Я неоднократно публиковал несколько лет на тему о том, сколько родителей должно помочь их взрослому ребенку. Согласно последним данным переписи, более половины взрослых в возрасте от 18 до 24 лет живут со своими родителями. Примерно 13 процентов в возрасте от 24 до 35 лет также имеют наибольший процент, когда-либо зарегистрированных переписью. Давайте проясним, что во многих случаях, взрослые дети, живущие с родителями могут работать трудно, или делать хорошо в колледже или школе градиента, или копить деньги, чтобы снять квартиру или купить дом
В то же время многие чрезмерно зависимые взрослые дети, которые, казалось, застопорились с небольшой мотивацией, могут эмоционально и финансово истощать своих родителей. Обычным среди этого населения и в соответствии с множеством комментариев моих читателей к этой теме часто являются злоупотребление психоактивными веществами, депрессия, низкая самооценка и социальная тревога.
Комментарии читателей по этому вопросу часто включали личные и эмоциональные рассказы о разочарованиях, гневе и отчаянии из траншей для взрослых родителей. Я наблюдал, что комментаторы моих сообщений реагируют враждебно друг на друга из-за поляризующего эффекта, который, по-видимому, создает эта тема. То есть, родители детей, занимающихся борьбой с взрослыми, склонны идти или нет, глядя на их ситуацию: либо борется взрослого ребенка, чтобы его можно было погрузиться или плавать, либо родители нормально воспитывают борющегося взрослого. Ответы не всегда такие черные или белые.
Ниже приведены три указательных указателя, однако, что вы можете включить своего взрослого ребенка.
Три красных флага, которые вы разрешаете своим взрослым детям?
1. Ваш взрослый ребенок не принимает жизнь, но вы делаете! Вы берете на себя долги, занимаете вторую работу или выполняете дополнительные обязанности, пока ваш взрослый сын или дочь пойманы по инерции, будучи, казалось бы, бесконечно непроизводительными. Вы и ваш супруг или другие члены семьи испытываете напряжение, вызванное чрезмерной потребностью этого чрезмерно зависимого взрослого ребенка.
2. Ваш взрослый ребенок «заимствует» у вас деньги, потому что он или он не могут поддерживать прочную или постоянную работу. Он говорит, что намерен заплатить вам, но этого никогда не произойдет. Да, это нормально, чтобы помочь взрослому ребенку в финансовом отношении время от времени, пока вы не используете его.
3. Вы смирились с неуважением. Вы думаете, что, поскольку у вашего взрослого ребенка есть «проблемы», которые позволяют ему или ей с крючка проявлять сердечное уважение. Вы можете заметить, что он или она кажется почтительным, когда что-то хочет от вас. Тем не менее, ваш взрослый ребенок превращается в копейку или становится пассивно-агрессивным, если вы отказываетесь от запроса. Вы чувствуете себя измученным и принимаете этот эмоциональный хаос как обычно.
Поощрение вашего взрослого ребенка быть более независимым
Старайтесь не быть состязательным, поскольку вы поощряете вашего ребенка становиться более независимым. Цель состоит в том, чтобы поддерживать и понимать с помощью совместного мышления. Будьте спокойны, тверды и неконтролируемы в своем поведении, поскольку вы выражаете эти руководящие ожидания ниже, чтобы мотивировать вашего взрослого ребенка на здоровую независимость:
1. Согласитесь о том, как долго дети могут оставаться дома.
2. Живя с вами, поощряйте работающих детей вносить часть своей платы за комнату и питание. Если безработные, во-первых, им помогают в доме с садоводством, уборкой или другими делами.
3. Не без разбора давать деньги. Обеспечение расходов на деньги должно зависеть от стремления детей к независимости.
4. Разработайте ответ, который вы можете предложить в случае, если вас поймают врасплох. Согласитесь, что вы не будете давать ответ на определенный период времени, будь то на следующее утро или, по крайней мере, в течение 24 часов. Например, в следующий раз, когда вы получите срочный вызов, в котором говорится: «Мне нужны деньги», ответьте, сказав: «Мне придется поговорить с вашим отцом (или, если вы не замужем», мне придется подумайте об этом », и мы вернемся к вам завтра». Это позволит вам подумать об этом и дать вам возможность подумать и поговорить об этом заранее. Это также покажет, что вы остаетесь постоянным в своем курсе, представляя единый фронт.
5. Помните, что вы всегда имеете право сказать: «Я передумал» о предыдущем обещании.
6. Установите лимиты на то, сколько времени вы проводите, помогая вашему ребенку разрешать кризисы. Поощрите ребенка к решению проблем, спросив: «Каковы ваши идеи?»
7. Помните, что вы не участвуете в конкурсе популярности. Будьте готовы к тому, что ваш ребенок отвергнет вас. Скорее всего, он придет позже.
Д-р Джеффри Бернштейн – психолог с более чем 28-летним опытом работы с детьми, подростками, парами и семейной терапией. Имеет степень доктора философии. в Психологии консультирования из Государственного университета Нью-Йорка в Олбани и завершил его последипломную стажировку в Центре консультирования Университета Пенсильвании. Он является автором четырех книг, в том числе 10 дней для менее вызывающего ребенка (Perseus Books, 2015). Для телефонного коучинга для управления детьми, зависящими от взрослых, вы можете связаться с доктором Джеффом по телефону 610-804-5078 или [email protected].