Мой отец и я не были особенно близки, пока я рос. Я любил его, и я знал, что он любит меня, но он проработал много часов и был знаменит в нашей семье, чтобы не быть особенно показательным человеком. В какой-то момент, когда я жаловался на терапию (еще раз) о его отвратительном поведении, мой психоаналитик спросил меня о моей собственной роли в этих отношениях. Разве я когда-либо показывал моему отцу, насколько он важен для меня? «Конечно», – возмутился я. Но по мере того, как мы продолжали изучать эту липкую проблему, мой аналитик отметил, что папа I был очень похожим – мы оба склонялись к отмене, когда мы чувствовали себя отвергнутыми. Может быть, он предположил, что мой отец ушел, потому что он чувствовал себя отверженным мной.
Это была мощная проницательность, которая оказала огромное влияние на мою жизнь. Я начал обращаться к нему, и, к моему удивлению, он ответил немедленно. Телефонные звонки моим «родителям» ранее были действительно разговорами с моей матерью. Теперь папа начал звонить по телефону и оставаться на месте – иногда после того, как мама повесила трубку!
По прошествии времени наши отношения стали сильнее. Когда моя мать заболела, мы смогли с помощью хосписа провести ее последние дни дома. Папа наблюдал, как хорошие друзья умирают в домах престарелых и говорят, что он скорее застрелится, чем отправится к одному из них. Мы, как и многие наши сверстники, пообещали ему, что этого никогда не произойдет. В конце концов, мы напомнили ему и друг другу, у него была долгосрочная страховка для кого-то, кто заботится о нем дома. В чем проблема?
Как и многие другие мужчины и женщины, ухаживающие за старшими родителями – почти 10 миллионов человек, согласно исследованию, проведенному Институтом зрелого рынка MetLife и Национальным альянсом по уходу за ребенком и Нью-Йоркским медицинским колледжем – мои братья и сестры, и недавно я обнаружил, , Папа, независимый девяностолетний, который жил один на второй этаж, стал все более хрупким. Когда мы исследовали возможность использования своего страхования по долгосрочному уходу, мы сначала обнаружили, что он недостаточно болен; а затем, когда инсульт сделал ему право на участие, количество, которое охватило двадцать четыре часа, когда наши родители купили эту политику, теперь хватило всего на несколько часов в день. Папа не мог жить дома.
У моей коллеги Линды Билер есть красивая и трогательная статья на веб-сайте PT, в которой рассказывается о новой жизни ее матери в доме Линды. В отличие от матери Линды, наш отец отказался переехать к любому из своих детей. И, честно говоря, это было бы сложнее, чем мы хотели бы признать. Расширение ванных комнат, чтобы сделать их доступными для инвалидных колясок и ходунков, является трудным и дорогостоящим в любом доме, особенно особенно в городских квартирах с одной спальней. Не говоря уже о том, что в моем случае мой отец, житель Нью-Йорка по рождению, дал понять, что он скорее умрет, чем вернется в Нью-Йорк.
Я упомянул, что он стал раздражительным и взволнованным после инсульта?
Было ясно, что это обещание было действительно передовым.
Процесс поиска и перемещения Папы в вспомогательный жилый объект, где он мог быть рядом с одним из его детей и доступным для других, быстро и неожиданно выполнялся легко, хотя мы все чувствовали себя подавленными и неадекватными на всем протяжении. Мы даже нашли неожиданную финансовую помощь – как ветеринар Второй Мировой войны с очень небольшими деньгами, он имел право на финансовую помощь для помощи, если мы могли бы пройти через сложную волокиту.
Папа не успокоился. Сердитый, смущенный и напуганный, он набросился на всех нас. Страх, который мы совершили, потряс каждого из его детей. Мы узнали что-то важное – удивительная поддержка была доступна из самых разных источников. Лучший друг нашей матери, вовлеченные медицинские работники, коллеги, наши собственные друзья, семья, веб-сайты, чистая леди папы и женщина, которая его подталкивала (когда он позволил), рассказывали нам свои истории и сильно поддерживали нас как мы приняли это решение за человека, который говорил нам, что делать. Я обнаружил, что простое упоминание о том, что происходит почти с кем-либо старше пятидесяти, сразу вызвало огромное сочувствие и рассказы о собственном опыте – настоящем и прошлом – с пожилыми и больными родителями, а иногда и с супругами, братьями и сестрами и друзьями.
