Как процветать (не просто выжить) в сегодняшнем мире знакомств

Источник: Pressmaster / Shutterstock

Если вы ищете любовь, и ваша голова вращается, есть веская причина. В последние 15 лет пейзаж знакомств изменился больше, чем в предыдущие 100. Любовь сегодня приходит с бесконечным количеством вариантов – как мы ищем любовь, кого любим, и как мы определяем нашу любовь, и это лишь некоторые из них. Широко расширенные варианты приносят новые возможности, но также добавляют путаницу, поскольку правила участия являются неопределенными и своеобразными: что кажется очевидным партнеру А, может быть не стартером для партнера Б.

Рассмотрим лишь некоторые из сложностей любви сегодня:

• Позднее возраст вступления в брак . Сегодня средний возраст вступления в брак составляет 29 лет для мужчин и 27 лет для женщин по сравнению с 27 и 25 соответственно, всего 15 лет назад. Люди проводят больше лет как сингл или знакомства взрослых сегодня, чем когда-либо прежде. Мой друг и коллега Эстер Перель называет этот «сексуальный кочевничество».
• Более низкая ставка брака. В 2012 году 50,5% взрослых были женаты. Сравните это с 1960 годом, когда 72 процента взрослых были женаты. Следует отметить, что даже при снижении ставки брака большинство американцев продолжают сообщать, что хотят выйти замуж.
• Изменение гендерных и сексуальных норм. Это включает в себя большую наглядность членов сообщества LGBTQIA, а также тот факт, что сегодня 40 процентов домашних хозяйств включают в себя кормильца для женщин. Такие сейсмические сдвиги в гендерных и сексуальных нормах означают, что когда-то строгие сценарии для знакомств и спаривания переписываются.
• Интеграция технологий. Согласно исследованиям Розенфельда и Томаса (2012), больше пар, чем когда-либо, собираются вместе, читая право. Фактически, «онлайн-общение не только стало преобладающим способом, когда однополые пары встречаются в Соединенных Штатах, но общение в Интернете теперь значительно чаще встречается среди однополых пар, чем когда-либо встречался гетеросексуальный или однополый секс пары в прошлом ».
• Наличие новых статусов отношений. Некоторые из них представляют собой пассивно создаваемые неоднозначные статусы отношений, такие как «друзья с выгодами» или «собеседники». Другие, как и консенсуальная немоногамия, более интенсифицированы и увеличиваются в видимости.

Много возможностей. Много путаницы. Вот шесть советов, которые помогут вам выжить и преуспеть:

1. Переход от URL к IRL как можно скорее.

• Почему Trump Post на Twitter?
• Сила поддерживающей среды для ЛГБТ + молодежи
• Где мужчины?
• Сексуальное разнообразие
• Прогнозы на 2018 год и последующие годы

Любить в эпоху технологий приносит постоянно присутствующий риск застревания в экране с экрана. Подумайте о своем телефоне как о конце. Приложения для знакомств могут помочь вам в поиске любви, но любовь нуждается в личном времени, если это необходимо, чтобы как можно скорее перейти от экрана к экрану (URL) в реальную жизнь (IRL) ,

2. Присутствовать.

Любовь требует от нас желания взять на себя какой-то риск, и полезно разработать ряд стратегий, которые помогут вам почувствовать себя готовыми поставить себя там. Подумайте о том, что помогает вам чувствовать себя достаточно мужественным, чтобы проявить себя на свидании с открытым умом и открытым сердцем. И когда вы обнаруживаете, важно действительно проявить себя . Практика и ритуалы до и во время даты, которые помогут вам остаться в живых, могут значительно помочь увеличить шансы на реальное соединение.

