Большинство людей считают, что любовь между новыми интимными партнерами автоматически будет беззаботной и полностью уязвимой. На самом деле это не так часто бывает. Большинство новых любовников не только скрывают те части своих личностей, которые, как они боятся, могут отвратить своих любовников, но также с большей вероятностью преувеличивают те качества, которые, по их мнению, будут держать их близкими.
К сожалению, по мере того как их отношения созревают, интимные партнеры испытывают растущее давление, чтобы поддерживать эти первоначальные псевдо-причудливые презентации, но, желая быть любимыми за то, кем они действительно являются, они медленно раскрывают свое истинное «я». Знаменитый шестимесячный «медовый месяц закончился» – это предсказуемая стадия, когда руины начинают разваливаться по мере того, как прорываются их скрытые характеристики личности.
Утраченные истории и невысказанные чувства часто связаны с отношениями. Нельзя скрывать прошлое навсегда, и вновь открытые, потенциально спорные проблемы могут быть достаточно сами по себе, чтобы разрушить доверие. Неразрешенные проблемы из прошлого имеют способ возобновления, и их остатки могут вернуться, чтобы преследовать партнера, который отказался от важной информации.
Когда один из партнеров подавляет важные части себя, которые могут быть приняты, они могут позволить себе контролировать себя в отношениях. К сожалению, партнер, которому дано право «создавать правила», может быть совершенно не осведомлен о том, что ему или ей были предоставлены эти права.
Партнеры, которые отказываются от своей власти в отношениях, могут сделать это по многим причинам. Некоторые из этих причин кажутся вполне разумными, как будто не нужно спорить о незначительных различиях. Фактически, способность партнеров к добровольному компромиссу часто предлагается в литературе о взаимоотношениях. Другие связаны с глубоким чувством неуверенности или страхом повторения прошлой неудачи. Большинство из них – это понятные попытки, которые партнеры делают, чтобы отложить конфликты, пока отношения не станут более безопасными.
Если вам известно о том, как вы или ваш партнер можете случайно отказаться от своей власти, чтобы сохранить любовь, вы можете остановить этот процесс достаточно рано, чтобы оспаривать истинный потенциал ваших отношений. Принимая большие риски в начале отношений, вы можете найти больше проблем, но сохранить надежду на подлинную близость в этом направлении.
Вот десять наиболее распространенных причин, которые дают партнеры, когда они позволяют себе управлять любовью:
1) Торговая честность для гармонии:
«Я сдаюсь, когда знаю, что не должен, но я просто хочу, чтобы все было в порядке, и я всегда думаю, что буду честнее».
У каждого человека в отношениях есть потребности и желания. Будучи в отношениях, он или она может также развивать дополнительные надежды, которые возникают из этих конкретных отношений. Когда вы недавно влюблены, большинство людей ориентировано на высказывание любых «желаний», которые могут оскорбить или направить своих партнеров. Они боятся, что когда-то они отвернутся, они не смогут снова спросить. Если они не исправляют это недоразумение, они проявляют себя так же легко, как на самом деле. Когда эти потребности строят и вытесняют себя на поверхность, они часто выходят более тревожно или расстраиваются, чем раньше, если бы их попросили раньше.
Партнеры, которые не знают об этих молчащих жертвах, часто не понимают, что их партнеры страдают или не заинтересованы в дальнейшем изучении. Когда они столкнулись позже с их эмоциональными расходами по кредитным картам, они вряд ли будут чувствовать себя обязанными составлять то, что, по их мнению, было дано свободно.
2) Страх за отказ:
«Я беспокоюсь, что мой партнер покинет меня, если она узнает о моей старой девушке, которая снова меня переписывает. Это лучшие отношения, которые у меня когда-либо были, и я не собираюсь рассказывать ей ничего, что могло бы испортить это ».
Партнеры, которые не уверены в своей ценности, часто опасаются, что их партнеры оставят их, если они узнают что-то, что им не нравится. Они думают, что сами могут избавиться от проблемы, прежде чем их узнают, и им не придется сталкиваться с возможностью быть сброшенными. Если предыдущие отношения потерпели неудачу, они с большей вероятностью будут осторожны с тем, что они разделяют. К сожалению, они могут потратить слишком много времени, чтобы убедиться, что потенциально негативная информация не просочилась из-за друзей или членов семьи и должна сплести постоянно расширяющуюся сеть бездействия.
Со временем партнеры, боящиеся отказа, могут слишком долго ожидать такой потери, что любое даже небольшое несогласие может заставить их почувствовать беспокойство. Трудно никому скрыться навсегда, но их исповедь позже может нанести ущерб доверию их партнера, иногда надолго. Иногда этот небезопасный партнер может непреднамеренно подтолкнуть другого к угрозам уйти, просто чтобы избежать этого. Ожидаемое отклонение от беспокойства партнера становится более болезненным, чем фактическая потеря отношений.
