Может быть, романтично прошептать «У меня есть только глаза для вас» вашему любовнику в теплую звездную ночь. Вы действительно чувствуете, в настоящий момент, что вы не хотите другого человека, и вы никогда не захотите кого-либо еще. Мемы современной культуры заставили нас поверить, что как только мы посвящаем кого-то, они должны быть единственным человеком, которого мы когда-либо захотим. Поэтому, когда люди в моногамных отношениях оказываются привлеченными к другим потенциальным партнерам – или еще хуже, когда они фантазируют о романтической встрече с другим человеком – они часто чувствуют себя виноватыми.
Одной общей стратегией для оспаривания вины является прогнозирование. Это психологический процесс, в котором вы относите свои чувства к другому человеку. Допустим, вы злитесь на своего супруга за то, что не обещаете, но вы решили, что это слишком тривиально, чтобы ссориться. Таким образом, вы подавляете свой гнев, но тогда вы думаете, что слышите в голосе вашего собеседника острый голос. «О чем вы так злитесь?» – требуете вы, полностью сбивая с толку своего значительного другого. Точно так же, когда мы чувствуем себя виноватыми, мы иногда проецируем эту вину на жертву.
Проецирование происходит потому, что мы склонны думать, что у других людей одинаковые желания и желания мы делаем. В частности, в интимных отношениях мы склонны думать, что то, как мы себя чувствуем, – это то, как чувствует себя и наш партнер. Такое эгоцентрическое мышление может иметь как положительные, так и отрицательные последствия для отношений.
Давайте возьмем Боба и Кэрол, молодоженов, в качестве примера. Когда они встречались, они стали считать себя очень похожими друг на друга, и это восприятие приблизило их и помогло связать отношения. Они были уверены в том, что они заключили брак, потому что каждый полагал, что у других были одни и те же долгосрочные цели.
Тед и Алиса, еще одна супружеская пара, дружат с Бобом и Кэрол. В последнее время Боб находит фантазию о Алисе, и это его огорчает. Поскольку у них так много общего, Боб рассуждает, Кэрол тоже должна фантазировать о Теде.
Эта линия рассуждений привела к тому, что психологи Анжела Нил и Эдвард Лемей задавались вопросом, могут ли они обнаружить проекцию вины в моногамных парах. В частности, у них были две гипотезы:
Чтобы проиллюстрировать эти гипотезы на примере, подумайте о времени, когда Боб фантазирует о встрече со своей подругой Алисой. Он проецирует свои чувства на свою жену Кэрол, думая, что она должна фантазировать о своем другом Теде. Это раздражает его, и поэтому он начинает критиковать ее и действовать эгоистично. Обвиняя Кэрол, Боб снимает свои собственные вины, но он также наносит ущерб отношениям, наказывая ее за преступление, которого она не совершила.
Затем исследователи набрали 96 гетеросексуальных пар в долгосрочных отношениях для исследования. Каждый вечер в течение недели каждый партнер отвечал на короткий вопросник. В частности, исследователи измерили следующие переменные:
Поскольку каждый партнер отдельно откликнулся на эти вопросы, исследователи могли не только измерить воспринимаемое притяжение партнера респондента по отношению к другим, но и определить, насколько точно это восприятие. Другими словами, исследователи выяснили, насколько Боб думал, что Кэрол заинтересована в Теде, но они также узнали, насколько Кэрол действительно заинтересовала Теда. Если оценка Боба прощальным глазом Кэрол похожа на ее собственный отчет, это предполагает точное восприятие, а не проецирование. Однако, если оценка Боба значительно превышает отчет Кэрол в дни, когда он также фантазировал об Алисе, то это предполагает, что проекция имела место.
Данные четко показали доказательства проекции. В дни, когда один из партнеров фантазировал о встрече с другим человеком, они склонны воспринимать подобные чувства со стороны своего супруга. Более того, они склонны проявлять больше гнева и проявлять более негативное поведение по отношению к своему партнеру. Таким образом, когда Боб проектирует свой собственный блуждающий взгляд на Кэрол, а затем наказывает ее за это, он, по-видимому, пытается смягчить свои собственные вины.
В этом исследовании представлены два сообщения о браке для супружеских пар в совершенных отношениях. Во-первых, важно отделить мысли от поведения. Ожидание того, что у вас никогда не будет глаз для другого человека после того, как вы передадите его партнеру, просто необоснованно. Совершенно нормально, когда ты привлекаешься к людям, отличным от своего помощника, и нет ничего плохого в фантазиях о незаконных встречах. Когда эти мысли приходят к вам незаметно, вы должны относиться к ним так, как они есть, – просто фантазии и ничего больше. Кроме того, вы должны предоставить своему партнеру такую же свободу мысли.
Во-вторых, когда этот монстр с зелеными глазами встает внутри вас, вам нужно внимательно рассмотреть его источник, прежде чем действовать на него. Если все, что у вас есть, – это смутное чувство, что ваш партнер блуждает без каких-либо конкретных доказательств, вы просто принесете больше вреда, чем пользы, если будете наказывать их за их предполагаемую преступность. И это особенно верно, когда эти ревнивые чувства являются ответом на вашу вину за собственный блуждающий взгляд.
Моногамия не является природным состоянием для людей, и блуждающий глаз можно только ожидать. Нет ничего плохого в том, чтобы потворствовать фантазиям жадных любовных отношений с другими людьми. Действительно, они могут даже разжечь пламя, когда искра ушла из другого монотонного отношения.
