Нужно ли простить оскорбительных родителей для лечения?

Один из самых частых вопросов, который я получаю, когда начинаю работать над изменением текущей дисфункциональной динамики семьи с пациентами, которые ранее имели оскорбительные родители или другие первичные опекуны, – «Должен ли я их простить?»

«Ну, нет, у тебя нет   к …, «я отвечаю». … но если это пойдет хорошо, вы, вероятно, захотите   «Прощение – это не самоцель, а побочный результат процесса примирения.

Мои пациенты также говорят мне, когда я призываю их восстановить контакт с оскорбительными родителями, заключается в том, что они не хотят, чтобы их родители были в их жизни. Я отвечаю: «Это из-за того, как они относятся к вам сейчас. Я не виню тебя. Однако, если они перестанут относиться к вам так, вы, вероятно , захотите их в своей жизни. «Не имея любящей семьи, чтобы назвать нашу, это не затруднительное положение, для которого мы, естественно, созданы.

Хотя мы, возможно, и не хотим или не можем забыть прошлые проступки, большинство из нас может легко найти в наших сердцах простить членов семьи за плохое поведение прошлых лет, если бы они только позволили нам.

• Пожалуйста, обманывайте свой рацион!
• Кох-Катонская силовая опера
• Эгоизм и серийный убийца
• Моя сестра постоянно конкурирует
• Несчастный призыв нарциссистов в управлении

Но если оскорбительные члены семьи все еще   вы плохо обращались с вами, действуя так, как будто злоупотребление никогда не случалось, или каким-то другим образом недействительным, если вы его даже поднимете, как вы можете простить их? Если они обвинят вас в своих прошлых проступках, как вы можете простить их? Если они требуют, чтобы вы оставили своих детей на попечении обидчика и поступали так, как будто вы не склонны отказываться от этого, то же самое. Прощение в этих ситуациях невозможно.

Самая сложная и отнимающая много времени часть психотерапии, которую я называю, называется единой терапией,   убеждает моих пациентов в том, что они заинтересованы в том, чтобы найти способ метакоммуникации со своими членами семьи, чтобы эти ужасные взаимодействия в настоящем могли быть прекращены. Это означает попытку преодолеть грозную защищенность, отрицание и сопротивление всех и рассказать о своей семейной динамике. Это нежелание особенно остро и понятно – если родители были жестоко оскорблены пациентом, когда пациент был ребенком.

Пациенты думают, что я прошу их как-то изменить прошлое. Это, очевидно, невозможно. Однако мы можем изменить влияние прошлого на нас. Цель этого процесса – изменить то, как сейчас, в настоящем. Проблема, по сути, не в прошлом. Дисфункциональные семейные узоры в модифицированных формах обычно продолжаются долго после того, как вырастут дети. Если что-то не делается, у них есть сильная тенденция продолжать и продолжать, пока родители не умрут, хотя узоры часто немного смягчаются по мере того, как время продолжается.

• Плюсы и минусы «подключения» ко всем
• Гильдия и лидерство
• Мстители обучают психологии: сборка классов!
• 3 ключа к прекращению отношений с достоинством
• Вы просите больше, чем могут дать ваши друзья?

Для того, чтобы «преодолеть» злоупотребления и двигаться дальше, не передавая негативные семейные модели взаимодействия и конфликты с будущими поколениями, я считаю чрезвычайно важным прийти к взаимопониманию с основными членами семьи. Если вы хотите продолжать иметь с ними отношения после того, как metacommunication будет успешным, или вы решите, что хотите простить их, – это не что иное, как точка. Но вы, вероятно, захотите.

Другое дело, что рассматриваемая работа здесь заключается не в том, чтобы «исправить» своих родителей. Это невозможно. То, что люди могут исправить, – это их собственные отношения с родителями. Родители могут продолжать заниматься такими же проблемами и с другими людьми. Однако, если что-то поможет родителям с другими отношениями, метасообщение о семейной динамике – лучший шанс. Но это не та цель, которую я защищаю здесь.

В большинстве случаев я бы не рекомендовал, чтобы люди, которые пришли из жестоких, жестоко оскорбительных или крайне несогласных семей, пытались примириться с другими членами семьи без помощи терапевта. Существует большой риск того, что человек может потерпеть неудачу в попытке изменить текущие дисфункциональные взаимодействия, связанные с историей семейных отношений, и это может быть разрушительным. Попытка сделать это и делать это плохо намного хуже, чем никогда не пытаться все это делать.

Хотя некоторые люди, естественно, могут очень хорошо исследовать свою генограмму – своеобразное эмоциональное семейное древо, чтобы попытаться понять и сопереживать своим родителям, а затем найти способы нежно преодолевать сопротивление семьи, чтобы метакоммуникатировать таким образом, чтобы успешно меняет проблемные модели, большинство из них не являются.

Конечно, даже если это делается под руководством терапевта, нет гарантии успеха, и мои пациенты знают об этом. В терапии я всегда готовю пациентов к худшим ответам и планирую с ними, что делать, если и когда они получают их. К счастью, пациенты очень хорошо предсказывают, как члены семьи будут реагировать на различные стратегии. В конце концов, они прожили с ними всю свою жизнь.

Я использую терапию, называемую «поворот роли», чтобы увидеть, с чем они против. Они играют целевого родственника, и я пробую различные подходы, чтобы увидеть, какие из них имеют лучшие шансы на успех.

Пациент и я также широко изучаем фон родителей с использованием генограммы, поэтому у меня обычно есть довольно хорошая идея о том, почему родители реагируют так, как они делают.