3) Страх быть больным:
«Всякий раз, когда я пытался рассказать своему партнеру, что мне действительно нужно, он реагирует отрицательно. Я бы скорее согласился с программой, чем терпеть его отказ или словесное оскорбление. Если я просто ничего не спорю, мы лучше ладим ».
Многие люди страдают от детского пренебрежения или жестокого обращения, или стали свидетелями его роста. Травмированные из этих переживаний, они часто оказываются получателями подобных физических или эмоциональных злоупотреблений в их взрослых отношениях. Привлекая людей, которые доминируют и контролируют, они наблюдают за каждым поведением своих партнеров, чтобы убедиться, что они не будут подвергаться насилию в своих нынешних отношениях. Они избегают делать какие-либо словесные или физические проблемы своим партнерам и часто чувствуют себя бессильными, чтобы остановить то, что может случиться.
Они знают, что они платят высокую цену за пребывание в отношениях, но постоянно извиняют поведение своего партнера, потому что потеря отношений кажется более страшной, чем злоупотребление. Их чувство господства может быть эмоционально или физически болезненным, но странно знакомы и неосознанно ожидаются.
4) Когда положительные стороны отношений, похоже, компенсируют стоимость:
«Я знаю, что я позволил своей девушке контролировать мою жизнь, но я не могу представить, как жить без нее. Ей просто нужно вызвать выстрелы, чтобы чувствовать себя в безопасности, и я получаю много того, что хочу, по крайней мере на данный момент ».
К тому времени, когда отношения были вокруг какое-то время, один или оба партнера присоединились к тому, что они выходят из него. Когда они чувствуют, что гарантированные им «льготы» находятся под угрозой, они мирятся с поведением, которое часто им не подходит. Пока они получают достаточно для того, что отношения стоят на них, они могут неохотно отказаться от статус-кво, независимо от цены, которую они платят.
Необходимым приложениям трудно отказаться от любого, будь то текущие или обещания на будущее. Они позволяют контролировать себя, потому что они не могут представить себе жизнь без тех преимуществ, которые у них уже есть. Легко продолжать принимать то, что есть, хотя стоимость может расти со временем. Легко поддаться самоуспокоенности, и многие партнеры рационализируют то, что они делают, думая, что не может быть «ничего лучше» или они просто не хотят возвращаться в игру для знакомств.
5) Придерживаясь ученого представления:
«У меня был довольно строгий папа, и нас учили не спорить с властью. Я с хорошим человеком, так зачем качать лодку? Я, конечно, знаю, как делать то, что мне говорят. Это намного проще, чем пытаться изменить его. Толкать кого-то, чтобы быть другим, никогда не работает. Мой папа сказал мне это, и я ему верю.
В зависимости от того, насколько строго они воспитывались, есть люди, которым никогда не разрешалось принимать решения или возражать против того, что им сказали делать. Они сознательно или бессознательно выбирают партнеров, которые заменяют своих воспитателей в детстве, и соглашаются на отношения, которые их контролируют. Они не позволяют себе разочароваться в лечении своих партнеров, даже если другие бросают вызов этому. Они склонны привлекать людей, которые настаивают на том, чтобы запустить шоу, а затем положить их на пьедестал в начале отношений.
Эта первоначальная готовность жертвовать работает для некоторых в краткосрочной перспективе, но со временем не работает для большинства. Поскольку отношения сталкиваются с общими препятствиями и разными этапами, то, что когда-то казалось разумным, не может оставаться таким же комфортным. Если партнер, который так добровольно отказался от власти в начале отношений, теперь хочет изменить правила, контролирующий партнер, скорее всего, считает это необоснованным восстанием и движется, чтобы подавить эту попытку. Это оставляет претенденту только два варианта: вернуться, чтобы позволить своим партнерам определить, как они должны действовать, что им нужно, и как они должны себя чувствовать, или заручиться. Этот второй вариант, возможно, был подорван существующей структурой отношений, если контролирующий партнер также контролирует ресурсы.
6) Нежелание вести:
«Я никогда не очень хорошо знал, чего хочу. Мой партнер действительно понимает, что такое хорошие отношения, поэтому я просто позволю ей сделать правила. Иногда у меня есть другие мнения, но у меня есть такой способ убедить меня, что она права, и она обычно такая, поэтому я просто отпустил все ».
Некоторым подчиненным партнерам так повезло быть со своими партнерами, что они не решаются инициировать какие-либо идеи, чувства или поведение, которые могут бросить им вызов. Им нравится быть вторым пилотом и никогда не хотеть быть капитаном. Не желая бросать вызов своим чрезмерно обожаемым партнерам, они с готовностью отказываются от своих собственных мнений, когда их партнеры не согласны. Они часто рационализируют свои позиции «один на один», сообщая всем, кто будет слушать, насколько они удивительны и непогрешимы.
