Примечание для читателя: как лицензированный психолог, я строго придерживаюсь этики конфиденциальности; поэтому я не использую / не делаю ссылку на любую информацию о пациенте / клиенте в частях, которые я пишу. Единственные данные, которые я использую для изучения этих психологических проблем, – это мои собственные. Серии Roadblocks to Intimacy & Trust Series будут включать в себя несколько частей, связанных с последствиями ранних отношений в развитии доверия и близости.
Будучи непредсказуемым, как моя мать, мой отец был таким предсказуемым. Он был преданным отцом, который много работал и проводил все свое свободное время, молясь и помогая соседям с различными сантехническими и строительными проектами вокруг своих домов. (Мои родители эмигрировали из Ирландии каждый в 18 лет, всего за несколько недель до депрессии, затем работали на случайных работах, ходили в школу, встречались, выходили замуж и поселились в конечном итоге в небольшом бунгало в Throgs Neck, Бронксе.) Ни один из домов были зимовки, когда мы переехали, поэтому все папы дали свои выходные, чтобы поднять дом, добавить подвал или ванную комнату, расширить гостиную, добавить разделительные перегородки на отдельные кровати. Живя, как говорили мои родители, «в устье» в Бронксе в 1954 году, соседи были жизненно важны для жизни каждой семьи: все матери наблюдали, как дети и отцы строят наши дома, их единственную оплату, столько же бутылок Ballantine или Rheingold, как это требовалось, чтобы избить жаркий парад суббот с апреля по ноябрь. Мы были одной семьей и были счастливы в этой жизни – все, кроме мамы (она была довольна оставаться внутри дома, а не «сплетничать с кучей женщин»).
Любящий отец и муж, папа редко, если вообще когда-либо, повысил голос. Вечера после ужина и семейного четки он сыграл на нас гармошку, а затем понес нас в ванную для финальной мочи перед сном. Мы обожали его, и мама это знала. Она часто жаловалась, что мы никогда не слушали ее, но один взгляд от него, и мы все были в слезах. Она была права. И он не был дисциплинарным. Он оставил это ей и попытался уйти от наших войн. Но иногда он поймал его у двери, когда он пришел с работы с длинным списком наших обид.
Его попытки загладить нас были поверхностными – простой выговор слегка поднятым голосом. Но через день или два мы вернемся к нашей старой рутине.
«В чем смысл говорить?» Она сказала: «Единственное, что они понимают, это ремень». И она часто это использовала.
Однажды, чтобы удовлетворить ее, он изменил тактику, заказывающую нас в заднюю комнату – явный признак того, что мы получали избиение. Но это всегда была мама, которая нас била; Папа так и не сделал, поэтому мы действительно испугались.
«Вы получите лизать свою жизнь за то, что не слушаете свою мать», – взревел он, стряхнув пояс и хлопнув дверью спальни. «Ложись на кровати!» – приказал он.
Надевшись на кровати, он накрыл нас толстыми утешителями моих братьев, чтобы защитить нас, прошептав: «Плачь, как будто тебе больно», а затем повысил голос: «Это тебя научит!» Он победил одеяла и мы закричали. Мама, на кухне, я представлял себе, довольный и победоносный, делая себе чашку чая.
Это показалось нам умным решением (и приветственным облегчением!), Так как любая попытка с его стороны отстоять за нас привела к такой злоба за его сайдинг с нами. Предварительная неделя была последней из его попыток отстоять за нас.
«Вы должны дисциплинировать их, а не связываться с ними против меня», – горько воскликнула она.
«Я не соглашаюсь с ними. Я просто имел в виду, что то, что они сделали, оказалось не таким уж плохим ».
«Как ты можешь сказать, что любишь меня, если ты со мной подействуешь?»
Человек, который редко плакал, папа в этот день воскликнул: «Зачем ты спрашиваешь?»
