Прослушивание терпения

В нескольких случаях я наблюдал пациентов, которые, казалось, слушали, когда я разговаривал с ними, но оставил мне сомнение в том, насколько они действительно слышали. Когда мои сомнения высоки, я могу запросить ответ, чтобы проверить мое впечатление, поскольку это, очевидно, важно для решения. Это мое разумное предположение, что если мое впечатление правильное, и представленная информация как-то не «попадает» в то, что это, вероятно, происходит в другом месте их жизни.

Когда люди, у которых есть эта трудность, слушают другого, говорят с ними, они часто заняты планированием, как реагировать. Они могут планировать защиту своей позиции, если речь идет о разногласиях; или они могут быть «закрыты», если они слушают то, что они не хотят слышать. Другие могут быть заняты, пытаясь произвести благоприятное впечатление, и поэтому заняты мониторингом диалога, а не слушанием его, чтобы убедиться, что они воспринимаются положительно.

Источник: rawpixel / Pixabay

Рэйчел, жена в супружеской паре, которую я наблюдала в своей практике, является хорошим примером того, чей явный стиль прослушивания касался меня достаточно, чтобы обратиться к ней прямо с ней. Было важно сделать это таким образом, чтобы это не было видно, насколько это возможно, как виноватое или критичное, чтобы не причинять вреда и, следовательно, побеждать мои усилия, чтобы помочь. Наблюдая, как Рейчел недавно слушала своего мужа, я увидел, что она, похоже, готовится к тому, что она иногда упоминает как «моя очередь». Ира много говорила, и это была важная информация, которая имела потенциал для продвижения одной из целей их лечения. Когда это была «ее очередь», Рейчел ничего не сказала о том, что только что сказала ей Ира. Я спросил ее, может ли она сказать мне, по ее собственным словам, то, что она только что услышала. Она сделала полный пробел и ничего не могла предложить. Трое из нас сидели, ошеломленные! Усилия помочь Рейчел стать более терпеливым слушателем и по-настоящему сосредоточиться на том, что говорят ей, помогли ей значительно, как в ее браке, так и в ее отношениях в целом.

Лила, другая пациентка, была похожа, однако, она имела тенденцию быть несколько конкурентоспособным и боевым человеком, у которого была спорная манера относиться к другим. «Победа» была для нее очень важна, и это помогало ей взаимодействовать с людьми, что приводило к бесчисленным трудностям с семьей, друзьями и коллегами. В начале нашей совместной работы я заметил, что Лиле не терпелось ждать, чтобы говорить, часто разговаривая обо мне или демонстрируя нетерпение, когда я говорил, сколько угодно или мало. К счастью, с помощью и со временем Лила поняла, как ее манера общения и то, что я называла ее «нетерпеливым нетерпением», побеждала ее. В дополнение к пониманию истоков ее специфического стиля общения, мы приступили к попытке облегчить «правильную» неправильную природу ее взаимодействий и улучшить ее способность слушать, с успехом.

• 30 дней сентября, благодарность, радость, любовь и память
• 37 вопросов, которые помогут вам уточнить ваши призывы
• Любовь, секс и брак в Древнем Египте
• Зависимость: перемещение за пределы зависимости
• Лучший свадебный тренд – это свобода не отслеживать тенденции

Моя работа с Рэйчел была в контексте терапии пар с ней и ее мужем, Ира. С Лилой, отдельным пациентом, работа проходила, используя наши отношения, чтобы помочь ей разобраться.

Я представил концепцию зеркального отражения моим пациентам. Просто, зеркалирование в этом усилии означает использование языка «я», чтобы передать свои мысли, чувства или переживания другому человеку в диалоге. Скрывать, обвинять или критиковать слушателя избегают, и человек говорит о нем. Слушатель перекликается с сообщением отправителя слово в слово или перефразируя или используя ведущее предложение, например: «Позвольте мне посмотреть, есть ли у вас. Вы сказали … «Зеркальное зеркало призвано помочь человеку настроиться и внимательно слушать то, что на самом деле говорит другой человек, вместо того, чтобы слушать реакции и ответы, происходящие в его или ее голове, в то время как другой человек говорит. Когда Рэйчел и Ира научились таким образом отражать свое общение, они стали гораздо более сосредоточенными и продуктивными и вместо того, чтобы продолжать перерабатывать свои вековые аргументы и проблемы, стали лучше разрешать конфликты, урегулировать разногласия и, как правило, пользоваться своим сообщением, это уже не было таким расстраивающим и спорным.

Валидация – еще один важный инструмент коммуникации, который помогает людям более продуктивно общаться друг с другом и помогает избежать конфликтов. Валидация относится к каждому человеку в диалоге, в котором признается, что сказал другой человек, не обязательно соглашаясь или не соглашаясь с тем, что им было сказано. Слишком часто общение ломается, когда человек сразу не соглашается с контентом, а не просто признает то, что было сказано, то есть проверяет другого человека. Это удерживает связь между двумя людьми в диалоге, вместо того, чтобы застревать, часто сердито, в слишком знакомом «правильном, неправильном» тупике. Это особенно помогло Лиле, которая слишком часто пыталась развязать разговоры на спорные обмены или «дебаты», как мы их называли, поскольку для нее правильные и неправильные были первостепенными, и она спорила о своих «позициях» с людьми, все время жаловалась что в ее жизни было меньше и меньше людей … возможно, в результате ее стиля общения. После того, как Лила извлекла выгоду из того, что ее отравили и почувствовав уверенность в себе, сердитая сила ее аргументационного подхода к разговору с другими была постепенно заменена более уравновешенным и глубоким уровнем диалога с другими.

• 10 способов наслаждаться праздниками как межконфессиональная пара
• Гей-революция
• Больше мужчин «выходят замуж» сегодня?
• Дорожные блоки к Intimacy & Trust X: Нарушение молчания
• Утверждение нашего геевского «Героического наследия» в Месяц истории ЛГБТ

Люди, которые не получили подтверждения в раннем возрасте, неудивительно, что взрослые, которые часто испытывают наибольшие трудности с этим. Бренда, мой пациент, является хорошим примером. В начале наших терапевтических отношений Бренда редко признавала все, что я сказал. Она вежливо слушала мои комментарии, а затем предлагала ее, однако ее замечания были в основном новыми мыслями или идеями и редко прямым или соответствующим ответом на все, что я только что сказал. Вместо диалога он больше походил на параллельный монолог без большой, если вообще, связи между нами. Когда я отразил ее и, таким образом, подтвердил, что она сказала (т. Е. «Я слышу тебя, Бренда», или «Я получил» или «Это имеет смысл для меня» и т. Д.), Наше общение улучшило и улучшило наш рабочий союз несоизмеримо.

Иллюстрации пациентов здесь представляют собой усилия, предпринятые с обеих сторон для изменения проблемных моделей общения, которые развивались на протяжении всей жизни и поэтому не были легко изменены. Однако после того, как некоторые изменения были реализованы, каждый пациент не только смог улучшить свое состояние, но и смог позитивно повлиять на их общение с другими. Зеркалирование и валидация позволили каждому из них достичь более высокой степени терпения и более спокойного, более продуманного подхода к разговору с другими.