«Я не сержусь, но я все еще думаю, что вы неправы»

Man Frowning at Camera/Imagine
Источник: Человек нахмурился на камеру / Представьте себе

Anger. Это эмоция, которая идет с самодовольным негодованием. Это также самый «моралистический» из эмоций, поскольку он вытекает из вашего основного чувства справедливости – вернее, несправедливости . Это характеризуется самооправдательными аргументами или (оксюморонически) «атакующими защитами». Ибо всякий раз, когда вы непреклонно относитесь к чему-то лично несправедливому, – то, что должно было произойти , не произошло (или наоборот) – вы подталкиваете свою психику к борьбе Режим. И, к сожалению, редко бывает, что такая реакция помогает разрешать продолжающиеся конфликты в ваших отношениях. В конце концов, решительно принимая этот оппозиционный стенд, вы даете своему партнеру сообщение о том, что ваша позиция более легитимна, чем их, более действенная и, следовательно, морально выше.

Думаю об этом. Разве вы не можете испытывать гнев по отношению к своему супругу (родитель, ребенок, босс и т. Д.), Если вы считаете, что вам нужно согласиться с соглашением или согласиться с решением, которое вы считаете несправедливым? Если вы не настолько покорны, что регулярно капитулируете перед другими (и, вероятно, получаете в результате депрессию), вряд ли можно не рассердиться, если почувствуете, что вас обидели или обманули.

Я когда-то работал с парой – Брэдом и Бекки, чьи проблемы были сосредоточены главным образом на постоянных помехах его жены. В начале своих отношений Бекки почувствовала давление со стороны Брэда, чтобы отказаться от многообещающей карьеры, чтобы начать семью. И в довольно короткий срок она родила не менее трех детей. В то время, когда я начал их видеть, ни один из детей Бекки (двое мальчиков и девочка) не был старше шести лет, а один из них имел множество особых потребностей, а также демонстрировал ранние признаки СДВГ (от высокой степени отвлекаемости, до неуважительного неповиновения, неконтролируемая импульсивность). В результате, способность Бекки справляться с ежедневными стрессами быть родителем была доведена до предела.

Нигде, как материнство с тремя детьми может предположить, Бекки была в муках серьезной депрессии. Ей было только в начале тридцатых годов, но она чувствовала себя безнадежно запертой в жизни и, отчаянно, часто жаловалась, что ей нечего ждать, что ее «жизнь окончена». Добавлены разочарования по поводу ухода за домом и тремя ее очень зависимыми детьми был тот факт, что ее муж, Брэд, постоянно был на ее деле. Трудный на работе весь день, когда он вернулся домой, чтобы расслабиться и нашел, что его ужин еще не готов, а дом похож на зону войны, он не мог не поднять свой голос и унизить ее за ее некомпетентность – и как домохозяйка и мать , Он постоянно высмеивал ее как «ленивый», что оставило ее чувство непонятым, неподдерживаемым, нелюбимым. , , и ужасно один.

Хотя Брэд никогда физически не напал на Бекки, он во многом был похож на эмоционально неустойчивого и физически оскорбительного отца Бекки. И еще до того, как Бекки вышла замуж за Брэда, он предал плохой настрой, связанный главным образом с его собственным оскорбительным детством и неразрешенным гневом (если не яростью), он все еще питал к отчиму. Тогда он должен был подавить этот гнев или получить еще более суровое наказание от своего сурового критического и отвергающего отцовского суррогата. Но как унизительные и унизительные, как собственные проявления Брэда в отношении Бекки, она была «запрограммирована заранее», чтобы терпеть их. В детстве она научилась пассивно «приспосабливаться» к таким родительским вспышкам – и не только от своего отца, но и от ее чрезмерно напряженной матери, которая почувствовала себя подавленной из-за необходимости воспитывать не менее семи детей (и под финансово сложными обстоятельства при этом).

Sad, Woman/Pixabay
Источник: Sad, Woman / Pixabay

С самого начала их совместной работы (и, кроме того) я исследовал с Брэдом и Бекки проблемную динамику, которая сделала их настолько несчастными в отношениях. Я помог Брэду понять, что трудность Бекки в том, чтобы содержать аккуратный и аккуратный дом, который был настолько важен для него, в значительной степени касался (1) «ловкости» их детей почти сразу же отменить все попытки, которые она сделала, выпрямиться после них (и таким образом, сводя к минимуму ее мотивацию для дальнейшего расширения таких усилий), и (2) ее депрессия, которая обычно оставила ее чувство летаргического и измученного. Как она была несчастна, для нее было очень важно, чтобы она просто вставала с постели каждое утро.