В конце концов, отец остался полностью из этих конфронтаций. Когда мы стали старше и были слишком стары, чтобы шлепать, его прежние «трюки» были устаревшими. Он был бессилен помочь нам в любом случае. Он успокоился, я рационализировал не только спасение себя, но и нас, короткое замыкание ярости, которая, несомненно, следовала его защите нас. В результате мы не ожидали от него защиты. Мы этого не ожидали. Мы были одни. Я даже не помню, чтобы он сердился на него (я бы подавил его, если бы был). Скорее, нам стало жалко его; во всяком случае, мы видели его наравне с нами, когда дело касалось мамы. Он был так же искалечен, как и мы.
Оглядываясь назад, мне жаль мою мать, которая через шесть лет справлялась со всей дисциплиной из четырех детей без помощи. Как и большинство детей, мы меньше всего прислушались к маме, потому что она всегда была там, утром, после школы, за ужином, сном, проверкой наших обязанностей, нашей домашней работой, с какими друзьями мы болтались, какие комиксы мы читаем, обоняние Взгляд Сонни, чтобы увидеть, курит ли он, мы взяли масло из печени трески … это было бесконечно. Мама была надзирателем, а папа был Пай Пайпер.
И мы повесили каждое его слово. Ничего не хуже, чем мысль о его разочаровании. Каждый из нас повернулся наизнанку, пытаясь угодить ему, и сделать это было, чтобы молиться. Поэтому каждый из нас много молился. Даже мой мятежный старший брат стал алтарным мальчиком и присоединился к Святым Имени и Ночным Обществам поклонения, чтобы помолиться рядом с папой и сделать его гордым. Мы с сестрой часто ходили с ним на рассвет Мессы в монастырь Бедных Клэр. Помимо удовольствия, которое явным образом дарил папе, мне нравилось чувство святости и чистоты, которые приходили с ним. Было множество святых, которых я мог бы позвать за мной, вместе с Пресвятой Матерью, Иисусом, Богом Отцом, Святым Духом и, конечно же, Бедными Душами в Чистилище. Мне нравилось, когда такая огромная любящая семья всегда слушала и понимала. У меня, наконец, было то, о чем я всегда мечтал. Независимо от того, насколько я был груст и как плохо выглядели, я никогда не чувствовал себя одиноким.
*
Прошло столько времени, пока я не был в зрелом возрасте, чтобы рассердиться на отца. И это не редкость. Детям пассивных родителей очень сложно найти контакт с гневом, связанным с эмоциональным отказом. В глазах ребенка родитель беспомощен, часто сам жертва (особенно матери). Они, конечно, не ошибаются в отношении раздора или злоупотреблений, которые существуют в доме. Фактически, их молчание можно свести к минимуму, не вводя другую переменную в адский микс. Ребенок / взрослый говорит ему, что он / она должен сожалеть о заброшенном родителе. Эта защита / жалость пассивного родителя часто длится всю жизнь. Менее болезненно видеть родителя как жертву и чувствовать сострадание, чем видеть родителя как неадекватного. Истина вызывает вину за обвинение беспомощного родителя (мы ожидаем, что мы будем лучше этого), и большая потеря при допущении, что один родитель, с которым ребенок идентифицирует, является ошибочным. Требуется значительная работа и время (обычно в терапии) для индивидуума, чтобы противостоять его / ее бессознательному гневу в отношении этого родителя – он / она очень неохотно рассматривает себя как агрессивного, как оскорбительный родитель.
