Тайм-ауты: хорошо для взрослых, но не для детей

Большинство родителей и опекунов знают, что они не должны поражать детей. Они также осознают, что эмоциональные наказания – постыдные, кричащие, высмеивающие – могут иметь несчастливые, непреднамеренные последствия. Но одни и те же взрослые часто считают, что нормально изолировать детей, когда взрослым не нравится, как ведут себя дети.

Мы все иногда перегружены. Именно тогда мы, скорее всего, будем плохо себя вести, действовать или говорить то, что не следует. Это так же верно для взрослых, как и для детей. Но есть одна большая разница: у взрослых мозгов есть способность обрабатывать эмоции и находить спокойную проницательность и перспективу, необходимые для мудрых действий. (Конечно, не все взрослые развили эти способности.)

Однако мозг детей недостаточно зрелый, чтобы сделать это; их неврологический потенциал для понимания начинает развиваться с половым созреванием и не полностью созревает до раннего взрослости.

Если вы заметили, что теряете его, дайте себе время ожидания: посчитайте до 10, сделайте несколько глубоких вдохов, закройте глаза, повторите подтверждение, которое вы запомнили, и настройте, насколько вы любите ребенка, которого вы думаете, что-то делает Плохо. Проводя время с детьми, можно истощать, но действие из-за усталости с раздражительностью вряд ли подойдет вам или ребенку.

• Секретное мышление для значащей карьеры и жизни
• Самостоятельно, но не интроспективно? Как это работает?
• Смерть и тяжелая утрата среди лакот
• Беспокойство заставляет нас действовать лучше
• О нет! Не Луис КК! Звезда признает сексуальное неправомерное поведение

Почему взрослые любят тайм-ауты для детей

1. Эффективность. Тайм-ауты, похоже, работают: вы отправляете ребенка на тайм-аут, и плохое поведение прекращается.

2. Ненасильство – тайм-ауты привлекают внимание ребенка, не прибегая к шлепанию, крику и т. Д.

• Что ваши самые ранние воспоминания о еде говорят о вас
• Два волшебных слова, которые поддерживают отношения друг с другом
• Каковы сигналы укуса собак и они работают?
• Ваша первичная рана: что случилось с детством?
• Пространство между осознанностью и уверенностью в себе

3. Логика. Время от людей кажется логичным следствием антиобщественного поведения.

4. Дыхание – тайм-ауты дают каждому возможность успокоиться.

5. Надежды раскаяния. Взрослые считают, что дети будут использовать таймаут, чтобы осознать ошибки своих путей, возможно, даже поклявшись быть хорошими.

Что случилось с таймаутами

1. Позор, ведущий к пассивному соблюдению или мятежному гневу. Дети, особенно общительные, испытывают таймауты как наказание. И, как и все наказания, тайм-ауты унизительны. Возникающий позор имеет два возможных результата: (a) Ребенок «понимает», что он плохой человек, возможно, становится более совместимым, но со временем теряя счастливую уверенность, которую вы хотите иметь; или (б) ребенок сердится и нуждается в мятеже, что здоровее, чем грустно соответствует, но не результат, который вы намеревались.

2. Страх перед отказом – изгнание ребенка от социального контакта, даже на несколько минут, может спровоцировать врожденные опасения по поводу оставления.

3. Ущерб от самооценки – когда ребенок неправильно ведет себя неправильно – ни один разумный взрослый не накажет ребенка за незнание или ошибку – они все равно не очень хорошо себя чувствуют. Изоляция тайм-аута просто подтверждает отрицательный самооценка.

4. Отказ от аутентичных « тайм-аутов» сообщает, что важные взрослые в жизни ребенка не заинтересованы в их подлинном «я», включая их беспорядочные, беспокойные, сердитые чувства.

5. Климат страха. Как и все наказания, тайм-ауты создают атмосферу состязательности, где большой человек получает правила, а маленький, бессильный должен подчиняться. Да, взрослые должны делать правила для детей, и дети должны следовать этим правилам, но есть способы сделать это, чтобы не подорвать здоровую самооценку и уверенность детей.

6. Научное невежество – мозг детей не способен к размышлению и проницательности, необходимой для самонаблюдения. Им нужна помощь и поддержка, а не изоляция.

7. Уничтожение доверия и близости – Тайм-ауты хлопают дверью в общении с любящим взрослым, только когда ребенок чувствует себя очень запутанным и несчастным.

8. Эрозия автономии. Любое наказание является неявной демонстрацией, которую взрослые знают лучше. Тайм-ауты лишают детей чувства собственного достоинства и уверенности в принятии решений.

9. Чувства уходят в подполье . Ребенок в тайм-аут узнает, что взрослые не интересуются своими настоящими чувствами, а только их «приятным» я. Если их связь с навязчивым временем взрослым достаточно сильна, они учатся отказываться и пытаться подавить свои «плохие» чувства.

10. Эффект бумеранга. Когда ребенок отвергает свои «плохие» чувства – гнев, замешательство, ревность и т. Д., А затем подавляет выражение этих чувств, чувства не исчезают. Эти «плохие» чувства появятся где-нибудь, возможно, раньше, а может быть, позже, в увеличенной или искаженной форме.

