Ценность правды:
Истина – это большое значение, но это не единственное значение, благодаря которому мы живем. Когда дело касается детей, их здоровье и благополучие превосходят все остальное. Мы приводим их в мир свежим и невинным. Если вы собираетесь развестись, ваши дети, вероятно, родились в неповрежденной семье. Это то, что они знают – сплоченная, заботливая команда, которая их любит.
Многое изменится с разводом. Ребенок больше не может быть вместе с обоими родителями одновременно и под одной крышей. Их чувство безопасности оспаривается, поскольку они вынуждены приспосабливаться к новому образу жизни.
Дети требуют защиты:
Вы действительно хотите рассказать им всю правду? Вам нужно рассказать им обо всем этом? Должны ли они знать, что их отец имел дело и оставил свою мать (и их)? Вы хотите, чтобы они знали об алкоголизме своей матери или о том, что мама и папа не занимались сексом последние десять лет? Я не совсем уверен.
Есть два ключевых предположения, которые лежат в основе взаимоотношений между истиной и разумным разводом: в жизни очень много людей, которые должны быть частными, а родители должны защищать невинность своих детей. Это означает, что им не нужно знать все, и что явные подробности часто лучше не оставляют. На мой взгляд, их психическое здоровье часто превосходит истину.
Это мнение не всегда воспринимается родителями, особенно теми родителями, которые чувствуют себя жертвами развода. Это понятно. Если вам больно или сердито, вы можете захотеть, чтобы ваш ребенок несла такое мнение о вашем бывшем супруге. Ваш ребенок должен знать, что его отец плохой человек, и, самое главное, он сделал не так со своей семьей. Но вот что вспомнить: ваши дети не вы. Они имеют право на собственное мнение. Через двадцать лет ваш взрослый ребенок будет иметь возможность задуматься о том, что произошло. Тем временем, детство, проведенное с обоими родителями, не обремененное информацией, которая слишком жарко для обработки, является лучшим рецептом хорошей жизни после развода.
Истина невинности:
Так что насчет истины? В большинстве случаев лучше всего сохранить полную правду, потому что можно с уверенностью сказать, что правда болит. Тринадцать лет, очевидно, обрабатывает информацию о своих родителях иначе, чем тридцать лет. Тем не менее, когда вы приходите домой поздно ночью, усталая и расстроенная, там она ждет, чтобы поговорить с вами. Просто будьте осторожны, что вы говорите. Мы обязаны предоставить нашим детям детство, максимально возможное. Это не идеальный мир, но невинность – это принцип, который действительно имеет значение.
Теперь, если родитель является жестоким, обеспокоенным или грубо неправильно манипулирует ребенком, его доступ должен быть ограниченным. Для этого нужны суды. Если ваш ребенок подвергается бонтонному и опасному поведению – как алкогольная ярость или насилие – ей будет необходимо понять, что происходит, в том числе, что у мамы или папы есть проблема. В этих ужасных случаях, когда родитель периодически выходит из-под контроля, разумно иметь терапию с вами и вашими детьми. Им может понадобиться нейтральный взрослый, с которым можно делиться своими заботами; таким образом, ваши дети не будут чувствовать, что им нужно выбирать стороны. В этих несчастливых сценариях вы тоже можете воспользоваться психотерапевтом, чтобы получить некоторую оценку того, что нужно сказать. Вы не хотите отравлять детей против своего другого родителя, но вам нужно держать их в безопасности и психологически обоснованными.
Дети в конечном итоге придут к собственному выводу об их родителях. Если родитель эгоистичен и отозван, большинство детей в конце концов поймут. И если родитель подвергается критике другого родителя, он может вернуться, чтобы преследовать их много лет в будущем. Это просто их призыв, имеют ли ваши дети отрицательные мнения о своей матери или отце, а не о ваших.
В конце концов, это их отношения. И это, мои друзья, это правда.
Мортен говорит:
Я согласен с тем, что явные подробности иногда лучше не обсуждаются, однако я считаю, что часто истину следует предпочесть либо «белой лжи», либо, что еще хуже, полностью игнорировать ситуацию. «Вы хотите, чтобы они знали об алкоголизме своей матери?» Почему нет? Зависит от многих вещей, конечно, от возраста детей, от последствий алкоголизма и т. Д., Но почему бы не дать правдивых, принятых детей, объяснение иррационального поведения мамы? Игнорирование проблемы просто заставляет детей запутываться и расстраиваться – почему их мать ведет себя так же, как она?
Я согласен с тем, что детям не следует рассказывать все и определенно не каждую деталь, но ложь или избегание – это не решение.
Лиан говорит:
Еще раз благодарю вас за ваш разумный (и я считаю) задумчивый и разумный анализ. У большинства родителей есть способность к некоторой степени понимания, и поэтому со временем и с некоторой помощью они могут перенести психическое здоровье своих детей. К сожалению, проблема заключается в том, что один или оба родителя проявляют некоторую форму патологии (обычно в форме нарушения личности). Когда это происходит, нет понимания, и неупорядоченный родитель действует, оправдывая, что они говорят ребенку «правду». Они действительно верят, что ребенок «заслуживает того, чтобы знать правду», однако он был сфабрикован или неточен. Манипуляция и расщепление могут сделать его чрезвычайно трудным, особенно когда ребенок начинает интернализировать патологические родительские убеждения. В этих случаях еще более важно, чтобы ребенок не сталкивался с встречными утверждениями и дальнейшим негативом. Жесткий бит предназначен для того, чтобы родитель сдерживал их разочарование и гнев и позволял своему ребенку иметь безопасную и бесконфликтную среду … со временем они увидят, откуда все горечи и негативность исходят !!!
Кэрри говорит:
Я думаю, что это отличный пост. Это так верно, что бывший, который чувствует себя обиженным или обиженным разводом, обычно является тем, который набрасывается и говорит вещи (в эмоциональном состоянии), которые часто не нужны и даже вредны для ребенка. Хотя он / она не думает, что они делают, причиняет боль кому-либо, но вместо этого делится «правдой» со своим ребенком, им действительно следует дважды подумать об этом.
Когда моя мать и отец развелись, мне было 7 лет. Мой отец занял позицию, когда он не говорил о моей матери, он сказал бы только «это твоя мать». Моя мать, с другой стороны, воспользовалась любой возможностью, чтобы рассказать мне, насколько плох мой отец и все, что он когда-либо делал неправильно. По иронии судьбы моя мать была причиной развода. Во всяком случае, в детстве я верил в каждое слово, сказанное матерью, и ее слова причиняли мне боль и мои отношения с моим отцом. Когда я выросла в взрослого, я сформировал свои собственные мнения и разобрался в своем собственном сознании, что такое моя «правда». Можно было бы избежать большой боли, если бы слова были сведены к минимуму.
Меньше боли – это тоже правда:
Дело в том, что дети страдают от многих наших «истин», и в действительности по мере того, как они созревают, они собираются открыть и определить, что, по их мнению, является правдой все самостоятельно. Y
Для меня в моем разводе это то, что я стоял. Когда дети говорят что-нибудь о своем отце, я просто говорю: «Это твой отец» и оставить его в покое. Они будут разбираться, и в то же время я не собираюсь причинять им больше боли.
————————–
Для большего:
Веб-сайт: http://theintelligentdivorce.com/
Интеллектуальный развод – забота о ваших детях
Интеллектуальный развод – забота о себе
Подпишитесь на нашу рассылку здесь!
