Общение об эмоциях между родителями и подростками

Источник: Карл Пикхардт, доктор философии

Начиная с нескольких слов о моем взгляде на эмоции вообще, прежде чем обсуждать его в контексте отношений между родителями и подростками, этот блог длиннее обычного.

ОДИН ВЗГЛЯД ЭМОЦИИ

Во многих человеческих отношениях удивительно, что что-то столь же постоянное и фундаментальное, как эмоция, можно так мало обсуждать или делать с таким явным нежеланием или трудностями. Рассмотрим этот обмен.

"Как ты себя чувствуешь?"

• Мониторинг «Я»: высокий или низкий уровень самоконтроля?
• Прощай и иди бесплатно!
• Являетесь ли вы преследователем или дальнобойщиком в своих отношениях?
• 4 шага по построению самодисциплины и воли у студентов
• Положите этот багаж

"У меня все хорошо."

«Не то, что ты делаешь, а то, как ты себя чувствуешь».

«И я же сказал, что со мной ничего нет!»

• 12 советов для счастливых, длительных отношений
• Что нам не хватает в сегодняшних конфликтах?
• Исследование реинкарнации: просто совпадение?
• Как встать для себя (не чувствуя себя как дрожь)
• Как добровольчество помогает вам

Почему эта осторожность и избегание? В разговорной речи просто говорить о чувствах может быть сложно, будь то на рабочем месте или на дому.

Таким образом, на собрании на работе, например, где есть много нормального стресса из повседневной организационной жизни, большая часть разговоров о том, что люди делают или думают , но не о том, что люди действительно чувствуют . В протоколе профессионального общения обмен информацией о действиях и мыслях является правилом, но о чувствах является исключением.

Конечно, в семье чувства чрезвычайно важны: они окрашивают опыт, вызывают мысли и даже приводят к поведению, а взаимное разделение чувств создает сочувствие и близость в близких и любящих отношениях. Чувства могут позволить ценное понимание, когда они разделяются, и могут вызвать значительное недоразумение, когда они не являются. «Пока вы не объяснили о своей каменистой тишине, я подумал, что вы злитесь на меня, а не грустите о чем-то другом!»

Точно так же, как наше видение и наш слух и наше чувство осязания сенсибилизируют нас к себе и нашему окружению, наши эмоции также информативны. Я думаю о них как о агентах нашей Системы аффективной осведомленности, которые обращают внимание на то, что происходит в нашем внутреннем или внешнем мире опыта. И они могут быть весьма конкретными. На стороне «хорошего чувства» мы можем приветствовать новости, которые они приносят. Например: Надежда может быть о положительной возможности, Любовь может быть о притяжении, Любопытство может быть связано с интересом, а Лояльность может быть посвящена преданности делу. На стороне «плохого чувства» мы можем быть менее приветствуем то, что нам говорят. Например: Страх может быть об опасности, Гнев может быть о нарушении, Разочарование может быть связано с блокировкой, и Горе может быть связано с потерей.

С очень маленькими детьми, которые просто приобретают разговорный язык, родители проводят много времени, обучая «чувствам», чтобы ребенок мог научиться переходить от эмоций к эмоциональным эмоциям. Таким образом, когда ранневербализирующий ребенок наносит или бросает что-то или штурмует, родитель помогает прикрепить слово к эмоциональному опыту. «В следующий раз, когда вы чувствуете себя так, действуя таким образом, скажите мне, что вы« сердиты », а затем мы можем говорить о том, что мы можем сделать». Наличие рабочего эмоционального словаря является чрезвычайно важным приобретением в детстве, поскольку практикует использование этого говорящий язык, чтобы управлять чувствами, когда они становятся интенсивными. В сочетании с этим ранним образованием в области эмоциональной грамотности учатся уважать сильные чувства, не давая им диктовать немедленные действия.

Чувства могут быть очень хорошими информантами, но очень плохими советниками. Потому что детские эмоции могут побуждать к импульсивному действию (схватываясь от кого-то, когда вы чувствуете зависть или ударяетесь в отместку, когда сердитесь), может возникнуть соблазн позволить сильным чувствам задуматься о нас, что делать. Однако обычно лучше задерживать, чтобы сначала проконсультироваться с нашим решением. Таким образом, родитель может сказать: «Я знаю, что вам сейчас нравится», но в следующий раз попробуйте немного подумать, прежде чем действовать, и спросите себя, что кажется мудрым? »То же самое относится к склонным к темпераменту взрослым, как для возмущенного ребенка.

Иногда импульсивные люди вынуждены «думать» со своими чувствами: «Я просто выскочил, потому что был расстроен!» И иногда бесчувственными людьми являются люди с ограниченным эмоциональным доступом, с аффективной системой осознания, которая недостаточно развита: «Я не знаю, всегда знаю, что я чувствую ».

Когда люди регистрируют эмоции, это не только побуждает их сосредоточить внимание на каком-то важном аспекте их жизненного опыта, но также мобилизует энергию, чтобы делать различные варианты. Например, есть рефлексивный выбор: просто обдумать и признать, что происходит. Существует выразительный выбор: сказать что-то о том, что происходит. Существует Защитный выбор: остановить то, что происходит. Существует правильный вариант: изменить то, что происходит.

Эмоции слишком важны, чтобы избежать или игнорировать, и часть работы родителей заключается в том, чтобы обучить их ребенка и подростка тому, как правильно их использовать, обучая взрослых примерам, взаимодействию и обучению. При этом, консультируясь с родителями и парами, часто кажется, что женщина более удобна и практикуется, говоря о чувствах, чем мужчина, который более легко разговаривает о мыслях или действиях. Так что женщина жалуется: «Ты такой бесчувственный!» И мужчина жалуется: «Ты такой эмоциональный!» Может быть, заботливая женская этика и сильная молчаливая мужская этика способствовали этой разнице. В таких случаях кажется, что раскрытие эмоций можно рассматривать как женственное для женщины, но неправедно для мужчины. В той степени, в какой это возможно, для родителей обычно лучше нормализовать разговор об эмоциях, чтобы подросток мог научиться делать то же самое.

