Одним из клише поп-психологии является то, что гнев – это самая сложная эмоция. На самом деле, гнев не так уж и сложный. Хотя мы разработали запутанные способы думать об этом, это действительно простой ответ на восприятие уязвимости, угрозы и прав. Сострадание, с другой стороны, может стать очень сложным, поэтому его так неправильно поняли.
Как я описал в первой части этого поста, большинство гнева в отношениях вызвано провалом сострадания, который вызывает чувство вины и стыда за то, что стороны обвиняют друг друга, что в конечном итоге приводит к презрению и разводу.
Пары интуитивно знают, что их отношения не могут выжить без сострадания. Тем не менее они становятся настолько вложенными в оправдание своего негодования и презрения, что они начинают рассматривать сострадание как причину их обиды. Они начинают бояться лучшего ангела своей природы.
Большая часть общего страха сострадания исходит из путаницы:
• Жаль!
• Соглашение
• Представление или оправдание плохого поведения
• Доверие
Сострадание против жалости
Сострадание подразумевает равенство: «Я сочувствую твоей болью; несмотря на наши различия в удаче или обстоятельстве, мы (гуманно) равны ». Жаль подразумевает неравенство:« Мне жаль вас, потому что вы некомпетентны, наивны, нечувствительны, сумасшедшие, оскорбительные или дефектные в некотором роде ».
Сострадание заботится о благополучии другого. Жалость плохо себя чувствует при виде чужого страдания. Жалость ведет к презрению, когда мы начинаем обвинять дисфорическое чувство на человека, стимулирующего его. Бертольт Брехт думал, что в первый раз, когда мы увидим нищего на улице, мы будем жаловаться на него. Во второй раз мы позвоним полицейскому, чтобы он был уволен.
Люди, которые считают себя морально или интеллектуально превосходящими своих партнеров, удивляются, когда они получают негативную реакцию на то, что они считают сострадательным поведением. Их презумпция неравенства – «Я в порядке; вы некомпетентны, сумасшедшие, оскорбительные или расстроенные личности »- сочувствует любое сочувствующее поведение, как жалость, которая на самом деле является противоположной стороной монеты от презрения. (Вот почему мы ненавидим чувствовать себя жалким, но долго для сострадания.) Вы не можете быть сострадательным, если считаете, что вы превосходны.
Сострадание против соглашения
Сострадание требует подтверждения – и сочувствия – боли или дискомфорта другого, независимо от разногласий относительно убеждений или идей, которые идут с болью. Вы можете не соглашаться с идеями и поведением вашего партнера и по-прежнему сочувствовать боли, которая может возникнуть в результате идей или поведения. Другими словами, вы можете не согласиться с 24-7 и по-прежнему испытывать сострадание к своему партнеру.
Сострадание не обязательно включает щедрость. Это требует, чтобы вы понимали и относили чувства близких как к своим, так и к жизненно важным факторам, а не к единственным факторам в принятии решений.
Сострадание против подчинения или извинение плохого или безответственного поведения
Чувство пользы от этого является отвратительным для большинства людей, но это не может случиться, если вы действительно сострадательны. Сострадание мотивирует вас делать то, во что вы верите в свое сердце, для вас и ваших близких. Если вы действуете согласно вашим самым глубоким ценностям, вы не можете эксплуатироваться, даже если ваш партнер нарушает его или ее поведение с плохим поведением.
Так же, как вы не можете манипулировать, если вы сострадательны, и вы не можете манипулировать другими. Быть добрыми к кому-то, чтобы они сделали что-то для вас взамен, это инвестиции, а не сострадание. Как и все инвестиции, это рискованно.
Сострадание не оправдывает или не оправдывает плохое поведение, потому что дело не в поведении. Слово означает «страдать». Сострадание фокусируется на боли и человеческой слабости, которые заставляют людей вести себя плохо, признавая, что продолжение плохого или безответственного поведения будет причинять им боль больше. Самое худшее, что вы можете сделать для оскорбительного человека, – это оправдание злоупотребления, которое приводит к отвращению к себе, вызванному постоянным нарушением его или ее самых глубоких ценностей. Не является также и сострадательным, чтобы позволить детям вести себя безответственно, чтобы они не мучительно не узнали, насколько жестоким может быть мир безответственным.
Сострадание против доверия
Мы никогда не пострадали от слишком большого сострадания, но мы все время боремся от неразумного доверия. Сострадание делает вас менее склонными доверять неоправданно. С состраданием вы видите глубину уязвимости своего партнера и более разумно оцениваете его защиту от него. Вы можете узнать, может ли ваш партнер использовать уязвимость в качестве мотивации, чтобы стать лучше в любовных отношениях (т. Е. Более сострадательном), или может ли он винить вас в личных недостатках.
Сострадание должно быть безусловным в браке, но нужно заслуживать доверие, особенно когда оно предано. Сострадание дает пару комнат, чтобы заслужить доверие, отключив автоматическую систему защиты, которая вызывает обильные отношения. Когда вы перестаете обвинять своего партнера в том, что вы чувствуете, для вашего партнера становится проще делать то же самое и сложнее, если вы его лично принимаете, если он или она не могут отвечать взаимностью.
По мере того, как вы испытываете исцеление подлинного сострадания, вы понимаете, что ваш партнер не может исцелить вас без сострадания, что означает, что он должен видеть, слышать и ценить вас. Если ваш партнер не будет этого делать или не может этого сделать, ваши отношения могут нанести серьезный вред вам обоим, а также вашим детям. В этом случае сострадание скажет, что вы закончите его, возможно, с грустью и разочарованием, но с осознанием того, что вы делаете то, что в конечном счете отвечает наилучшим интересам всех участников.
Чтобы иметь шанс спасти свои обиженные, сердитые и презрительные отношения, пары должны быть готовы не доверять своим системам автоматической защиты и отказаться от желания оправдать свое презрение друг к другу. Хитрость заключается в том, чтобы оценить катастрофические последствия обиды и презрения к ощущению себя и признать боль, которая подпитывает презрение. Такое признание будет стимулировать естественное исцеление сострадания.
Самосознание, несовместимое с презрением, снимает страх сострадания к близким. От самосознания, сострадание к другим – относительно легкий шаг; любая неприятность при всем сочувствии другим указывает на необходимость большего сострадания. Сосредоточенность на самосознании – это первый шаг к исцелению и росту, в рамках или без отношений.