Женщина в продуктовом магазине подслушивала меня, грустно разговаривая по телефону с моим братом о том, как сильно я чувствовал себя в том, чтобы сломать обещание, чтобы он жил со мной. (Я все время звонил по телефону). Когда я повесил трубку, она постучала мне по плечу и сказала: «Мы все делаем это обещание. Но мы не можем все это сохранить ». Она рассказала мне свою историю: ее муж внезапно заболел. Она пообещала ему, что она позволила ему умереть дома, но уход за ней стал слишком большим для нее, чтобы она сама себя сделала, и она не могла позволить себе двадцать четыре часа, в которых он нуждался. «Я должен был посадить его в дом», – сказала она. «Я мучился от этого, пока наконец не сказал себе, что делаю все возможное, и что он поймет. И я ожидаю, что наши дети будут делать то же самое со мной, и я тоже это пойму ».
Эти истории сделали нашу жизнь более терпимой. Так же факт, что место, которое мы нашли, было красивым, и персонал, в отличие от тех, кто слышал ужасные истории, был заботливым, нежным, добрым и эффективным. Тем не менее, я волновался. У меня были кошмары, что моя мать кричала на меня за то, что я сделал. Я явно не был хорошей дочкой. Я боялся снова уйти; или от моего отца, уходящего от меня. Но я не сделал этого, в основном из-за поддержки моих братьев, их партнеров и супругов, а также моего собственного мужа. Конечно, раздражение часто присутствует. Но знание, что мы были в этом вместе, сделало все это терпимым.
Папа постепенно начал признавать, что мы нашли хорошее место, но все же говорили о планировании его побега. Мы с мужем вытащили его на обед и улыбнулись друг другу, когда он сказал, когда он сделал свой медленный и болезненный путь обратно в помещение: «Ах, домой …» Но поселиться еще не было в карточках. В красивый осенний день с красочными деревьями со всех сторон он сказал: «Я скучаю по пальмовым деревьям». Я сочувствовал. Это было ужасно. Его жизнь была перевернута с ног на голову всеми возможными способами. Но было трудно игнорировать преднамеренный барб. И, конечно, было бы хорошо, если бы он признал, что это было тяжело для всех нас. Неважно, сколько вам лет, кажется, мучительно смотреть, как родитель начинает терпеть неудачу. Он вызывает чувство уязвимости, беспокойства, грусти, вины и потери – и, конечно же, страхи и за наше собственное старение.
Но потом в другой день он сказал: «Мне жаль, мед. Я знаю, что я использую тебя как мой топающий пост ». (Инсульт сделал несколько интересных новых фраз, но я знал, что он имел в виду.) После удара он добавил:« Одна вещь, которая хороша в этом. Я не понимал, когда вы меня перевели сюда, чтобы я мог видеть вас гораздо чаще. Я знал, что он не помнит, чтобы сказать это позже днем. Я знал, что он будет злиться, враждебно и смущать снова в ночное время. Но я ценю слова и настроения. И я понял, что это тоже хорошо для меня.
ИСТОЧНИК ИСТОЧНИКА ИЗОБРАЖЕНИЯ: http://www.cfmpl.org/blog/2010/06/30/utility-prudent-or-prejudiced/
Сайты, которые я нашел полезными для решения этого процесса:
http://www.oprah.com/health/Caring-for-Aging-Parents-Martha-Beck-Advice/1
http://www.agingcare.com/Articles/I-promised-my-parents-Id-never-put-th…
http://www.dailyom.com/articles/2012/34837.html
http://www.agingcare.com/Articles/coping-with-elderly-parent-dying-13857…