Жесткое принятие второго места может быть прикрытием для страха взять на себя руководство, а партнеры, которым нужно контролировать, редко спорят с их быстротой следовать указаниям. Если неохотный лидер постоянно восхищается и верит другими, они могут начать сомневаться, почему они так легко отказались от своей власти и попытались убедить своих партнеров поделиться принятием решений. К сожалению, если правила отношений жестко связаны, им может очень тяжело вернуть голоса.
7) Отставка:
«Я попытался на ранней стадии в отношениях, чтобы заставить его изменить некоторые из его поведений, и он всегда говорит, что будет, но потом ничего не происходит. Я так устал от разочарования, что я действительно не хочу его спрашивать. Я просто буду жить с тем, что есть, и надеюсь, что все будет хорошо ».
Многие партнеры в интимных отношениях хотят изменить свое поведение своего партнера, но слишком боялись, что они будут продвигаться, когда отношения будут новыми. Они ждут, пока отношения станут более безопасными, а затем попросят внести изменения, часто без успеха. Они либо встречаются с пассивной / агрессивной ложной готовностью, которая на самом деле не означает соблюдения, или явным отказом от их желаний. Затем они пробуют много альтернативных способов попросить об изменениях и даже попросить их обратиться за консультациями к парам, только чтобы их отвергли, проигнорировали или наказали за их попытки.
Избитые и обескураженные, партнеры, которые слишком долго ждали, чтобы оспорить статус-кво, вступают и ограничиваются пределами своих партнеров. Со стороны они кажутся соглашающимися, но их поведение не кажется возбужденным или обнадеживающим. Зачастую у них много привязок, которые привязывают их к этим партнерам, и они просто принимают эти преимущества настолько, чтобы их поддерживать. В обоих случаях, к сожалению, есть проблемы с пивом, и результат обычно не обнадеживает.
8) Нежелание рассматриваться как контроллер:
«Мой папа был контрольным уродцем. Он побежал в нашей семье, и все мы были слишком напуганы, чтобы противостоять ему. Я поклялся, что никогда не сделаю этого с женщиной, когда найду того, кто меня любит. Все, что ей нужно сделать, это просто намек на то, что я забираю любую ее независимость, и она может иметь все, что захочет ».
Женщины часто представляют собой гендер, изображаемых как противоречащие их ожиданиям в отношении роли и их стремление контролировать отношения. Следовательно, они более вероятны, чем мужчины, чтобы выбрать по-видимому подчиненную позицию. Но есть также много мужчин, часто воспитываемых очень контролирующими опекунами, которые не хотят быть чем-то вроде людей, которые их воспитывали, поэтому сопротивлялись их врожденной способности и желанию более сильной роли.
В здоровых отношениях оба партнера охотно отделяют руководство от того, кто может лучше всего справиться с ситуацией. Они ищут наивысшую производительность своих отношений и не привязаны к эго в любом направлении для управления другим. Когда люди боятся, что их считают слишком контролирующими, они могут отдать эту власть, даже если они будут лучше, чем их партнер в данной ситуации. Партнеры, которые начинают желать равных отношений, могут быть соблазнены тем, что слишком контролируемы на другом конце человека, который не будет руководить.
9) Нужно оставаться любимым по любой цене
«Я всегда знал, что мне будет легко в отношениях, пока я просто чувствовал себя нужным и любимым. Я знаю, что не всегда встаю на ноги, даже когда я не согласен с ним, но он меня так сильно любит, и я не хочу ничего делать, чтобы потерять эту безопасность. Я, вероятно, почти согласился бы на то, что хотел, чтобы я был до тех пор, пока он хочет меня в своей жизни ».
Люди – это не только их нынешний возраст, но они продолжают чувствовать каждый возраст, который они когда-либо были. В зависимости от того, насколько безопасна их первоначальная основа принятия и поддержки, и как это происходит в их жизни, партнеры в интимных отношениях, естественно, ищут те же чувства от своих любовников. Если они чувствуют, что любовь обусловлена и зависит от определенных ожидаемых поступков, и если они не уверены в сохранении этой любви, тогда они могут отказаться от своих собственных потребностей, чтобы обеспечить ее продолжение.
Однако, когда эти жертвы становятся слишком большими, этот партнер рискует потерять связь с тем, кто он или она, и может в конечном итоге возмущаться партнером, который позволил им это сделать. Печаль в компрометирующей целостности партнера или самопреобразовании, чтобы угодить, заключается в том, что другой партнер никогда не знает, что потеряно, и продолжает ожидать того, что было ложно предложено.
