Прощение: когда и почему мы прощаем

В недавней диссертации Кирстен Экер обнаружила, что мы готовы простить тех, кто вредит нам, когда они чувствуют чувство вины и сожаления. Аккер начал с простого эксперимента: «Подумайте о времени, когда кто-то сильно обидел вас, но, казалось, не обращал на него внимания или даже не был уверен в этом», а затем: «Как вы хотели, чтобы вы прощали?» Следующий этап умного эксперимента: «Подумайте когда кто-то сильно обидел вас, но был очень расстроен и полон вины и сожаления ». Затем:« Как вы хотели, чтобы вы прощали? »Каждый, кто Кирстен говорил о том, что создает эти ситуации и замечает их ответы, сразу же признал, что если исполнитель вреда как-то выражает вину и сожаление, прощение приходит легко. Не похоже, что преступник выражает вину и сожалеет явно, мы как-то ее признаем. Если нет, это очень сложно или даже невозможно простить.

В то время как эмоциональный исследователь Пол Экман предположил, что вина – это «смешанная», а не «чистая» или фундаментальная человеческая эмоция, отчасти потому, что мы точно не знаем, как мы это выражаем или как мы ее воспринимаем, тем не менее мы это делаем. Мы можем как-то это прочитать; возможно, это какая-то поза тела (поскольку это не похоже на четкое выражение лица) или какая-то конкретная комбинация сигналов, которые мы еще не можем изолировать. Что бы это ни было, мы это знаем, мы это осознаем и чувствуем, и чаще всего мы хотим простить, если только по какой-то другой причине, кроме как освободить нарушителя от страданий, после нанесения ущерба другому человеку. Наша система эмпатии, основанная на зеркальных нейронах, берет на себя самые тонкие сигналы, которые приводят нас к идентификации с человеком, страдающим от боли, даже человеку, который навредил нам. И чувство вины часто бывает болезненным. Часто чувство вины на основе эмпатии иррационально, реакция на мнимые преступления, но в этой ситуации она является частью клея, который связывает наши отношения.

Акер изучил путь прощения путем экспериментального исследования с использованием вымышленных персонажей, которые реагировали на причинение вреда другому по-разному. В одном из условий преступник выразил сожаление и чувство вины, в другом преступник казался нейтральным, и в третьем состоянии преступник обвинил жертву. Затем участники исследования писали рассказы об этих историях, и они были проанализированы на предмет того, насколько пострадавший человек был готов простить, и насколько она идентифицировала себя с преступником. Результаты были ясными. Мы прощаем тех, кто вредит нам, когда они плохо себя чувствуют. Мы не прощаем тех, кто причиняет нам вред, когда они не сожалеют о нанесенном вреде.

Прощение часто описывается в терминах характеристик человека, доброты или даже набожности религиозного идеала. Это рассматривается как внутренний атрибут с одним человеком. Это привело к тому, что люди чувствовали себя виноватыми (и это иррациональная вина) за то, что они не желали простить кого-то, кто их навредил. Но реалистично, прощение и готовность простить – это не проблема внутренней неотъемлемой личности, веры или базовой доброты. Если вы не желаете простить кого-то, кто причинил вам вред, не добавляйте оскорбление к травме. Проверьте ситуацию. Готовность простить остатки на плечах тех, кто наносит вред, а не жертвам вреда. И в следующий раз доверяйте людям, которые проявляют основную эмпатию. В конце концов, это большинство из нас. Мы построены с помощью мощной системы сочувствия. Наиболее проблематичным для большинства является то, что мы чувствуем ответственность за мнимые преступления, когда мы нереалистично боимся, что мы причинили кому-то вред, и мы наклоняемся назад, часто самозаверяясь, чтобы сообщить им о нашей вине и сожалении – за преступления, которые мы совершили, t совершить.

• Этика и эгоизм: много общего?
• Является ли брак токсичным для женщин? Часть II Исследование массового обзора говорит, что брак снижает депрессию
• Воспитание любимых о вашем здоровье во время праздников
• РЕКЛАМНАЯ ПЛОЩАДЬ
• Попрощайтесь с Дедом Морозом

Acker, K. (2012). Когда мы прощаем? Представлено в Западной психологической ассоциации, Burlingame CA, апрель.

• Попытка сопротивляться праздничным искушениям? 7 советов для воздержателей
• Не обвиняйте себя (или других)
• Эмпатия и боевая травма
• Как найти свои основные подарки в ваших самых больших проблемах
• Три моих ученика арестованы