Лучший способ извиниться
Будучи человеком, неизбежно иногда обижать или оскорблять людей. Тем не менее, не всегда легко признать это и предложить подлинное извинение, чтобы восстановить повреждение.
Удивительно, что мы нарушаем чьи-то чувства. Нам нужны надежные внутренние ресурсы, чтобы не допустить, чтобы мы скользнули в парализующий позор, что приводит к тому, что мы не можем нести ответственность за наши действия. Требуется мужество, чтобы уменьшить наше эго и принять наши человеческие ограничения смирением и благодатью.
Позор, который мы несем, мешает нам иметь дружеские отношения с нашими недостатками. Мы считаем, что мы должны быть совершенными, чтобы их принимали и уважали. Когда наше самосознание сталкивается с тем, как мы на самом деле, мы пытаемся защитить себя. Мы обвиняем других или оправдываемся, а не говорим с достойным смирением: «Извините, я ошибся».
Нет ничего постыдного, чтобы признать, когда мы совершили слишком-человеческую ошибку. Как напоминает нам Джон Брэдшоу, ошибиться ошибочно, чем быть ошибкой. Не признавая недостатков, это признак слабости, а не силы.
- Можете ли вы сделать мгновение?
- Вы не поверите, кто может помочь вам снять стресс
- Запуск пустого?
- Монументальный Лос-Анджелес Преступность Вердикт Награды Гомофобия
- Прорыв или разрыв
Восстановление доверия
Скажем, мы застреваем на работе и возвращаемся домой поздно. И мы пренебрегли, чтобы позвонить, хотя мы много раз обещали, что будем делать это. Наш расстроенный партнер сердито спрашивает: «Где ты был? Почему вы не позвонили? »Раздраженный обвинительным тоном нашего партнера, мы отвечаем:« Мне жаль, что вы расстроены, но иногда вы тоже опаздываете ». Наше оборонительное возвращение показывает, что мы не слышим чувства нашего партнера , Мы атакуем, а не слушаем.
Или мы могли бы сказать: «Извините. Я хотел позвонить вам, но моя телефонная батарея скончалась. «Когда люди болят, даже веская причина звучит как хромое оправдание. Их нужно встречать в своем эмоциональном месте, а не отвечать на них с рационального места; они хотят, чтобы их чувства были услышаны.
- Есть ли «правильный» способ рождения ребенка?
- Почему извините, кажется, самое сложное слово
- Секретное страдание
- Остановить попытку разбить плохие привычки
Оборонительная ситуация обостряет конфликты. Когда мы говорим с помпезным тоном: «Да, я сделал это, но вы тоже это делаете», мы действительно говорим: «Я имею право причинить вам боль, потому что вы причинили мне боль». Такое отношение не создает климат для исцеления; он увековечивает цикл дистанции, вреда и недоверия.
Иффи-апология
Извинение, содержащее слова «если» или «но», не является настоящим извинением. Говоря «Прошу прощения, если я причиню тебе боль», мы предупреждаем, что мы не принимаем, что мы причинили боль. Если кто-то говорит нам, что они чувствуют боль, лучше всего позволить этому, а не предлагать объяснение, предназначенное для быстрого решения вопроса.
Конфликты, как правило, деэскалируются, когда чувства пострадавшего слышат и уважаются. Может быть, позже мы сможем объяснить, что произошло – когда эмоции остыли. Общение работает лучше, когда мы замедляемся, задыхаемся и слышим чувства другого человека.
«Мне жаль, что ты так считаешь» часто содержит невысказанную мысль: «Но ты не должен чувствовать себя так» или «что с тобой не так !?» Мы не позволяем себе быть затронутой болью, которую мы имеем срабатывает. Мы не несем ответственности за наше поведение или за нашу часть проблемы.