После того, как мы найдем эффективную стратегию, я переключаю роли с пациентом, и пациент практикует стратегию, которую мы решили со мной, играя родителя.

Когда я играю целевых родителей, я играю их как худшие сценарии – так же плохо, как родители могут действовать, – чтобы подготовить пациента к худшему. К счастью, они редко получают его, если хорошо разрабатывают стратегию, но иногда они это делают. Если это произойдет, я скажу пациенту немедленно отступить и сказать что-то родительскому эффекту «Позвольте мне подумать об этом и вернуться к вам». Пациенту предлагается записать беседу как можно ближе к дословному и вернуть его мне. Затем мы выясняем, что пошло не так, и пересмотрим стратегию.

Чтобы быть успешным, людям часто приходится решать несколько уровней отказа членов семьи за один раз друг друга, а также избегать нападений со стороны благонамеренных родственников или даже друзей семьи или священнослужителей. Они должны быть готовы к жестоким контратакам, виноватым поездкам, притворным возмущениям и множеству других маневров. Если бы это была легкая задача, они, вероятно, сделали бы это много лет назад. Обычно нужна помощь специалиста, у которого больше знаний о причинах странного поведения человека и способах его противодействия.

Часто другие члены семьи имеют множество стратегий для победы над мета-коммуникациями. Например, возьмите всю проблему отрицания. Барретт и Треппер, в статье в «The Family Therapy Networker» (в настоящее время « Сеть психотерапевтов»)   в 1992 году, указал, что семьи имеют несколько уровней отказа, которые часто выходят в одном порядке. Когда каждый пробивает каждое из этих сопротивлений, следующий появляется на своем месте.

Наличие множественных сопротивлений представляет собой множество проблем, которые необходимо решить, а не несколько причин отказаться.

Предупрежден – значит вооружен. Зная, что эти маневры могут быть получены от преступников, помогает бывшим или даже нынешним жертвам ставить себя в целях поддержания эмпатической позиции во всем, что может быть длительным процессом.

Предсказуемые этапы отказа Барретта и Треппера заключаются в следующем:

1. Отрицание фактов («этого никогда не было, вы лжец!»), А затем:

2. Отрицание осознания («Я был пьян» или «Я не понимал, что пренебрегал вами, вы должны были сказать мне»), а затем:

3. Отказ в ответственности («Ты был соблазнительным» или «Если бы твоя мать не отказала мне, мне бы не пришлось обращаться к тебе») и, наконец,

4. Отказ в ударе («Это произошло только несколько раз» или «Это было только ласково» или «ОК, так что я победил тебя». Почему вы всегда должны останавливаться на прошлом? Вы слишком чувствительны; преодолевай это! »).

Найти терапевта, который хорошо справляется с этой работой, может быть сложной задачей, но их стоит искать.

В дополнение к моей собственной парадигме лечения, которая называется единой терапией , я бы рекомендовал терапевтов, которые знакомы с методами из семейной системной терапии Боуэна, межличностной реконструктивной терапией Лорны Беньямин, реляционной терапией Пола Вахтеля, реляционной психотерапией Джеффри Магнавиты с индивидуальной ориентацией, когнитивной аналитической терапией Энтони Райла , или схемы схемы Джеффри Янга .

Многие терапевты просто скажут вам развестись с семьей, но я не думаю, что это лучший возможный результат (хотя получение запретительного ордера и выполнение всех необходимых мер для его исполнения во многих случаях может быть лучше, чем продолжение злоупотребления – если один не может или не хочет получать необходимую помощь).

Другие терапевты, которые помогают справиться с семейным примирением, делают то, что я считаю двумя основными ошибками, которые могут привести к плохим результатам. Первый использует то, что я называю интервью в засаде.

Приведение ничего не подозревающих членов семьи на сеанс с пациентом, а затем выявление или воспитывание в первый раз какого-то прошлого неправильного поведения члена семьи, о котором пациент сказал терапевту, является опасным и контрпродуктивным. В этой ситуации члены семьи чувствуют себя загнанными в угол, а также униженными, и их реакции не очень хороши. На самом деле, при рождении этого в семье могут предпринимать попытки будущих попыток пациента метамонитировать, а также могут привести к искам о злоупотреблении служебным положением против терапевта.

Вторая ошибка связана с тем, что не позволяло бы ранее оскорбительным родителям сохранять лицо. Некоторые терапевты даже советуют своим пациентам возбуждать судебные иски против оскорбительных родителей или публиковать их обвинения. Мой совет: если терапевт предполагает, что вы это делаете, найдите другого терапевта. Публичное унижение ваших родственников – это не способ примириться с ними. Как публичные откровения, так и интервью засады не позволяют родителям сохранить лицо.

Некоторые популярные авторы, которые пишут книги самопомощи, которые консультируют людей, подвергшихся сексуальному насилию, как детей о том, как обсуждать проблему с обидчиком, говорят, что родитель, совершивший такие ужасные вещи, утратил право на спасение лица. Я совершенно не согласен. Цель обсуждения прошлых несправедливостей с родителями не должна заключаться в том, чтобы заставить их поесть за то, что они сделали. Ворона ужасно страдает и просит их съесть, что вряд ли приведет их к согласительному ответу.

Последний вопрос связан с ситуацией, которая может возникнуть после успешного согласования. Часто возникает вопрос о том, чтобы оставить внуков наедине с ранее оскорбительным дедушкой и бабушкой. Конечно, люди могут и могут меняться и смягчаться по мере взросления. Но оставив детей наедине с ними? Ответ: Ад нет.

Если ваши родители не могут понять, почему вы занимаете эту должность, они, вероятно, не согласны с тем, что они сделали с вами в прошлом.