Что делать

профилактика

1. Научитесь регулировать свои эмоции. Начните с себя. Убедитесь, что вы хорошая модель эмоциональной саморегуляции. Узнайте, какие методы вам нужны, чтобы излучать мудрость, доброту, спокойствие и любящую связь, даже когда вы измотаны. Возможно, еще более необходима благодать смиренного добродушного самопринятия, поэтому вы можете извиниться перед своим ребенком, когда вы не соответствуете этому стандарту.

2. Установите четкие, разумные границы. Есть вещи, которые ребенок не может позволить: удары, кусание и т. Д. Убедитесь, что ребенок точно знает, что такое неприемлемое поведение. В тихий, дружеский момент, обсудите правила в ясных, дружественных к ребенку условиях. Когда ребенок обнаруживает новое нарушение, например, издеваясь над родным братом, – явно установите новую границу.

3. Создайте тихий угол. Когда все будет хорошо в мире ребенка, помогите им выбрать место для «тайм-аутов». Это тихий уголок – возможно, типе, если пространство позволяет – они могут занять себя, когда они чувствуют себя перегруженными и хотят немного спокойного времени. Место, куда они выбирают, и не отправляются. Включите книги, подушки, мягкие игрушки, независимо от того, что ребенок находит утешительным.

4. Подготовьте ребенка к переходу через проблемные ситуации. Когда вы ожидаете, что можете столкнуться с проблемным поведением – ребенок, настаивающий на том, что вы покупаете игрушку в продуктовом магазине, например, делайте предварительную подготовку. Четко изложите свои планы. Например, «Сегодня мы покупаем продукты. Мы не покупаем ничего, чего нет в списке », а затем оставайтесь вне магазина, пока ребенок не согласится на это. Продемонстрируйте уважение к автономии и желаниям ребенка, рассказав им о чем-то в списке, которым они будут рады, и дайте им возможность принять решение в одном или нескольких вариантах (фрукты, хлопья для завтрака, форма макаронных изделий и т. Д.), ,

5. Ролевая игра. Большинство детей любят идею реверсирования ролей со взрослыми, и даже малыши могут попасть в ролевую игру, где взрослый играет «плохого» ребенка, а ребенок играет «среднего» взрослого. Ролевая игра, а затем переключение ролей – отличный способ помочь ребенку понять необходимость определенных правил и поведения. Это понимание имеет большое значение для будущего соблюдения.

6. Будьте внимательны для предупреждающих сигналов. Следите за предупреждающими признаками надвигающегося кризиса и неправильного поведения. Когда это возможно, делайте то, что необходимо для предотвращения этого, будь то еда, спокойное время вместе, обнять, что угодно.

Работа с нарушением Mombent In-the-Moment

1. Будьте джедаем. Венди Томас Рассел пишет: «У всех нас есть Темная сторона; это не значит, что нам нужно дать ему. «Ты взрослый человек. Это ваша работа, чтобы сохранять спокойствие, мудрость и силу.

2. Оставайтесь с ними. Ребенок нуждается в вашей поддержке и спокойном присутствии, когда они переполнены своими эмоциями и ведут себя плохо. Когда вы уходите, изгоните или игнорируете ребенка, вы отправляете сообщение о том, что ваша любовь обусловлена ​​их хорошим поведением.

3. Назовите эмоцию и сопереживайте. Когда ребенок действует плохо, покажите им, что вы понимаете и уважаете то, что они чувствуют. Например, «Вы хотите мороженое прямо сейчас. Мне нужно, чтобы ты сначала пообедал. Это заставляет вас грустить. Иногда мне тоже грустно ». Будьте дружелюбны и нежны, любезны и успокаиваетесь, придерживаясь своей позиции, что ребенок сначала пообедает, одновременно подтверждая свое право иметь противоположные эмоции.

4. Исследуйте. Misbehavior содержит важное сообщение для мудрых взрослых. У детей нет самосознания или сложности общения, чтобы знать, что происходит или объяснять. Итак, спросите себя, что ребенок пытается общаться: голод? Усталость? Нужно обнять? Anger? Скука? Ревность? Гиперстимуляция? Обсудите свои гипотезы с ребенком и посмотрите, что вы можете сделать, чтобы решить проблему вместе.

5. Слушайте и открывайте для изменения. Когда ваш ребенок возражает против правила, поговорите об этом. Подумайте, почему вы его установили, и нужно ли это (по-прежнему). Даже если ваш ребенок не выражает себя должным образом (их не будет!), Будьте готовы изменить свое мнение. Они могут быть правы.

6. В максимально возможной степени допустите естественные последствия. Если ребенок отказывается носить плащ в дождливый день, напомните им о последствиях, но пусть они промокают, если они настаивают. Чем моложе они, тем больше вы должны быть готовы вмешаться, прежде чем зайти слишком далеко (через 15 минут намочите, скажем), но ничего лучше, чем естественные последствия.

7. Предлагаем тихий уголок. Спросите ребенка, хотят ли они отправиться в тихий уголок, который они уже создали. Когда дети чувствуют ответственность за выбор тайм-аута, это не унизительно. Фактически, выбор в тихий угол может помочь им узнать о том, как взять ответственность за управление своими чувствами.

_{Дополнительные ресурсы}

• _{«Тайм-ауты вредят вашему ребенку» Дэниела Сигеля и Тины Пейн Брайсон}
• _{«Почему вы не должны использовать таймауты на своих детей» Венди Томас Рассел}
• _{«12 альтернатив таймаутам» Венди Томас Рассел}