7-летний Томми яркий, активный и всегда в пути. Он очень о чем мы думаем, когда думаем о «типичном» мальчике: любит велосипеды, спорт, комиксы. Как только он возвращается домой из школы или, в последние недели, проводит свои полдня в баскетбольном лагере, – он выжидательно спрашивает свою маму, Мэгги: «Так что же нам теперь делать?
В большинстве дней Мэгги отвечает на этот вопрос, обсуждая с Томми, что они могут делать вместе. Затем она останавливает все, что она делает – будь то работа, прачечная или готовить обед для всей семьи – и делает с ним выбранную деятельность. Они будут играть в карты или гулять, чтобы получить мороженое, или бегать по парку, чтобы выпустить часть этой «энергии мальчика», пока папа Томми не вернется домой с работы, чтобы взять на себя ответственность. Хотя Мэгги иногда задается вопросом, может ли Томми не выполнять некоторые из этих занятий после школы, или, может быть, провести тихий день, читая книгу, она объясняет, что мальчикам нужно «активное» время, чтобы выразить свое «детство». И она хочет, чтобы он чувствовал себя занятым и любил быть ребенком. В частности, она выполняет роль: Томми – не единственный ребенок, но его младшая сестра слишком молода, чтобы быть приятелем, и поблизости есть только несколько других детей. В любом случае, Мэгги фигурирует, лучше, чем придерживаться его перед телевизором, верно?
Лучше, чем телевидение, конечно. Но постоянно развлекать наших детей не без последствий. Роль вездесущего товарища по игре, который я вижу, когда многие родители скользят, действительно может нанести ущерб. В последнее время мы читаем о том, как американцы, по большому счету, воспитывают поколение избалованных детей. Во многих отношениях чрезмерные дети с запланированным временем и постоянным родительским вниманием сродни тому, что они испортили их, прогнив материальными товарами.
Современные родители почти одержимы заполнением своего детского времени. Есть послешкольные занятия, командные виды спорта, лагеря, уроки. То, что часто отсутствует в расписании, – это время, проведенное в одиночку. В одиночку время не проводится без присмотра, обязательно. В зависимости от возраста вашего ребенка, это может быть или не быть подходящим. Вместо этого одно время – это время, которое сын или дочь использует, чтобы научиться развлекать себя или просто расслабиться, без посторонней помощи или от родителей, братьев и сестер, друзей или нянь. И это важный аспект развития независимости. Фактически, исследования показывают, что дети, которые знают, как заполнять свое время, редко чувствуют себя одинокими или одинокими. Вместо этого они учатся довольствоваться любой ситуацией и действительно получать удовольствие от творчества в данный момент.
У родителей есть ощущение, что нужно развлекать детей. Будучи матерью мальчика, я помню чувство желания побудить моего сына быть активным, развивать те «мальчиковые» качества, которые я считал такими важными, как атлетизм или сила. Часто это означало, что я выйду на площадку в середине зимы, в третий раз в этот день. Родители одного мальчика третьего класса Глен, младшего ребенка в семье со старшей сестрой, наняли юного взрослого мужчину-няню, который следил за Глен весь день, наготове, для любой деятельности Глен выбирал, будь то теннис, баскетбол или на местном спортивном мероприятии. Но, заполняя наших детей каждую бодрствующую минуту, со спортом или просто равным образом, мы рискуем удушить их самодостаточность, а также их воображение. Мы рискуем привлечь детей, которые всегда ищут поддержки.
Возьмите 9-летнего Сэма. Выходные Сэма – варенье, заполненное небольшой лигой, запланированные даты игры, походы со своим отцом. Большинство выходных дней также включают в себя некоторые «специальные» мероприятия, такие как поездка в цирк, музей или профессиональная игра в бейсбол. Никто не мог сказать, что Сэму не хватает качественного времени, проведенного с его родителями, которые по всем счетам участвуют, любят и поддерживают. Это хорошие вещи. Тем не менее, хотя он почти всегда занят, Сэму легко надоедает. Он часто жалуется и ожидает, что другие помогут ему встряхнуть эту скуку. Мать Сэма, Лиза, сообщает, что практически невозможно спросить Сэма, что он играет сам по себе – у него есть спальня, полная игрушек и книг, или даже цвет на кухонном столе, пока она готовит обед. «Он думает, что мы его наказываем», – говорит Лиза. «Он не понимает, что он сделал, чтобы« заслужить »это одно время». Но Сэм не знает, как играть сам, потому что ему никогда не приходилось.
Многие родители чувствуют необходимость быть основным источником развлечений своего ребенка, потому что хотят, чтобы их дети любили их или опасались, что отсутствие стимуляции поставит их ребенка в невыгодное положение, и каким-то образом их достижения будут отставать от своих сверстников. Другие чувствуют себя виноватыми – за работу или за то, что они не дают своему ребенку одноклассника в форме брата. Другие – и я часто это вижу с папами – просто люблю проводить время со своими сыновьями, играть в улов, стрелять обручами. Замечательно. Но когда это мешает способности ребенка противостоять одному времени без чего-то похожего на панику или печаль, вы не делаете своему ребенку никаких благосклонностей. Другие родители хотят защитить своих детей от одиночества. Но если у вашего ребенка проблемы с друзьями, ответ заключается не в том, чтобы просто заполнить эту роль самостоятельно. Когда вы ступите в качестве приятеля, вы мешаете вашему ребенку развивать качества, необходимые для того, чтобы выходить на улицу и подружиться, а также скомпрометировать их способность общаться с детьми в своем возрасте.
Вместо этого попробуйте включить какое-то структурированное и неструктурированное время. Это время, когда ваш сын или дочь могут выбирать, в пределах установленных вами границ, где он / она хочет быть и что они хотят делать. Объясните, что «все это делают». Мама собирается сделать несколько телефонных звонков, папа будет тратить некоторое время на работу в саду – чтобы он / она знал, что они не упускают удовольствие от других членов семьи. Сообщите им, что это их особое время для себя: не требуется обмен или разговор. И затем скажите, что им решать, чтобы понять остальное. Превратитесь от негативной вещи в позитивный способ поощрения самообеспеченности, творчества и наслаждения собой.
Конечно, проводить качественное время с вашим ребенком намного лучше, чем уступать постоянным требованиям «вещи» или, да, придерживаться их перед телевизором. Я не предлагаю не проводить время с вашим ребенком. Это важно, конечно. Но важно также помнить, что одно время является решающей и слишком часто забытой частью развития. Реальный мир – это не постоянная вечеринка или день в лагере. Реальный мир включает время простоя, и он включает в себя одно время. И ваша работа как родителя – не развлекать своих детей 24 часа в сутки. Представляя вашему ребенку на ранней стадии идею провести время в одиночку – и это понравится – поможет вашему сыну и / или дочери стать лучшим другом для других и получить больше от своих отношений с друзьями – и с вами. Они станут взрослыми, которые могут быть счастливы по своему усмотрению или с кем-то другим. И разве это не цель?
Доктор Пегги Дрекслер – научный психолог, доцент кафедры психологии психиатрии в Медицинском колледже Вайля, Корнельский университет и автор « Отцов»: «Дочери, отцы и меняющаяся американская семья» (Rodale, май 2011 г.). Следуйте за Peggy на Twitter и Facebook и узнайте больше о Пегги на www.peggydrexler.com