ПОДДЕРЖКА И ЭМОЦИЯ

В семьях тесно привязанная маленькая девочка мальчика, которая была настолько эмоционально откровенной, может стать менее эмоционально раскрывающейся, когда молодой человек начинает отрываться от детства и родителей в подростковом возрасте. Зачем? «Мои чувства – дело не для кого-то!» «Мне не нравится показывать мою чувствительную сторону». «Я хочу, чтобы моя эмоциональная неприкосновенность». «Мне нравится сохранять свои чувства к себе». На службе создания большего пространства для взросления люди могут стать менее раскрывающимися и более защищенными от своих эмоций.

В то же время они также могут стать более эмоционально чувствительными и интенсивными не только из-за гормонального влияния полового созревания, но и из-за изменений в развитии, таких как эксперименты и оппозиция, которые теперь приводят к переопределению молодого человека к большей индивидуальности и независимость. Изменения физически и социально и эмоционально расстраивают и восстанавливают условия работы подростка.

Для родителей это также более эмоциональное время, поскольку растет социальная дистанция с подростком, менее полное общение и усиление конфликта с молодым человеком над свободой выражения и действий. Чувствуя себя менее ответственным, чем с ребенком, но не менее ответственным, родители испытывают больше беспокойства, поскольку они изо всех сил пытаются решить, когда и где продолжать держаться, когда и где начать отпускать.

Благодаря всем изменениям легко забыть о важности сохранения эмоциональной связности. Чтобы поддерживать открытость разговоров об эмоциях, есть несколько вещей, которые могут сделать родители. Для начала они могут регулярно моделировать обмен эмоциями из своей собственной жизни. «Позвольте мне рассказать вам о хорошем чувстве и тяжелом времени в моей работе сегодня». Они могут быть благодарны, когда молодой человек разделяет с ними сильные чувства – больные или счастливые. «Спасибо, что сообщили нам о том, что вы испытываете с вашим другом; есть ли способ помочь? »Они могут отказаться от критических ответов своего подростка, потому что критика подрывает эмоциональную безопасность. «Я не говорю своим родителям, как я себя чувствую, потому что это просто облегчает подачу». Они могут всегда беспокоиться до исправления. «Прежде чем мы поговорим о том, что вы сделали; нам сначала нужно знать, чувствуете ли вы себя хорошо ».

Тогда есть сложное различие, которое родители должны уметь делать в своем собственном словесном выражении эмоций: различие между сообщением об эмоциях и эмоциональным общением .

Говоря об эмоциях , родители стремятся к эмоциональной близости, раскрывая свои чувства в надежде на то, что их лучше понять: «Я был разочарован (больно / сердито), что вам не понравилась моя идея. При эмоциональном контакте родители могут использовать выражение сильных чувств, чтобы получить свой путь: «Я выразил сильное разочарование (боль / гнев), чтобы вы передумали. Между родителем и подростком словесное выражение эмоций слишком важно, чтобы их можно было использовать таким манипулятивным образом.

Конечно, подростковый возраст меняет ребенка, и когда эти изменения трудно понять, принять и не отставать, родители и подростки могут почувствовать себя отчужденными множеством возникающих различий. Например, характеристики меняются, как с начала половой зрелости. Ценности меняются, как из контркультурного влияния сверстников. Привычки меняются, как от роста активного и пассивного сопротивления родительским авторитетам. Хочет изменить, как от растущего стремления молодого человека к личной свободе. Иногда увеличение человеческого разнообразия между ними может ощущаться отчуждением. «У нас так много различий и так мало общего!»

Тем не менее, один из аспектов подросткового возраста не меняется с детства – это основной репертуар Эмоций молодого человека, такой же, как у взрослых. Таким образом, способность говорить о чувствах является одним из мощных способов оставаться на связи, поскольку другие изменчивые факторы разворачивают их. «Поскольку мы оба сейчас чувствуем себя разочарованными и недооцененными в отношениях, возможно, мы сможем поговорить об этом!»

Несмотря на растущее разнообразие характеристик, ценностей, привычек и желания развить их, они остаются эмоционально похожими. Благодаря выражению эмпатии родитель может подтвердить это основное сходство: «Я знаю, как вы себя чувствуете, потому что я так себя чувствовал». Таким образом, когда родитель празднует счастливого подростка за хорошие времена и успехи, большие и малые, и когда родители успокаивают грустный подросток в трудные времена и болит большим и малым, взрослый эмоционально реагирует на человеческий уровень, который глубоко соединяет их обоих.

Это заставляет меня помнить о том, что должен был сказать поэт Мюриэль Рукезер о разделении и разнообразии между «Островами»:

«О боже!

Они подключены

Под."

Иногда, когда родители и подростки чувствуют себя наиболее разделенными и отчужденными растущими различиями между ними, разделяя эмоциональный опыт взаимной печали, наслаждения, заботы или смеха, могут восстановить чувство общности, которое они пропустили. Теперь они чувствуют себя «связанными».

Подробнее о воспитании подростков см. В моей книге «ВЫЖИВАНИЕ ВАШЕГО ПОДДЕРЖКИ РЕБЕНКА» (Wiley, 2013.) Информация на сайте: www.carlpickhardt.com

Запись на следующей неделе: Подростки, родители и сила самооценки