Личность ваших родственников

Источник: Eugenio Marongiu / shutterstock.com

У каждого отношения есть своя индивидуальность, то есть «качество» или «характер», отличный от черт, которые каждый человек приносит к столу. Хотя эта идея может показаться странной, это простая концепция из области, известной как наука о сложности, в частности модель «самоорганизующихся систем». Результатом является то, что живые системы требуют баланса между изменением и стабильностью, чтобы сохранить свою основную идентичность, одновременно развиваясь и расширяясь, и что этот процесс не может быть направлен заранее, но должен произойти с важным элементом спонтанного появления нового опыта.

Помимо сознательно разделяемой работы по построению соединения, отношения требуют от своих членов сдаться (в какой-то мере) новой вещи, к которой они стремятся стать, – под этим мы подразумеваем, признавая, что их совместная динамика будет тянуть их в направлениях, были бы запланированы или предсказаны. Как и при воспитании ребенка, достигается точка, при которой пары должны разрешать свою независимость, новизну и пространство для риска, все время поддерживая открытое общение. Однако проблемы развиваются, если они не могут терпеть беспокойство, которое приходит с неопределенностью, – что может случиться, – чтобы их связь оказалась под угрозой исчезновения. Для некоторых это также заставляет их пытаться контролировать форму, которую принимает отношение, вызывая серьезные проблемы.

Примером этого является Джудит и Райан, отношения которых были почти разрушены тревожностью. Джудит размышляла о том, как она недооценивает то, что может произойти, когда страсти встречаются или, может быть, сталкиваются: «Я был уверен, что маленькие« особенности »Райана – это то, что всегда вызывало проблемы между нами. Никто никогда не предупреждал меня о том, что «встреча двух людей» в отношениях становится этой непредсказуемой «третьей вещью» – разновидностью дикой карты, на которую никто не виноват. Но эта «вещь» вызвала у нас настоящую проблему ».

Иррациональность – это защитная конструкция, которая образуется, поскольку страшная дикая карта растущей близости развивается в отношениях. Психологическая защита – это механизмы выживания, которые мы создаем, чтобы помочь нам ориентироваться в беспокойстве повседневной жизни – обычно, игнорируя или отстраняясь от осознания тревоги.

• Эмпатия может привести к глубокой оценке
• Экологическое сообщение Папы Франциска
• Отчаянно ищущий ложный смысл безопасности
• Прекратите подавать свои силы другим
• Уверенное незнание хорошего качества в адвокате?

«Что было действительно странно, когда я понял, что моя привычка козла отпущения Райана была частью подрыва этой« дикой карты », которая помогает отношениям действительно оживать. Как ни странно, я не делал этого сам по себе: Райан сотрудничал, фактически принимая роль козла отпущения ».

«Хотя, – вскочил Райан, – мне потребовалось некоторое время, чтобы увидеть, что я иду с Тидрадами Джудит, чтобы она почувствовала себя лучше. Мне это не очень больно: я люблю Джудит и жалею ее. У меня была эта идея, которая позволяла ей разгружаться на меня, помогала ей. Я понимаю, оглядываясь назад, что я почему-то не верила, что она верила в то, что она говорила обо мне.

«Да», – ответила Джудит. «И в любое время, когда вы спорили со мной, я был бы так зол. Я думал, что ты просто упрям, не позволяя мне «помочь тебе», и что, если бы ты только послушал меня, все было бы лучше для тебя. Я вроде бы знал, что ты не соглашаешься с тем, что я говорил, но я думал, что могу заставить тебя его принять.

• Маленькие битвы храбрости, чтобы добиться чего угодно
• Семейная дисфункция: как терапевты получают всю историю
• Жизнь вне баланса? Поместите себя в список
• Cracked Eggs Создайте команду Crack
• Что может поцеловать вас о сексуальности человека?

"Да, знаю. И я подумал, что помогаю тебе, позволяя тебе поверить в это. Забавно, что мы действительно делали, было неутешительно, чтобы мы не могли приблизиться друг к другу ».

