«Зачем мне делать что-то настолько глупо?» 3 Инструменты для ответов

"Что со мной не так"? «Кто это сделает»? «Почему я продолжаю делать ту же самую глупость»?

Это общие вопросы, которые есть у клиентов при разговоре с психотерапевтом. Или друг об инциденте, который мы расстроены. Или в наши журналы или вселенную. Это мольба понять. Вроде.

«Сортировка», потому что это не вопрос. Это риторический, предназначенный только для того, чтобы судить и стыдить нас. На это не назовут ответа, но чтобы судить нас, обвиняя нас.

Вопросы не являются по своей сути плохими или даже жестокими. Представьте, что они произносятся мягким и любопытным тоном, каждый ищет сложный, пока еще неоткрытый ответ, ответ, зарытый в многослойном бессознательном уме с длинной историей самозащиты, защиты, травм и компромиссных образований. Преуспевать. Задавайте вопросы любезно, с убежденностью в том, что есть достоверные ответы на наши самые непонятные поступки .

• Наука о насилии
• Пять причин, по которым вам нужно перестать извинять словесное насилие
• Почему некоторые хребты вышли из-под контроля?
• Травма Советы для понимания и исцеления Часть 3 из 4
• Что говорят наши самые ранние воспоминания о нас

• Если у нас есть цель познать и понять самих себя, мы должны изменить то, как мы задаем эти вопросы.
• Если у нас есть цель изменить наше наиболее укоренившееся поведение, мы должны развивать истинное любопытство к ним.
• Если у нас есть цель развивать здоровую самооценку, мы должны перестать стыдиться нас за мучительную реальность нашего стремления к повторному деструктивному поведению.

Я понимаю, что иногда мы чувствуем себя судимыми и другими. Я могу полностью обойтись с хорошим другом и мусором. Однако это то, что мы ничего не принимаем во внимание: не текущие жизненные стрессы человека, а не их семейная история, невозможные травмы и потери или тревоги. Ничего. Просто посмотрите на их поведение и судите о них.

Как терапевт, очень просто не судить о поведении. Мы уже в разговоре с целью понимания. Когда нам интересно понять что-то о человеческом поведении, мы должны рассматривать большую часть всей картины, которая нам известна. Мы должны быть открыты для широкого круга данных.

Пример случая

• Самоуничтожение, расстройства пищевого поведения и самоубийство
• Три приветствия для спортсменов-женщин!
• Могут ли животные быть святыми?
• Вы платите свои деньги, и вы берете свой выбор
• Наследование самоубийства

На прошлой неделе я встречаюсь с клиентом, обремененным его повторным выбором сломанных женщин, которые нуждаются в нем, чтобы исцелить их / держать их вместе / заботиться о них, не обращая внимания на его собственные потребности, о которых нужно позаботиться. Он новичок в терапевтическом процессе, поэтому я не был удивлен, когда он начал свою тираду против себя, о том, что он идиот, как он явно является обжором для наказания, и его поп-психологии, что он должен любить то, что он делает или не будет продолжать делать это.

Теперь его поп-психология пыталась направить его в нужное место, но у него все еще было слишком много суждений. Мы повторяем вещи по причинам. Сложные причины; не просто пытать себя.

Ответы на наши повторения чаще всего встречаются в детстве. Именно там мы узнали танцы жизни, и мы попытаемся воссоздать те же самые танцы / реляционные узоры с каждым, кого мы встретим. (Дополнительные сведения о повторениях реляционных шаблонов). Мы также могли понять, что наш диск повторяется как желание отремонтировать; по сути, мы вынуждены воссоздать аналогичное обстоятельство, чтобы мы могли восстановить первоначальные повреждения .

Мать моего клиента умерла, когда он был в подростковом возрасте, когда он должен был начать увеличивать независимость. Его отец уже был довольно эмоционально хрупким человеком. После смерти его жены он едва мог функционировать. Мой клиент едва мог связать свое горе с потерей своей матери, поскольку основное выживание требовало, чтобы он пытался помочь своему отцу справиться с изнурительной печалью и печалью. В течение этого времени, известного своей хрупкой самоидентичностью, он стал отождествляться с ролью смотрителя. Он был вынужден оставить своего отца, что означало отказ от его собственных потребностей и сосредоточение внимания на поддержке его отца. Это было связано с его чувством собственного достоинства, чувством выполненного долга и чувствами благополучия и безопасности.

Как взрослые, мы можем проходить периоды, когда мы откладываем наши собственные потребности заботиться о потребностях другого, не теряя чувства самих себя. Но это потому, что у нас есть известное «я». Роли, которые мы играем в наших семьях в детстве, легко привязываются к самоидентификации. Они становятся подобными воздуху, которым мы дышим, и даже не различимы, как состоящие из разных поведений / мыслей / перспектив.

Мой клиент продолжает выбирать женщин, которые нуждаются в нем, чтобы заботиться о нем по многим причинам, но все они привязаны к этому раннему опыту. Он выбирает их, потому что, прежде чем они становятся обременительными для него, их потребность в нем заставляет его чувствовать себя полезным, могущественным, контролируемым, хорошим о себе и своей роли стабильного. Это также позволяет ему избегать собственных чувств страха перед унылой природой жизни, собственной потребностью и хрупкостью.

Чтобы остановить этот повторяющийся реляционный выбор, он должен связать его с ролью смотрителя своего отца. И тогда он должен сделать тяжелую работу, чтобы скорбеть о потере себя, которая повлекла за собой. Он должен оплакивать свой собственный отроческий период, гнев против ужасного похищения типичной подростковой до оккупации с собой, лицом и ненавистью и прощать хрупкость его отца. Эта скорбь поможет ему увидеть его ценность и силу за пределами его заботы. Это поможет ему разобраться с его страшным страхом перед его собственной слабостью и хрупкостью других людей, чтобы он не стал навязчиво двигаться к спасению .

Скорбящий опыт, который негативно повлиял на наше развитие и стал препятствием для построения любви и жизни, которые мы желаем, – это не одноразовое дело. Мы должны скорбеть о них глубоко, со временем, а затем снова и снова через несколько месяцев и лет, когда мы сталкиваемся с вновь открытыми способами, которыми они все еще руководят нашим поведением, или когда мы наступаем на новый этап жизни / любви / самопонимания и нуждаемся в поймать нашу скорбь с нашей новой стадией развития.

Итак, вернемся к началу. Мы никогда не должны перестать спрашивать себя, почему мы застряли, почему мы повторяем. Но мы должны просить с добротой и нежностью в наших сердцах, потому что ответы, если они встречаются искренне, несут долгую историю боли и потери.

Смит является основателем / режиссером Full Living: Psychotherapy Practice, который предлагает клинические услуги с опытными, культурными компетентными клиницистами, хотя и из Филадельфии и окрестностей .