5 причин, почему так много отношений умирают

Вот как избежать смертельных убийц интимной близости.

Источник: Елена Якобчук / Shutterstock

Большинство интимных отношений терпят неудачу, превращаясь в горечь и конфликт. Статистика показывает, что только три из десяти браков остаются стабильными, здоровыми и счастливыми. Почему некоторые отношения более обречены, чем другие? Замыкание связи клемм.

Gridlock возникает, когда мы полностью игнорируем то, что наши партнеры могут думать или чувствовать о важных проблемах отношений. Мы застряли в нашей собственной точке зрения и не можем или не желаем рассматривать преимущества нашего партнера. Мы исходим из того, что мы правы, и что наши партнеры ошибаются, сообщают наши чувства как факты и не обращают внимания на мысли и чувства наших матерей. Будучи преисполнен решимости вытеснить нашу собственную точку зрения, мы общаемся с презумптивными, тяжелыми и родительскими способами. Если вы похожи на большинство людей, скорее всего, вы взаимодействовали со своим партнером через один или несколько вредоносных типов «кроссоверов» или «словесного нарушителя», не осознавая этого:

• Отношения в условиях стресса
• 9 Признаки того, что отношения не могут быть сохранены
• Как защитить от беспокойства здоровый образ жизни
• Почему люди становятся настолько оборонительными?
• Вы беспокоитесь, что ваш муж не будет там для вас?

1. Чтение разума.

Мы делаем это сотни раз в день: мы составляем рассказы о ситуации без доказательств. Мы переходим к выводам о том, что думает или делает наш помощник, не проверяя его. Вы могли бы сказать что-то своему партнеру, например: «Вероятно, вы считаете меня безответственным, потому что я потерял свой мобильный телефон». Вы можете обойти это преступление, просто проверив его: «Как вы думаете, я безответственна?»

2. Чтение эмоций.

• Ключевой ингредиент, который ваши отношения не могут сделать без
• Фонд эффективного воспитания
• Является ли Трамп-партией культом? Это зависит от того, как мы определяем культ
• 12 способов безопасного решения
• Говорите с более мягким тоном

Мы заключаем то, что чувствует наш партнер, не спрашивая. Вы можете сказать: «Я могу сказать, что вы злитесь на меня, потому что я опаздываю». Чтобы избежать этого посягательства, спросите, что он или он чувствует: «Вы сердитесь на меня, потому что я опаздываю?»

3. Звонок.

Мы называем нашего партнера или супруга отрицательными атрибутами: «Ты скупой и эгоистичный». Чтобы уклониться от этого посягательства, отступите и говорите о себе, используя «I-messages» вместо «You-messages»: «Мне неудобно с тем, как мы говорим; Я бы хотел отдохнуть и вернуться, когда мы успокоились ». Когда мы говорим о собственных чувствах (I-сообщениях) вместо того, чтобы указывать наши пальцы (You-messages), это снижает защищенность и напряжение и способствует открытию диалог.

4. Увольнения.

Мы критикуем поведение или привычки нашего партнера: «Вы всегда кладете грязные блюда в раковину, а не кладете их в посудомоечную машину». Чтобы отменить это нарушение, попробуйте использовать «Когда вы. , , Я чувствую . , . », Чтобы сообщить, как определенное действие заставляет вас чувствовать:« Когда вы продолжаете накапливать грязные блюда в раковине, это заставляет меня чувствовать, что мои просьбы не имеют для вас значения ».

5. Командир.

Мы говорим нашему партнеру, что делать и ожидаем, что они будут делать то, что мы говорим: «Не ешьте это; это плохо для вас ». Чтобы избежать этого нарушения, изложите свою озабоченность или задайте вопрос:« Я думаю о вашем здоровье. Вы хотите, чтобы еда была обжаренной, или вы бы наверняка приготовили что-нибудь на гриле?

Со временем эти кроссоверы вызывают интимные связи, чтобы перейти в состояние неудачи отношений. Исследования, проведенные семейным терапевтом Джоном Готтманом, показывают четыре красных флажка, что неизбежны разрывы: постоянная критика (нападение на наших партнеров) может привести к защитности (контратаку) или обструкцию (полностью отказаться от беседы) и в конечном итоге к презрению (глядя на наши носы у наших товарищей или возмущая их, не видя нашу точку зрения).

Что ты можешь сделать?

Можно уменьшить межличностные конфликты и улучшить общение, избегая словесных нарушений, сохраняя уважительные границы и помня о том, как вы даете и получаете информацию. Это простая наука: исследования показывают, что внимание, доброта и щедрость – лучшее лекарство для крепких и здоровых интимных отношений. Эмпатия нейтрализует разлад. Поставив себя в обувь вашего партнера, временно приостановив свою собственную перспективу, обостряет ваши навыки слушания и углубляет ваше понимание их мыслей и чувств без необходимости соглашаться или не соглашаться. Этот тип активного прослушивания привлекает вас тем, что говорит ваш партнер и чувствуя, не попадая в ловушку, кто прав, а кто не прав. Это смягчает напряженность и создает условия для взаимного сотрудничества, сотрудничества и любящей связи.