5 способов преодоления одиночества в отношениях

Вместе наедине.

«Только в отношениях вы можете знать себя, а не в абстракции и, конечно, не в изоляции». – Джидду Кришнамурти

В то время как одно время может быть долгожданным перерывом от шума жизни, поистине прекрасным шансом выздороветь и сконцентрироваться, одиночество всегда сбивает с толку. Мы можем рационализировать одиночество, когда мы действительно одни. Кажется, это обоснованный ответ. Там может быть даже надежда на будущее. С другой стороны, чувство одиночества в присутствии партнера по жизни – это тип одиночества, испытываемого в подземных подземельях, где «завтра» мало смысла. Больно чувствовать себя отчужденным, когда смотришь на того, с кем мы разделяем кровать. Возвращение домой, полное впечатлений, неспособное передать их партнеру, который стоит прямо перед нами, – это жестокая дразня.

Источник: Cultura Motion / Shutterstock

• #MeToo, Me and You
• США быстро становятся «страной без каникул»,
• Непроверенные дочери: 6 предсказуемых дорожных блоков для исцеления
• Внутренний диалог с отданными друзьями
• Пришло время выгнать родителей в голову

Чем там можно заняться? Во-первых, оба партнера могут реализовать простые изменения поведения, которые могут пройти долгий путь, например, отключить экраны и расспросить о других после пробуждения и возвращения домой. (См. «10 Zen Things, чтобы спасти ваш брак».)

Во-вторых, мы можем научиться слушать и следить за тем, чтобы другой чувствовал себя услышанным. Это легче сказать, чем сделать. Лавнер, Карни и Брэдбери обнаружили, что общение хорошо не прогнозирует удовлетворение пары, но что удовлетворенная пара хорошо общается. ¹ Это означает, что даже после улучшения нашего стиля общения мы можем не обязательно чувствовать себя более близким с нашим партнером. Чувство родственного духа не может быть сведено к навыкам и хорошему поведению, так же как любовь не может быть достигнута, работая над контрольным списком. Это затрудняет задачу. (Этот пост не предназначен для обучения, но для того, чтобы вдохновлять).

Когда пара ищет терапию, я не веду себя с такими вопросами, как «хорошо ли вы общаетесь?» Или «Что вы делали в последнее время для своего партнера?» Вместо этого я спрашиваю обоих партнеров, есть ли в их сердцах любовь. Я могу преподавать методы и помогать обрабатывать переживания, которые кажутся застрявшими. Но я не могу заставить людей заботиться друг о друге. Если только из-за «сердечных мышц» сохранился только мотив любви, мы можем поставить его под увеличительное стекло и построить оттуда. Если вы испытываете болезненное и постоянное одиночество в своих отношениях, вы можете спросить …

• Почему такая трудовая интеграция настолько сложна?
• 5 способов нарциссистов компенсировать их неполноценность

1. Есть ли во мне взгляд любви?

Большинство людей вступают в отношения с любовью в своих сердцах. Вместо того, чтобы начинать с другого и его или ее недостатки, сначала сосредоточьтесь на себе. Попытайтесь вспомнить, что вы любили и как оно себя чувствует. Быть конкретной. Возможно, вы захотите написать о своей любви, не упоминая, как вы от нее избавились от этого опыта. Желательно, чтобы ваш партнер хотел принять участие в этом упражнении и написать ее или его собственное любовное письмо, но первым шагом является охват вашего собственного сердца.

2. Спросите себя, куда ушла ваша любовь.

Любовь может спрятаться за суждением, печалью и страхом, чтобы назвать лишь несколько препятствий. Мы не способны любить другого, когда мы обычно судим о каждом недостатке. Когда вы будете упорны в себе, вы, вероятно, будете испытывать трудности со своим партнером, как только закончится период медового месяца. С другой стороны, вы могли бы вступить в отношения с грустью или страхом. В начале ваших отношений ваше возбуждение могло бы перекрыть ваши характерные переживания. Если это так, не обвиняйте другого в их повторении, но исследуйте их с добротой, при необходимости с психотерапевтом.

3. Вы зависимы от внешней стимуляции?

Обманутый информацией и привыкший к мгновенному удовлетворению, мы, возможно, не знаем, как получать более тонкие сообщения о любви. У кого есть время для сложностей? Большинство из нас не признают нашу склонность «легкой». Мы просто скучаем и обвиняем друг друга в том, что они не были более захватывающими. Удовлетворение отношений требует времени и самоотверженности. Хотя признание собственной склонности к скуке – хорошее начало, лучше учиться искусству медитации. Не пугайтесь слова «медитация». Это просто успокаивает ум и обращает внимание на настоящий момент. Есть много способов медитировать, например, ходить в садах и лесах, садиться, сидеть ради сидения, слушать фонтаны, птицы и другую музыку. Станьте еще в себе и обратите внимание на обычные дары жизни. Счастье здесь.

4. Не чувствуйте себя виноватым в чувстве одиночества.

Обычно приходится обвинять себя в одиночестве. Я слышал бесчисленное количество раз, как «Никто никому не должен тебе!» И «Тебе не должно быть одиноко, когда вселенная дает вам столько». Не позволяйте себе стыдиться за ваш честный опыт. Одиночество – это огромная культурная проблема, и вы имеете полное право решать ее в ваших отношениях. (См. «10 советов, которые помогут вам преодолеть одиночество»).

5. Пусть ваш партнер знает, как вы одиноки.

Это достаточно плохо, чтобы чувствовать одиночество в ваших отношениях. Пока не существует оскорбительного поведения, не скрывайте свое одиночество от себя или вашего партнера. Это важная информация. Иногда невозможно быть на одной длине волны, но когда вы можете свободно выразить свое разочарование по этому факту, вы можете выйти из этого опыта, когда двое людей плавают в одном океане.

© 2018 Andrea F. Polard, PsyD. Все права защищены.

Рекомендации

1) Джастин А. Лавнер, Бенджамин Р. Карни и Томас Н. Брэдбери. Сообщает ли супружеская пара сообщать о удовлетворенности супругов или удовлетворяет ли семейное удовлетворение коммуникацией? Журнал семьи и брака (2016). https://doi.org/10.1111/jomf.12301