6 советов о взаимоотношениях, которые вы можете предложить своей взрослой дочери

«Не эгоистично любить себя, заботиться о себе и делать свое счастье приоритетом. Это необходимо ». -Mandy Hale

Я часто говорю о тонком танце между матерями и дочерьми, особенно как взрослые, и даже писал о том, что помогал нашим дочерям маневрировать своими взрослыми отношениями, поскольку, хотя наши роли продолжают меняться вместе с ними, мы часто являемся первыми людьми, к которым они обращаются " выход «.

Итак, как мама может поддержать своих дочерей, не решив напрямую участвовать в их личной жизни?

Это тонкая тема, так как вы знаете, что ваша дочь хочет, чтобы вы любили – нет, любите – человека, за которого она пала. Но в свое время конфликта она может обратиться к вам за вторым мнением относительно того, насколько она правильна в своих предположениях относительно ее отношений или в отношениях с ней, когда она чувствует, что ее неправильно понимают. Имейте в виду, что причины, по которым она выбирает партнеров, мужей или парней, которые она делает, могут иметь или не иметь ничего общего с ее детством или воспитанием, поэтому не предполагайте, что у вас есть какая-либо причина или право взять на себя ответственность за это. Слушание и посещение – это не то же самое, что советовать и так сложно, как мамам оставаться на заднем плане, когда они знают, что их дочери нуждаются в них, это то, чему я считаю, что мы должны научиться делать. Это не все, что мы можем сделать.

• Как оставить нарцисса навсегда
• Остановить включение ребенка для взрослых: повторное использование
• Агрессия от других детей
• Когда задействовано бинарное мышление, следование поляризации
• Не может пройти к вашему ребенку?

Конечно, есть исключения. Если ваша дочь попадает в зависимость от злоупотреблений, то вполне естественно помочь ей, где бы и когда бы вы ни были. Но если она жалуется на то, как она и ее партнер или друг ладят, любые мнения / предположения, которые вы предлагаете, имеют потенциал: (1) вернуться, чтобы преследовать вас, если она отвергает их или они оказываются не соответствующими действительности (2) самостоятельно разобраться в себе и учиться у них, и (3) заняться взрослой жизнью, уже не в вашей области.

То, о чем вы можете поговорить с ней (и это то, чему еще лучше учили в молодые годы, прежде чем она начнет их переживать), однако, это она сама , и что справедливо для нее ожидать от любящего партнера. Даже если бы вы не были образцовой образцовой моделью для отношений, есть некоторые здоровые идеалы, которые мамы могут предлагать своим дочерям, чтобы их девочки были вооружены инструментами, чтобы делать свои собственные наблюдения и решения. Отказ от ответственности здесь: я рассматриваю их как общие истины. У меня нет доктора философии. в психологии, поэтому они основаны только на моих собственных наблюдениях и личном опыте.

(1) Уважение – улица с двусторонним движением. Предложите это, ожидая его взамен. Хорошие отношения больше связаны с тем, как пара справляется с плохими временами, чем хорошие. Речь идет не только о любви, но и о честной борьбе. Все, что деградирует в названии имен, припадках гнева или отказе в перегруппировке и обсуждении вещей рационально, означает, что уважение уменьшается и нуждается в повторном рассмотрении. Это то, что нужно практиковать, и терапевты могут оказать огромную помощь, если оба человека хотят предпринять шаги, чтобы что-то предпринять. Даже если оба они не находятся на борту вначале, обычно для того, чтобы кто-то начинал видеть терапевта в частном порядке и в конечном итоге приводил другого.

• Падение любви с вашим подростком
• Дорожные блоки к интимности и доверию III: пассивный родитель
• Когда нажимать ребенка
• Одиночные мамы и праздничный стресс
• «Жесткая любовь» дает лучшие рабочие собаки?