Мы можем заявить, что это не наша вина. В конце концов, наш телефон умер. Но такое возвращение может вызвать бесконечный цикл контратак: «Почему вы не зарядили телефон правильно? Вы так пренебрежительны! »Подлинное извинение означает, что мы сожалеем о нашем поведении (не жалко, что вы так чувствуете!), И о том, как наше поведение создало боль.
Это нормально чувствовать оттенок здорового стыда или вины за то, что он не соответствует нашим собственным стандартам. Мы все это делаем. Мы можем учиться и расти от признания, когда мы не в курсе.
Искренняя апология
Контрастируйте вышеизложенное «безобидное» извинение с более искренним, когда наше извинение течет от печали, которую мы чувствуем о наших действиях, – и за причиненную нам боль, не действуя в чувствительном, настроенном, заботливом способе.
Более привлекательный ответ может выглядеть примерно так: мы смотрим в глаза нашего партнера и произносим искренним тоном: «Я действительно слышу, что я причинил тебе боль, и мне грустно об этом. Мы могли бы добавить: «Есть ли что-то еще, что вы хотите, чтобы я услышал?» Или мы могли бы предложить: «Я взорвал его, не заставляя мой телефон заряжаться. Я сделаю все возможное, чтобы обратить на это больше внимания ».
Наш партнер может быть более склонным к смягчению, если он или она услышит такое сердечное извинение. И если наш партнер не восприимчив, по крайней мере мы можем знать, что мы сделали все возможное, чтобы предложить искренние извинения.
Сила иметь смирение
Мы все скучаем по лодке. Нам не нужно бить себя ради того, чтобы причинить кому-то боль или действовать неразумно. По мере роста нашей самооценки мы можем взять на себя ответственность за наши действия, не будучи обремененными токсическим стыдом, созданным самообвиением.
Исцеление происходит, когда мы находим смелость предлагать искренние извинения, в то время как обучение через опыт является более внимательным и отзывчивым, так что мы с меньшей вероятностью будем его повторять.
Искренние извинения требуют силы и смирения. Это требует, чтобы мы отдыхали (или, возможно, немного неловко) в уязвимом месте. Самое главное, это требует, чтобы мы узнавали и излечивали глубоко укоренившийся позор, который может вызвать сердитый, реактивный ответ.
Когда это угрожает нашей самооценке, чтобы заметить позор, который возникает внутри нас, можем ли мы задействовать «боевую» часть реакции «сражаться, бежать, замораживать». Мы прибегаем к сердитым протестам, чтобы защитить себя от болезненного чувства стыда. Это мешает нам открыто слушать чужие чувства.
Извинения не могут быть принудительными. Требование «вы должны мне извиниться» не является хорошей установкой, чтобы получить подлинное извинение. И имейте в виду, что люди могут чувствовать боль, основанную больше на их истории, чем все, что вы сделали неправильно. Могут быть времена, когда вы действительно не сделали ничего плохого.
Тем не менее, прислушиваясь к чувствам человека в уважительной и чувствительной манере, это хорошее начало для восстановления разорванного доверия и сортировки вещей.
Если кто-то расстроен вами, сделайте глубокий вдох, чтобы помочь вам самостоятельно отрегулировать, оставаться на связи с вашим телом (а не отделяться). Затем слушайте чувства человека, замечая, как вы себя чувствуете, когда вы впускаете то, что они говорят. Ответственность за небольшую часть вопроса – и настоящие извинения – может значительно повлиять на восстановление доверия и возобновление связи.
© John Amodeo
Если вам нравится эта статья, пожалуйста, подумайте о том, чтобы любить мою страницу в Facebook и нажимать «получать уведомления» (под «Likes») для получения будущих сообщений.
Джон Амодео, доктор философии, MFT является автором удостоенной наград книги «Танцы с огнем: разумный путь к любящим отношениям». Его другие книги включают «Аутентичное сердце» и. Он уже более 35 лет является лицензированным браком и семейным терапевтом в районе залива Сан-Франциско, а также проводит лекции и проводит семинары на международном уровне.
Изображение пользователя Pixabay bykkst