5 шагов к апологии, которая действительно работает

Дебора Р. Глазофер, доктор философии. и Ллойд И. Седерер, MD

Партнерское общение никогда не бывает более важным, чем во время конфликта. Наиболее распространенными темами несогласия являются:

1. Достижение справедливого и удовлетворительного баланса деятельности отдельных лиц и пар;
2. Расширенные семейные конфликты;
3. Как дисциплинировать ребенка;
4. Требования повседневной жизни; а также
5. Деньги.

Исследование пары показало, что партнеры с «валидирующим» стилем, в которых понимание каждого человека понимается и оценивается во время конфликта, скорее всего, будут описывать себя как удовлетворенные, а их отношения стабильны.

Определить проблему

• 4 способа начать лечение от детской травмы
• 6 Признаки зависимости у взрослых детей алкоголиков
• 4 ключа для ухода из плохих отношений
• 8 способов действительно подключиться друг к другу
• Все ли мы думаем, что знаем о прелюбодеянии?

Подумайте о недавнем конфликте, с которым вы и ваш партнер столкнулись, или о том, что происходит регулярно. Например, представьте себе ситуацию, когда вы столкнетесь с решением о том, потратить ли часть ваших взаимных сбережений на поездку на пляже. Задайте себе следующие 4 вопроса, чтобы утвердить стиль проверки :

1. Что случилось?

Будьте конкретны и объективны, как если бы вы были репортером, пишущим новостную статью.

• Должен ли я знать, кто я, чтобы найти настоящую любовь?
• Письмо молодому (сексуальному) лицу
• Противоположность зависимости – это соединение
• Аутичное одиночество: когда механизмы копирования идут плохо
• Оргазмы, здоровье и долголетие: способствует ли секс развитию здоровья?

Я читал статью онлайн о 10 лучших пляжах для посещения. Это был напряженный день на работе, и я чувствовал себя раздраженным недавней плохой погодой. Когда мой партнер вернулся с работы, прежде чем он смог договориться, я сказал ему, что думаю, что мы должны отправиться на экзотический пляжный отдых. Он сказал, что это будет слишком много денег. Я ответил, что он дешевый, никогда не желающий тратить деньги на что-нибудь веселое. Я штурмовал и вышел навстречу другу.

2. Чего нужно сожалеть?

В конфликте обе стороны обычно имеют основания извиняться. Поскольку вы не можете контролировать то, что ваш партнер думает, чувствует или делает, начните с сосредоточения внимания на том, что заставило вас чувствовать себя плохо в вашей части взаимодействия.

Я сожалею, назвав его дешёвой. Для нас важно сохранить деньги прямо сейчас для нашего будущего. Прогулка резко не исправила ничего.

3. Что могло быть иначе?

Представьте, что вы нажмете кнопку «Перемотка назад»: где вы могли бы «приостановить» и «перезаписать» с лучшим комментарием?

Я мог подождать поговорить с ним – не сразу после того, как он вошел в дверь, – и затем предложил более скромную поездку. Я мог бы выразить свое желание уйти, вместо того, чтобы называть его дешевой штангой. Я мог бы застрять, хотя я был расстроен, и пусть все успокоится.

4. Насколько высоки ставки?

По шкале от 1 до 5, с 5 наивысшим, насколько важным для вас является этот конкретный конфликт? Как это повлияет на ваши отношения, если вы разобрались, избегаете этого или эскалации?

Ставки скромны, скажем, 3. Когда мы отправляемся в отпуск, это не имеет решающего значения для нашего счастья. Но это действительно важно, 5, что мы получаем на одной странице о расходах и экономии денег. Если мы избежим этого, мы будем продолжать бороться с этим.