(2) Ни один человек в отношениях не должен – или должен ожидать – изменить, кто они. Важно передать ей, что, хотя партнер может начать любовно делать несколько вещей по-другому, чтобы угодить ей, требуя от него, может иметь неприятные последствия. Точно так же, падая глубоко, безумно влюбленный, может найти вашу дочь «потерянной» в отношениях, не понимая, что человек, с которым она была, когда все это начиналось, было тем, кого первоначально привлекали ее значимые другие. Исходя из чувства, ценящегося как независимая женщина, просто играя роль кого-то другого, является сознательным выбором, но женщины, пытающиеся достичь идеального «моментального снимка» отношений, могут даже не осознавать, сколько из них они отказались. Если ваша дочь решает изменить аспекты себя (ее привычки или отношения), это должно быть потому, что она узнает, где существуют ее недостатки, и хочет что-то сделать с ними, чтобы стать лучшим человеком, а не ради того, чтобы сыграть роль или " экономя "отношения.

(3) Истинная цель и радость отношений должны быть любящим свидетелем и соучастником существования другого . Это «желая друг друга хорошо», поскольку эти годы проходят, потому что мы решили отправиться в это путешествие вместе. Моя многолетняя мудрая мать говорила, что, когда мы вступаем в брак, мы выходим замуж за незнакомца. Некоторые люди могут рассматривать это как холодное заявление, но я знал, что она имела в виду. Объясните своей дочери, как ее партнер вырос в другой семье, у нее была отдельная жизнь, прежде чем он вошел в картину, и всегда будет видеть вещи через другой объектив, чем она, даже если он вырос подобным образом другими способами или они являются членами одной и той же этнической группы. Проясните ей, что пребывание вместе означает пожизненное знакомство друг с другом при навигации по водам, которые могут включать детей-воспитателей, помогать друг другу в болезни или потерять близких. Думая, что она может знать, что думает другой человек, – это бесполезное упражнение, которое часто оставляет след сожаления.

(4) Она заслуживает счастья, и это включает в себя удовольствие – и с другими, и с собой. Я думаю, что многие мамы не решаются говорить со своими дочерьми об этом очень важном аспекте своей жизни. Ее тело принадлежит ей, а не просто приз, который должен выиграть другой человек. Изучение удовольствия вместе – прекрасная и жизнеутверждающая часть любых отношений, но даже когда то, что она видит в зеркале, не нравится ей, ее тело не знает, что она потеряла любовь. Лишение себя удовольствия, будь то сознательно или бессознательно, означает, что она отказалась от одной из самых удовлетворительных частей ее жизни – той, которая никогда не должна использоваться в качестве оружия в отношениях.

(5) То, что она видит, это в значительной степени то, что она получает. Любые неожиданные чудесные атрибуты, которые ваша дочь находит в своем партнере, помимо этого, являются бонусом и благословением. Когда ваша дочь слышит, как ее друг разговаривает грубо с матерью или унижает женщин, которых он встречает, видит по телевизору или в кино, она не должна ожидать, что это будет исключением из правила или функции незрелости. Это часть ткани того, кто он, раскрашивает его восприятие мира, а также то, как работают отношения. Женщины прекрасно разбираются в «грубых краях» своих партнеров, но она никогда не должна думать, что эти края не будут влиять на нее. Оставаясь без внимания, вещи, которые действительно раздражают ее сейчас о другом, обычно усиливаются на протяжении многих лет, а не уменьшаются.

(6) Если привязанность, дух щедрости и чувство самоотверженности отсутствуют в отношениях, это не очень хорошо. Речь идет не о вызове словесного подшучивания или игры преследования. Это и недолговечные флирты. Это настоящая жизнь. Мало кого можно научить любимым ценностям во взрослую жизнь, поскольку они, как правило, укоренены в нас по мере нашего роста – вдохновляются либо родителями, либо обстоятельствами, которые побуждали нас развивать их, или и то, и другое. Ваша дочь может даже найти это – по тем или иным причинам эти важные черты отсутствуют в ее партнере или даже в себе в отношениях. В этом случае, это плохой вызов другому человеку, чтобы продолжать причинять им боль.

Если у вас есть тесная связь с вашей дочерью, и она обращается к вам, чтобы выразить свои отношения, разумно не предполагать, что вы слышали обе стороны. Большинство из нас, как матери взрослых дочерей, могут сделать это, чтобы предложить им надежду на то, что двое из них смогут разобраться – приведет ли это к более высоким уровням знаний о другом или к изменяющему жизнь решению двигаться дальше , Мы не можем контролировать и не хотим контролировать жизнь нашей дочери, вводя себя в них. Но мы можем управлять ими в направлении самолюбия, так как никто не остается в плохих отношениях без подразумеваемого разрешения с их стороны.