Забудьте о сопричастности с нарциссистом, раунд 2

"Помогите! Мой нарциссический бывший делает мою жизнь невыносимой. Я чувствую себя настолько переполненным и безнадежным несколько дней. Как я могу быть хорошим родителем, когда меня так напрягают? Суд не помог, я потратил тысячи на гонорары адвокатов, и я чувствую, что никто не понимает, насколько манипулирует мой бывший. Вы можете мне помочь?"

Это электронный адрес электронной почты, который я получаю слишком часто. Позор, стигма и изоляция, связанные с развязкой с высоким конфликтом, могут привести к состязанию кошмара. Я был свидетелем спорной борьбы и травм, перегруженных теперь одиноких родители, чьи жизнь перевернул после развода. Хотя вы несете боль видеть меньше детей, а ваша жизнь диктуется постановлением суда, есть надежда на продвижение вперед и определение вашего плана B.

Многие из вас здесь, с помощью моего предыдущего поста: «Забудьте о сочувствии с нарциссистом. Do This вместо ", который был просмотрен более 650 000 раз.

Почему эта тема актуальна? Потому что стигма вокруг развода с высоким уровнем конфликта реальна, и эффекты токсичны:

• Почему дети нуждаются в папе слишком
• Ум авторитарного
• Как вы счастливы?
• Что действительно происходит, когда родители шлепали детей
• 9 Почетных советов по укрощению непослушных боссов

«Нарциссическая патология в контексте развода проявляется как повсеместная озабоченность родителей своими внутренними состояниями и личной идентичностью, исключая другого родителя и его собственных детей» (Майкл Фридман, 2004)

В дополнение к побочному ущербу для несовершеннолетних существует неправильное представление о том, что оба взрослых одинаково ответственны за противоположное поведение. Иногда одна сторона в одностороннем порядке управляет конфликтом. Возьмите классический сценарий школьного взрыва: хулиган неоднократно нацеливается на жертву, которая, наконец, встает на его место. Потому что идет битва, оба одинаково обвиняются и наказываются.

Не ставить всю вину в семейную судебную систему, но судьи, адвокаты, посредники и оценщики под стражей могут извлечь выгоду из интернализации этого сообщения: Совместного воспитания с нарциссистом не существует. Мой совет со-родителям состоит в том, чтобы воспитывать ваших детей в вашем доме и не вмешиваться в ваш экс-(за исключением случаев злоупотребления подозреваемыми). Как психотерапевт, специализирующийся в Уверяю вас, вы не одиноки. «Forget Co-Parenting …» читается 650 раз в день. Это очень напряженные, одинокие родители.

• Тревожные воды
• Эмпатия может привести к глубокой оценке
• 16 игр для игр с детьми и дошкольников в автомобиле
• Жизнь вне баланса? Поместите себя в список
• Послеродовая депрессия: когда материнство не радует

Подано в: Не могу это сделать.

Давайте останавливаться и делиться смехом; в конце концов, юмор действует как буфер против трагедии. Когда вы вступаете в брак с двумя нестабильными темами, такими как совместное воспитание и нарциссизм, вам лучше всего ожидать ярких комментариев – еженедельных электронных писем, DM в социальных сетях, комментариев в блогах и ситуации «этого парня», о которой я собираюсь обратиться. В то время как большая часть корреспонденции является подлинной, другие используют платформу, чтобы очернить их бывшего или истерику.

Дело в том, что я полностью погружен в повторное наблюдение за Нарушением Bad на Netflix в субботу вечером, когда мой мобильный телефон звонит в 9:30 вечера. Мое сердце проскакивает, потому что Уолтер Уайт собирается снова нанести ему прикрытие! После восстановления моего самообладания я слышу это сообщение:

«Привет, Линда. Я призываю вашу статью о нарциссизме «Психология сегодня», которую послал мой жених. Я хочу поговорить, потому что не вижу себя в статье, и я хотел бы, чтобы вы прояснили некоторые вещи. Пожалуйста, свяжитесь со мной, как можно скорее. Я жду твоего звонка.

Для жениха, который прошел статью, я надеюсь, что вы отправились на женитьбу этого парня. Потому что он не читает эту статью; нарциссисты не видят себя как нуждающихся в изменении. Но вы, не-нарциссист, можете измениться.

Вот еще 5 советов по установлению спокойствия, несмотря на то,

1. Получите нарциссического со-родителя из своего ума / домашних / мобильных устройств / разговоров.