10) Мученичество
«Я даю и даю, и тогда, когда я думаю, что, наконец, я получил право спросить, чего я хочу, мой партнер не думает, что она мне должна. Она просто говорит, что я не должен давать, если я этого не хочу, и что это моя вина, если я думаю, что заслуживаю того, с чем она не согласилась, но я знаю, что она оставит меня, если я не буду делать все она ожидает.
Многим людям научили манипулировать другими, потворствуя своему партнеру и надеясь, что они смогут нажиться на своих жертвах, когда им это нужно. Мученики не просят ничего впереди и дают своим партнерам идею, что их дары свободны и выдаются из любви. Их партнеры могут чувствовать беспокойство, но предложения слишком хороши, чтобы отказаться. Когда истинные желания мученика раскрываются, их партнеры часто оказываются неподготовленными и чувствуют обиду, что теперь они ожидают взаимности. Результатом становится обиженный, долговременный партнер, который чувствует, что он или она никогда не сможет вернуть долг, не связанный с задолженностью, не говоря уже о накопленном эмоциональном интересе.
Большая печаль заключается в том, что эти индульгенции, возможно, никогда не были необходимы в первую очередь. Получающий партнер, возможно, был так же счастлив с гораздо меньшим и охотно платил в равной степени натурой, если бы они были заранее проинформированы о правилах игры. Человек, который должен разрабатывать и организовывать другого, чтобы быть любимым, часто никогда не знает, каково это быть любовью к тому, кто они, а не тем, что они дают.
Контроль над любовью не сулит ничего хорошего в долгосрочном плане для любого из партнеров. Когда люди отказываются от личной неприкосновенности, чтобы гарантировать, что их любовники не придут в голову или исчезнут, они скоро потеряют связь со своими внутренними ценностями и, в конечном счете, с их самоуважением. Один или оба партнера, которые стирают себя, чтобы держаться за другого, со временем почувствуют обиду и разочарование в отношениях.
Попробуй себя
Ответьте на следующие вопросы, чтобы убедиться, что вы позволили себе управлять любовью. Выберите уровень ответа с соответствующим номером.
Всегда: 5
Часто: 4
Иногда: 3
Редко: 2
Никогда: 1
1) Я соглашаюсь с моими собственными желаниями поддерживать гармонию. ____
2) Я живу в страхе быть брошенным моим партнером. ____
3) Я боюсь наказания своего партнера, если я попытаюсь взять под свой контроль. ____
4) Я обеспокоен тем, что потеряю то, что у меня уже есть, если начну беспокоить. ____
5) Я не знаю другого способа, чем делать то, что хочет мой партнер. ____
6) Мой партнер намного лучше, чем я. ____
7) Я считаю, что мой партнер не будет или не может измениться, поэтому сдача – лучший способ поддерживать гармонию. ____
8) Когда я утверждаю себя, я чувствую себя виноватым и слишком контролирующим. ____
9) Я отдаю свои желания своему партнеру, потому что мне так отчаянно нужно быть любимым. ____
10) Я считаю, что потакание моему партнеру заставляет его или ее более вероятно дать мне то, что я хочу. ____
Теперь добавьте свои оценки.
1 – 10
Вы вряд ли управляетесь любовью.
11 – 20
Вы позволяете своему партнеру иногда контролировать вас, даже если вы этого не сделаете.
21 – 30
Вы рискуете позволить своему партнеру слишком долго контролировать свое поведение.
31 – 40
Вы позволяете своему партнеру контролировать свое поведение большую часть времени.
41 – 50
Вы в процессе стирания себя, чтобы сохранить ваши отношения.
Попросите вашего партнера пройти тот же тест, чтобы вы могли сравнить ответы. Очень часто оценка контрольного партнера будет противоположна счету его или ее подчиненного партнера. В некоторых случаях оба партнера понимают, что они отдают контроль, когда им это никогда не нужно. Независимо от ваших оценок, они всегда меняются, если вы согласитесь, что ваши отношения несбалансированы.
Чтобы избежать раздачи власти саморазрушительным способом, партнеры в новых отношениях должны сыграть это прямо и не позволить себе быть эмоциональными хамелеонами в начале новых отношений. Как бы рискованно ни было делиться своими истинными желаниями, не подавляйте их ради комфорта. Вложите честно в возможность подлинных отношений и представить, кто вы впереди, даже если вы боитесь, что эти «признания» могут оттолкнуть вашего нового партнера.
Если вы сможете позволить тем потенциальным долгосрочным партнерам войти в ваши самые священные чувства в начале отношений, будущее не будет уничтожено откровениями из прошлого. Будучи глубоко известным и по-прежнему любимым, должна быть цель всех близких партнеров.
,