Хотя я и не ожидал, что мой отец защитит меня от моей матери, пока я рос, как взрослый, я ожидал, что он столкнется с ней, когда она придумает истории о нас. Стремясь удержать нас друг от друга и исключительно ее, она часто окрашивала правду или изгоняла ложь об одном из нас к другому. Часто перед ним. Но он не исправит ее; он просто молчал, когда она рассказывала о своих фикциях злоупотребления в наших руках. В один конкретный момент я приехал в гости к брату и его семье в Англии, и было небольшое количество кроватей, поэтому мы с моим другом спали на полу. Это было хорошо с нами, но не с мамой. Она настаивала на том, что мы устали от долгого полета и нуждаемся в хорошем ночном сне, поэтому она и папа будут спать на полу, и мы возьмем их кровати. Мы несколько раз отказывались, но она продолжала настаивать. Я согласился, измученный из поездки и тронутый ее щедростью. Однако, когда я вернулся домой, я услышал от моего младшего брата, что она рассказала историю в обратном порядке. Мы только что «взяли» ее кровать и оставили ее и папу спать на полу. Примечательно, что папа, который был там в оба раза – за инцидент, и когда она передала его, – никогда не опровергала ее учетную запись. Он просто молчал, пока она нас клеветала. Мой брат был возмущен тем, что я буду таким эгоистичным и так излечим своих родителей. Такие вещи случались чаще, чем я хотел бы признать. Я, наконец, так разозлился на моего отца (я к этому времени начал связываться с большей частью ярости, которую я так долго подавлял ), что я фактически ударил его по лицу своим отказом отстаивать меня. Этот пощечину вызвало ярость на всю жизнь его эмоционального отказа . Это трудное слово, чтобы общаться с моим отцом – он так присутствовал во многих отношениях, но это точно. Это ужасная память, которую я никогда не бывал, и долгое время не помню, пока она не появилась, когда я писал свою последнюю книгу « Сироты», рассказывающие истории моих родителей, индивидуально и вместе, и мои отношения с их.
Помимо отсутствия защиты, которую испытывает ребенок от пассивного родителя, такое воспитание может получить повреждающие результаты позже в детстве и зрелом возрасте. Во-первых, ребенок может заключить, что защита не существует в каких-либо отношениях. Таким образом, ребенок полон решимости ни на кого не рассчитывать. Мир не безопасное место; один из них сам по себе. Связывание сложно, потому что оно требует доверия, и у этого ребенка / взрослого нет оснований доверять. Возможно, самый критический, у ребенка нет модели для вставания и речи для себя, для борьбы за то, что он / она верит. Дети нуждаются в позитивных образцах для подражания, и они учатся у своих родителей (особенно родителей одного пола), как быть женщиной, мужчиной, материальным человеком. Родитель по своему поведению учит ребенка не говорить, не иметь мнений или делать это, чтобы держать их в себе, не стремиться к уникальности, быть послушным, а не независимым. Ребенок учится оставаться вне всякой жизненно важной беседы или диалога, где его / ее могут обвинять или судить. Таким образом, ребенок имитирует родителя и становится тенью самого себя, которым он может быть. В этом есть большая печаль.
кода
Хотя мы нашли формулу для приятного папы, его святость представила еще одну переменную в нашем борющемся чувстве себя. Мы были глубоко религиозной католической семьей с папой, ответственным за нашу духовную жизнь, поскольку мама была от всего остального. Поистине, Христос, папа был так же близок к совершенству, как и все, кого мы знали (за исключением, возможно, для монахинь и священников), и так сильно, как мы пробовали, мы знали, что мы никогда не сможем сообразить. Мы никогда не были бы такими же хорошими, как он, или святыми. Я для одного знал, что, сколько я молился и ходил на мессу, когда мне это не приходилось, были времена, которые я бы хотел, чтобы мне не пришлось. Напротив, я был уверен, что папа никогда не чувствовал этого; он, казалось, любил каждое движение, которое он делал к Богу. Меня особенно огорчило и виновато в том, что я знал, что он отчаянно хотел, чтобы кто-то из нас стал священником или монахиней, и я испугался, что я буду призван Богом для этого. Я не хотел больше, чем я мог себе представить, отказываясь от своей жизни, чтобы защищать Бога, поскольку я знал, что мученики сделали и, конечно же, папа.
К сожалению, мы снова подошли; для мамы мы никогда не полюбили бы ее; для Папы мы никогда не смогли бы любить Бога. Мы были разочарованием для наших родителей, для Бога и для нас самих.