Авторский инструмент для выявления и лечения этого вида защиты от близости называется 40-20-40. Это метод, который помогает парам и другим людям называть шаблоны мышления и поведения, которые препятствуют развитию близости, перемещая их в направлении разумности отношений. Используя конфликты и проблемы, связанные с пар, 40-20-40 разыскивает тревожные и невысказанные потребности, которые выступают в качестве барьера для близости, обучая пару формулировать свои страхи как себе, так и друг другу.

«Было нелегко увидеть, как моя« помощь »Райану была всего лишь способом сохранить дистанцию. Но моя настойчивость, которую я знал лучше всего, разрушала все, – сказала Джудит. Я все время говорил себе, что он «плохой парень», и даже унизил его перед нашими друзьями. Это было грубо.

«Да», согласился Райан. «И я делал приятный, соглашаясь с этим, что только усилило все это».

Динамика нерелигиозности возникает в семьях, где выражается чувство чувства и уязвимость. Со временем это превращается в барьеры, которые защищают нас от беспокойства и боли, вызванных близостью друг к другу. Непредвиденным следствием является то, что члены семьи остаются в кажущейся необъяснимой изоляции друг от друга.

«Я не знаю, как это произошло, но однажды я понял, как далеко ты станешь. И почему-то, Дух! Беспокойство осенило: я создал это, нажимая на вас все время – настолько, что наши друзья заметили это и иногда указывали, что я делаю. Но я всегда отмахивался, говоря себе, что тебе нужно это.

«Да», ответил Райан. «И я просто позволил этому случиться, хотя это, несомненно, заставило вас выглядеть довольно плохо для наших друзей».

Работа через нерелигиозность часто начинается, когда боль от цепляния за дефект больше, чем страх и дискомфорт, позволяющие ему уйти – защита отношений отношений, такая как эмоциональная дистанция, подобна тому, что психологи называют «дефектом персонажа» или «недостатком», который может быть с психотерапией. Благодаря этому процессу мы можем принять наше прошлое – и способы, которыми он материализуется защитно и деформированно в наших отношениях – с состраданием и вступать в наше настоящее друг с другом с новым имиджем и опытом наших отношений и нас самих. Взаимоотношение – процесс предоставления и получения, любви и принятия любви – открывает двери для новых возможностей для исцеления, любви, близости и роста.

«Однажды я проснулся от плохой боли в животе, – вспоминала Джудит. «Ты казался так далеко. Я думал, что моя жизнь заканчивается. Я ударился о стену и не видел ничего вокруг. Я не могу поверить, что смог сказать вам это. Но вы слушали, хотя это было давно, так как я заслужил, чтобы вы послушали меня. Так или иначе, этого было достаточно, чтобы начать все менять ».

Чтобы заказать нашу книгу, нажмите здесь. Или для бесплатного образца электронной книги, здесь.

Присоединяйтесь к нашему списку рассылки : http://tinyurl.com/IrrelationshipSignUp

Посетите наш веб-сайт : http://www.irrelationship.com

Следуйте за нами на twitter : @irrelation

Как и на Facebook : www.fb.com/theirrelationshipgroup

Читайте наш блог «Психология сегодня» : http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship

Добавьте нас в свой RSS-канал : http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship/feed

Источник: Irrelationship Group, Все права защищены

Сообщение о нарушении отношений («Наш блог») не предназначено для замены профессиональных советов. Мы не несем ответственности за какие-либо убытки или ущерб, вызванные вашей зависимостью от информации, полученной в нашем блоге. Просьба обратиться за советом к специалистам, в случае необходимости, относительно оценки какой-либо конкретной информации, мнения, совета или другого контента. Мы не несем ответственности и не будем нести ответственность за комментарии третьих лиц в нашем блоге. Любой пользователь комментирует нашу статью в блоге о том, что по нашему собственному усмотрению ограничивает или запрещает любому другому пользователю использовать или пользоваться «Наше сообщение в блоге» запрещен и может быть отправлен в издательство Sussex Publisher / Psychology Today. ООО «Иррелионард». Все права защищены.