Когда жестокое отношение к отношениям трудно распознать

Источник: Лиз Банниш, используемая с разрешения

Изоляция. Угрозы. Унижение. Иногда даже физическое насилие. Это оружие принудительного контроля, стратегия, используемая некоторыми людьми против их близких партнеров. Отношения, которые должны включать любящую поддержку, оказываются ловушкой, предназначенной для господства. Хотя принудительный контроль может проявляться в самых разных отношениях, наиболее распространенным является тот, в котором человек использует принудительный контроль против своей жены или подруги. Однако люди любого пола и ориентации могут быть жертвами или жертвами.

Люди, подверженные принудительному контролю, страдают от беспокойства и страха. Коэрцитивный контроль лишает их независимости, чувства собственного достоинства и основных прав, таких как право принимать решения о своем времени, друзьях и внешности.

Многие мужчины, которые используют принудительный контроль, также злоупотребляют партнерами физически или сексуально, но некоторые используют принудительный контроль без физического насилия. Аутсайдеры не могут видеть признаки принудительного контроля в паре; те, кто его использует, часто довольно очаровательны.

(Знаете ли вы кого-то, кого контролируют таким образом? Вам интересно, слишком ли контролируются ваши отношения? Вот контрольный список из моей книги « Невидимые цепи: преодоление принудительного контроля в ваших интимных отношениях» ).

• Что такое поведенческая экономика?
• Является ли Интернет для нас расистом?
• Не пытайтесь похудеть
• Как жить намеренно
• Профиль массового шутера: ссылка на насилие в семье

Жертвы принудительного контроля часто чувствуют себя заложниками. Со временем, когда на гриле, критикуют, преследуют и контролируют, могут казаться рутинными и неизбежными. Жертвы часто обвиняют себя в том, что они чувствуют отчаяние и дезориентацию. Человеку в этой позиции легко потерять уверенность и принять взгляд партнера на реальность. Они могут чувствовать себя смущенными, поскольку им говорят снова и снова, что они сами вызвали поведение своего партнера, совершив что-то «неправильное». В то же время, чтобы сохранить мир, жертвы могут подавлять свои собственные желания, замолчать свои голоса и отрываться от любимые. К сожалению, жертвы часто не видят связи между контролем своего партнера и собственной изоляцией до тех пор, пока не пройдет время. Потеря уверенности в себе и близких отношений в то же время может парализуть.

Люди, попавшие в сеть контролирующего человека, ничем не отличаются от других. Им просто не повезло, что они стали вовлечены в обиду в то время, когда они особенно уязвимы. Как правило, обидчик будет привлекать внимание к женщине в начале отношений. Со временем он становится ревнивым, контролирует ее местонахождение и ограничивает ее взаимодействие с другими. Его партнер считает, что оригинальный «полезный человек» является «настоящим», и если она все сделает правильно, он снова вернется к тому, чтобы снова стать замечательным. Иногда он может действительно любить, если это кажется лучшим способом сохранить контроль. Любящие действия становятся еще одной управляющей тактикой.

Как только контрольный человек поймал женщину в своей сети, он сделает все возможное, чтобы продлить отношения. Иногда он будет угрожать, преследовать, нападать или даже убивать ее, если она уйдет или он подозревает, что она пытается уйти. По этой причине, даже если нет физического насилия, важно, чтобы лицо, которое контролируется, обращается в агентство по вопросам насилия в семье и разрабатывает план обеспечения безопасности.

• Содействовать, предотвращать, быть конгруэнтным или несогласованным
• Фантазийные выборы и реальное
• Человек поднимается и берет ответственность
• Предоставление Голоса Чувствам Черных Мальчиков
• Малахия

Всего пару десятилетий назад общество назвало и признало проблемы сексуального домогательства, знакомства насилия, брачного изнасилования и преследования. Коэрцитивный контроль должен быть так же назван и признан, поэтому мы можем начать его решать. Нам всем нужно больше узнать, поэтому мы можем предложить правильные виды поддержки и не позволить жертвам изолироваться.

* Если вам не нравится слово «жертва», не стесняйтесь заменять «выжившего» или другой термин, который вы предпочитаете.

Хотите узнать больше? Посмотрите мою книгу « Невидимые цепи: преодоление принудительного контроля в ваших интимных отношениях» .