Следуйте приказам суда, но никогда не нажимайте «ответ», если это необходимо. В то время как непрерывная электронная почта, тексты и письма от противоположных адвокатов чувствуют себя как порочные, ненужные атаки, которые они есть, вам не нужно отвечать на все. Кроме того, оставьте детали из ваших других отношений. Друзья, родственники и коллеги не имеют достаточной поддержки и понимания. Для этого нужна терапия. И вы можете эмоционально рвать во всем нас. Просто шучу; но выберите врача, который квалифицирован для лечения развода с высоким конфликтом и совместного воспитания.

2. Регулируйте свои эмоции, чтобы сохранить свое здравомыслие.

Практики, основанные на осознанности, приучают вас обратить внимание на то, на что вы обращаете внимание. Преднамеренное замедление вашего ума помогает вам реагировать по-разному, когда увлекается стрессом и страхом.

Планирование ваших ответов на сопроводительное письмо также помогает смягчить внезапные атаки. Выберите время, день и время для ответа на такие сообщения каждую неделю. Границы являются ключевыми. И да, я знаю: нарциссисты ответят, когда налагаются ограничения. Тем не менее, это занимает два танго. Драма истощается; уберите себя, и у него нет аудитории. Помните, что правительство фактически не хочет участвовать в принятии решений о ваших методах воспитания.

3. Посмотрите на общую картину.

Отличительной чертой эмоциональной зрелости является выветривание штормов жизни. Ваш может быть ураганом категории 5, но есть конечная точка. Не сосредотачивайтесь на поломках, но прорывы. Развод с высоким уровнем конфликта – это средний учитель, но уроки неоценимы.

4. Найдите свое безопасное место.

Тревожные взрослые поднимают тревожных детей. Делайте то, что вам нужно для поддержания этого священного пространства вокруг вашего психического здоровья. Подумайте о медитации, йоге или церкви. (Джек и кока-кола тоже могут работать, но вам не нужен «злоупотребляющий наркотиками», добавленный в список грязных прачечных ложных утверждений вашего бывшего).

5. Борьба за своих детей (с двумя оговорками):

Сначала определите стоящую битву . Является ли 2500 долларов разумным расходом для подачи ходатайства о выборе ортодонта вашего ребенка? Возможно нет. Сохраните свою энергию для второго оговорки …

Будьте теплы, когда эмоции горячие. Отчуждение реальное. Отказ от контакта с родителем создает значительные трудности. Решение – это тепло:

«Как для отцов, так и для матерей, тепло послужило защитным фактором против того, чтобы ребенок отказался от контакта. Напротив, насилие было фактором риска для контакта с ребенком. Следствием этих выводов является то, что родителям можно посоветовать улучшить свой собственный стиль воспитания, когда ребенок отказывается от контакта, а не сосредотачивается так много на поведении другого родителя »(Scott C. Huff, 2015).

Безусловно, борьба с Геркулесом, но у детей есть только один выстрел в детстве. Говоря об этом, мое сердце ломается, когда взрослые клиенты разводят крик: «Я бы хотел, чтобы он / она боролся за меня. Когда я сказал, что не хочу жить с ним, я не это имел в виду » . Правда в том, что независимо от того, насколько они выглядят угрюмыми, равнодушными, уравновешенными или зрелыми, дети не оснащены жизненным опытом чтобы понять последствия их действий. Но ты.

Если 50/50, первичное хранение или другой таймшер не включены в распоряжение суда, максимально используйте свое время вместе. Дети могут процветать с безусловной любовью к одному стабильному родителю. В конце концов, они растут и развивают понимание относительно нарциссического насилия:

»(Moné and Biringen, 2006) установили отношения между отчуждающим поведением и текущими отношениями с родителями в студентах колледжа. Примечательно, что они нашли последовательные доказательства «эффекта обратного огня», в котором плохое отношение родителя к другому родителю в прошлые годы было отрицательным предиктором их текущих отношений »(Michael Friedman, 2004)

Наконец, и потому, что вы, вероятно, столкнулись со своей справедливой долей списков: Делайте воспоминания, смеетесь и создавайте положительный опыт. Ваши дети скоро станут взрослыми. После того, как чернила высохли на вашем декрете о разводе, и ваши дети вылетели из курятника, эта эра будет написана как одна глава (или 18) … но не вся ваша история жизни.

*****

-Для дополнительной поддержки в решении проблем совместного воспитания Линда Эспозито, LCSW, предлагает консультацию по вопросам воспитания. Для получения дополнительной информации нажмите здесь.

-Для последних научно-обоснованных статей о здоровых отношениях и позитивных эмоциях подпишитесь на Wired for Happy.

-Получите меня на Facebook, Twitter и Instagram.

^{Copyright 2017 Линда Эспозито, LCSW}