно, получаем взамен». Например, Вейсман говорит, мы получаем общение.

Что (если что-нибудь) не так с этим?

Один из возможных ответов (мой): у Дональда уже есть общение. Он ценит своих друзей и время, которое он проводит с ними. Автор, кажется, подразумевает, что единственное товарищество, которое действительно имеет значение, является добрым, которое поставляется в комплекте с романтическим партнером.

ПРИМЕР № 9
Сэнди сказал автору, что он находится в отношениях с женщиной, которая эмоционально и физически оскорбительна. Она не получает никакой профессиональной помощи. Сэнди думает, что, может быть, она поправляется.

Вот что автор говорит своим читателям: «Иногда это одно, один недостаток характера, который удерживает мяч от пересечения линии ворот. Это так для Сэнди и его подруги. Он хочет, чтобы она побеждала, и он борется за нее, поэтому есть надежда, что они смогут добиться успеха ».

Что (если что-нибудь) не так с этим?

Один из возможных ответов (мой): Видимо, автор тоже борется за эту пару. Но должен ли он болеть за то, что они вступают в брак, или для них даже не рассматривать брак, пока женщина не получит профессиональную помощь? Это пример, когда мифический рывок в браке настолько убедителен, что (для некоторых людей) даже злоупотребление не должно мешать ему?

ПРИМЕР № 10
Автор признает, что у некоторых мужчин нет желания когда-либо жениться. Он уверен, что есть такие женщины. Его вывод: «эти две группы должны приложить все усилия, чтобы найти друг друга».

Что (если что-нибудь) не так с этим?

Один из возможных ответов (мой): Хорошо, автор, позвольте мне изложить это. У меня никого нет. Я хочу быть одиноким. Вы это признаете. Вы также признаете, что есть мужчины, которые хотят быть одинокими. Но вы пришли к выводу, что вы надеетесь найти друг друга?

ПРИМЕР № 11
Автор отмечает, что до того, как он даже начал этот проект, он был уверен в одной из вещей, которые он нашел бы – что страх развода был бы одной из причин, почему 40-летние мужчины никогда не были женаты. После интервью с 33 мужчинами он пришел к выводу, что он был прав все время. У некоторых, например, были родители, которые развелись; у других были родители, которые должны были развеяться.

Что (если что-нибудь) не так с этим?

Один из возможных ответов (мой): автор сформулировал совершенно условную точку зрения: предположение о том, что «разбитые дома» (как их называет их автор) порождают взрослых детей, которые остаются одинокими на всю жизнь. Он не подсчитывает числа (даже в пределах своей собственной нерепрезентативной выборки) или ссылается на научные исследования. Он просто нашел некоторых людей, чьи истории, похоже, согласуются с общепринятой мудростью, и это было достаточно хорошо.

Я не знаю ни о каких соответствующих исследованиях. Но мне интересно, что автор сделает из моей истории. Мои родители были женаты 42 года, до того дня, когда умер мой отец.

Это всего лишь пример, а не доказательство. Но вот мой вопрос: почему пожизненное единство рассматривается только как что-то плохое, что нужно объяснить разрушительными или неприятными переживаниями? Почему бы не по крайней мере развлечь совершенно разные возможности?

Может быть, например, некоторые родители достаточно безопасны, чтобы жить жизнью, которая работает на них, не предполагая, что одна и та же жизнь будет работать лучше всего для каждого из их детей. Возможно, родители, которые могут дать своим детям, что более ценно, чем что-либо еще, – это вера в себя и уверенность в том, чтобы жить настоящей жизнью, а не просто ожидаемой.

Ну, у меня есть страницы дополнительных примеров, но вы, наверное, уже читали более чем достаточно. Я не говорю, что я прав насчет этих людей. Вейсман дал им интервью; Я не. Но, задав мужчинам один вопрос за другим, например,
• В чем Ваш самый большой страх быть в браке?
• Каков ваш кошмарный сценарий?
• Считаете ли вы, что у вас есть проблема с обязательствами?
автор ясно дал понять, во что он верил. Он также метко представлял преобладающее общественное мнение о единственной жизни: желание быть единым не является правдоподобным вариантом.

Если бы в авторском кабинете были люди, которые чувствуют себя такими же радостными и бесконфликтными, как одиночество, я думаю, что им, возможно, было трудно определить их истинные чувства.

До тех пор, пока авторы, репортеры, родители, друзья и все остальные не смогут принять «Я никем, и мне это нравится» в качестве ответа, будет продолжаться разрыв между восприятием людей, которые являются одинокими и их реальный жизненный опыт.