Хотя мне удалось увеличить сочувствие Брэда к его жене – даже когда я сочувствовал его собственным понятным разочарованиям – он не мог не вернуться снова и снова к позиции: «Я не сержусь, но я все еще думаю, что это несправедливо я. Наконец, я должен был сообщить ему об этом, если бы он не смог «получить» – и по-настоящему искренне – что в сложившихся обстоятельствах Бекки делал все возможное, что на самом деле она действительно старалась изо всех сил, может быть справедливым к нему, он никогда не сможет преодолеть свой гнев – и поэтому его ежедневные атаки на нее. А также, что, как бы непреднамеренно, его самодовольные «проявления» негодования не могли подталкивать ее к все более пассивно-агрессивному поведению к нему [и видеть мой пост на эту тему]. В конце концов, как еще она могла протестовать против его постоянного словесного оскорбления (которое он на самом деле признал виновным)? Если, уныло, она чувствовала себя «пленницей» в своей жизненной ситуации, ее единственное средство, чтобы испытать некоторый контроль над ней, заключалось в том, чтобы реагировать на него дистанционно или враждебно (читай, «ответственно»).

И это тезис этой части: часто гнев (и, как правило, гневное поведение) неотделимы от убеждения, что вы эксплуатируетесь или пользуетесь им. И как бы ни была понятна такая перспектива, она по-прежнему чрезвычайно контрпродуктивна, если вы желаете гармоничных, любящих отношений.

Более того – и это имеет решающее значение – в таких случаях не существует большого различия между гневом и негодованием. Ибо слово «негодование» означает , буквально, «чувствовать себя снова». И эмоции, которые ощущаются (снова и снова), являются яростью, самооправданием, самоотверженным, праведным гневом. Который, неизбежно, ведет к издевательствам с партнером.

Это определенно заняло некоторое время (что в значительной степени является нормой в таких ситуациях консультирования), но со временем Брэд смог понять это – если бы он мог видеть вещи с точки зрения Бекки и таким образом, чтобы это не чувствовало угрозы к его собственной – она была справедливой. И только в этот момент началось принципиальное изменение отношений между двумя странами. Расширение понимания и сочувствия Брэда к Бекки начало сокращать его сильные тенденции, чтобы принизить ее (как его отчим так регулярно имел с ним).

Кроме того, Брэд, на уровне кишки, способный понять, что его гораздо более ранние проблемы с детства были не такими, как у его жены, окончательно идентифицировать эмоционально с ее депрессией, чтобы его повторяющийся гнев постепенно трансформировался в гораздо более добрый сострадание. Он больше не считал ее «ленивой», но как обескураженную, одинокую и невыполненную.

Излишне говорить, что есть много случаев, когда переговоры пар и решение проблем могут быть использованы для сотворения отношений, которые считаются справедливыми для обеих сторон. Но тем не менее, разработка гораздо более благоприятного (т. Е. Менее «искажающего») образа вашего партнера – именно то, что должно произойти в любых отношениях, если оно не будет захвачено гневом. И просто невозможно отпустить свой гнев через любой простой акт воли или решимости. Скорее. вам нужно – доброжелательно – изменить то, как вы думаете о своем партнере, даже в моменты, когда они вас расстраивают, потому что их потребности резко расходятся с вашими. Возможно, прежде всего, вам нужно переосмыслить справедливость как относительную концепцию – как, честно говоря, «кому»?

На этот раз вы можете принять более добросердечную точку зрения на своего партнера, вы можете (re) воспринимать их как не совсем несправедливые. И ваша более доброкачественная оценка в целом способна растворять или разрешения -Ваша (неоспоримо субъективный) гнева.

ПРИМЕЧАНИЕ 1.: Я написал много статей о гневе для « Психологии сегодня» – каждый из них рассматривает эту так проблематичную эмоцию с другой точки зрения. Поэтому, если вы заинтересованы в дальнейшем изучении этой неприятной эмоции, вот несколько названий и ссылок:

«Гнев: когда взрослые действуют как дети – и почему»

«У вашего партнера есть ярость? Вот что делать, "

«Злые слезы»,

«Не позволяйте своему гневу« зрелым »в горечь»,

«Редко признанный потенциал гнева»,

«Что Дональд Дак должен делать с контролем гнева?»,

«Термостат гнева – что такое температура вашего расстройства?»,

Гнев всегда имеет смысл "

«Гнев – как мы передаем чувства вины, страха и страха»,

«Мощный двухэтапный процесс избавления от нежелательного гнева»,

«Что может твой гнев»,

«Mad = Angry + Crazy + Dumb» (Партии 1 и 2)

«Парадокс гнева: сила или слабость?»

«Боится ярости: Происхождение пассивно-агрессивного поведения».

ПРИМЕЧАНИЕ 2: Если вы могли бы относиться к этому сообщению и думать, что другие, кого вы знаете, также можете, любезно рассмотрите возможность пересылки им своей ссылки.

ПРИМЕЧАНИЕ 3: Чтобы проверить другие сообщения, которые я сделал для Psychology Today онлайн, по широкому кругу психологических тем, нажмите здесь.

© 2016 Леон Ф. Зельцер, к.т.н. Все права защищены.

– Чтобы получать уведомление, когда я публикую что-то новое, я приглашаю читателей присоединиться ко мне на Facebook, а также в Twitter, где, кроме того, вы можете следить за моими неортодоксальными психологическими и философскими размышлениями.