• Рой Мур, секс, республиканцы и религиозный консерватизм
• Обучение управлению своими аргументами
• Когда этого момента хватит
• Nonparental Daycare: что исследование сообщает нам
• 9 способов материнства могут сломать ваш дух

• Вам нужна мантра? («Я открыт и готов подключиться»).
• Вам нужно временно зайти на сайт знакомств и другие приложения со своего телефона, чтобы помочь вам противостоять желанию увидеть, что еще происходит в середине дня?
• Вам нужно заранее решить, сколько у вас напитков?
• Нужно ли напоминать себе, что химия требует времени, чтобы разворачиваться?

3. Следите за признаками выгорания.

Просто потому, что вы можете пройти пять первых дат в неделю, это не значит, что вы должны . Важно следить за собой, чтобы убедиться, что вы сгорели. Симптомы могут включать:

• Чувство ho-hum перед свиданием, а не нервный, возбужденный или открытый.
• Чувство пессимизма в любви.
• Проводя широкие обобщения о больших группах людей («Мужчины не в одном», «Женщины – высокое содержание», «Люди старше 40 лет имеют слишком много багажа»).

Если вы чувствуете себя сожженным, сделайте перерыв и потратите некоторое время на то, чтобы выяснить, что поможет вам переложить себя на жареный и любопытный.

4. Избегайте допущений.

Как уже упоминалось выше, мы живем во времена смещения ролей отношений, особенно в отношении пола, а это значит, что мы не можем полагаться на традиционные сценарии (она ждет, когда их попросят, он платит за все). Помните старую поговорку: «Когда вы предполагаете, вы делаете АСС из U и ME». Избегайте делать предположения о том, как должна идти дата, например, кто платит, куда вы идете, сколько времени длится дата , и когда / если /, как должна произойти физическая близость. Если у вас есть ожидания, произнесите их. Если эти ожидания не совпадают с вашими датами, договориться или идти разными путями. Интимные отношения нуждаются в четкой и прямой коммуникации, поэтому вы можете начинать с правой ноги.

5. Держите «меня» в «мы».

В моей книге я рассказываю, что ваш лучший и самый персонализированный путеводитель для навигации по этому современному полю любви – это реляционное самосознание . Это обязательство проявлять любознательную и сострадательную позицию к себе, чтобы вы могли просматривать свои мысли, чувства и поведение как данные в понимании того, кто вы и что вам нужно. На самом деле легко получить гиперфокусировку на том, что делает другой человек, чувство и мышление. Начните замечать, когда вы действительно фокусируетесь на другом человеке и напоминаете себе, что каждое взаимодействие представляет собой комбинацию «того, что я делаю» и «того, что вы делаете». Вместо того, чтобы сосредоточиться на том, что другой человек делает или не делает, попробуйте эту технику, разработанную моим коллегой и другом Эли Финкелем: Расскажите историю о том, что происходит с точки зрения нейтральной третьей стороны, у которой есть все ваши интересы в глубине души.

6. Совместите свои намерения, ваши слова и ваши действия.

Если вы знаете, что готовы, готовы и умеете быть в совершенных романтических отношениях, не соглашайтесь на ситуацию с друзьями с выгодой, думая, что это лучшее, что вы можете сделать. Точно так же, если вы знаете, что сейчас вы не заинтересованы в партнерстве с кем-то, не связывайте их, потому что это удобно или интересно. Если вы не знаете, чего хотите, не бойтесь говорить: «Я не уверен, чего хочу, но я очень рад быть здесь с вами прямо сейчас. Давайте посмотрим, что возможно! »Будь то изменение, которое ты хочешь увидеть в мире знакомств, стоя в своей целостности на каждом шагу.

Любовь всегда была и всегда будет непреодолимой, запутанной и волшебной. Любовь сильна. Он перемещает нас, трансформирует нас и расщепляет нас. Будем ли мы говорить о первом свидании или истории любви на всю жизнь, наша лучшая и смелая работа заключается в том, чтобы понимать и заботиться о себе таким образом, чтобы мы могли делать выбор, которые уважают друг друга и уважают тайны любви.