Как извиниться

Что происходит после того, как «Извините» , конечно, будет зависеть от того, что произошло, но здесь есть еще пять эффективных коммуникационных стратегий:

1. Выберите разумный момент. Мы часто слышим: «Ударь, пока железо горячее». С извинениями делайте противоположное: Подождите, пока конфликт не остынет . Это поможет вам подготовиться к тому, что сказать, а не просто извиниться, а также предложить решения или компромиссы.
2. Быть конкретной. В разгар спора почти каждый бросает вызов «всегда-э» и «неверам», хотя даже возможно, что кто-то «всегда» или «никогда» что-то делает! Будьте осторожны, чтобы не обобщать, предлагая извинения. Например, «Мне жаль, что я поднял свой голос, но вы всегда меня отрезали от среднего предложения», может быть, «Мне очень жаль, что вчера я поднял голос, когда мы не соглашались на уход за детьми. Я чувствовал себя разочарованным, потому что я не сказал все, что хотел сказать, прежде чем ты начал говорить.
3. Говорите с вашей точки зрения. Приведенный выше пример иллюстрирует еще одну важную часть эффективного извинения: использование операторов «I». Не обвиняйте своего партнера в своем поведении. Когда вы извинитесь, расскажите о пережитых вами эмоциях , потому что ваши чувства трудно обсуждать.
4. То, что вы не говорите, говорит о многом. Независимо от того, какие слова следуют «Извините», вы много скажете о зрительном контакте, позе тела, тоне и выражении лица. Исследования показывают, что мы отлично читаем невербальные сигналы других людей. Мы реагируем на эти сигналы не только нашими мыслями, но и нашей физиологией (например, частотой сердечных сокращений). Посмотрите на своего партнера в глаза. Возьмите открытую позицию. Говорите спокойно. Слушать. Не торопитесь.
5. Поставьте себя на позицию своего партнера. При извинениях, не забудьте представить себя в ботинках вашего партнера во время конфликта и извинения. С точки зрения вашего партнера, что оправдывает извинения? Как ваши действия заставили его или ее чувствовать? Что ваш партнер должен чувствовать и понимать?

Apologizer, Beware

В зависимости от того, какой тип апологизатора вы есть, в вашем стиле вы можете внести изменения, чтобы избежать некоторых извинений:

1. Чрезмерная Apologizer. Спросите себя, возможно ли, как вы чувствуете себя, виноваты или обеспокоены, – далеко за пределами любого «преступления», которое вы совершили. Не могли бы вы быть расстроены, если бы были в обуви вашего партнера? Когда вы извинитесь, внимательно слушайте ответ своего партнера; пусть они прощают и уважают их потребность в закрытии.
2. Под-Apologizer. Слушайте слова своего партнера и обратите внимание на невербальные сигналы. Вы можете понять, что вам нужно делать больше, наблюдая реакции вашего партнера. Ищите позы их тела, чтобы расслабиться; это хороший знак того, что вы сделали, что нужно сделать.
3. Can't-Get-It-Right Apologizer. Приготовьте свои извинения. Напишите несколько коротких идей. Попробуйте разные варианты с надежным другом. Когда вы чувствуете себя готовым, даже если вы все еще нервничаете, пусть ваш партнер знает, что вы действительно пытаетесь сделать «извините» по-другому, и попробуйте попросить обратную связь.

Let It It Go: Искусство прощения

Как мы все можем научиться любезно принимать извинения?

1. Участвуйте осмысленно в извинениях вашего партнера. Слушайте активно, задавайте вопросы и дайте сигналы тела, которые показывают, что вы понимаете.
2. Встречайте сочувствие с сочувствием. Когда партнер предлагает извинения, он или она пытается увидеть вещи с вашей точки зрения. Вам нужно сделать то же самое.
3. Определите следующие шаги. Как только ваш партнер говорит: «Прошу прощения», настало время ответить. Предложите идеи для компромисса. Примите извинения. Не стесняйтесь говорить «спасибо» и «Я люблю тебя».

Апология и прощение нельзя купить в цветочном магазине. Они стоят меньше денег, но больше усилий. Но они бесценны, потому что они углубляют узы близости и доверия. После того, как вы скажете: «Прошу прощения», все последующие слова будут означать гораздо больше.

Доктор Глазофер является клиническим психологом и доцентом клинической психологии в психиатрии в Колумбийских врачей и хирургов.

Доктор Седерер является психиатром, адъюнкт-профессором в Школе общественного здравоохранения Колумбии / Майлмана и медицинским редактором по психическому здоровью для газеты «Хаффингтон пост». Он является автором блога «Психология сегодня», «Терапия, это больше, чем просто разговор» и сайт www.askdrlloyd.com.

Мнения, выраженные здесь, полностью наши. Ни один из авторов не получает никакой поддержки со стороны фармацевтической компании или компании-производителя.