Первые слова из уст Марианны, сказав мне, что ее муж обманывал ее на протяжении большей части их брака, были: «Я был таким глупым, чтобы доверять ему все эти годы».
Видимо, ее муж вел двойную жизнь не только с постоянной девушкой (его секретарем), но и собирался стричь клубы, путешествуя на далекие земли с несколькими разными женщинами и опаздывая на «работу».
Он был хорошим лжецом. Он никогда не позволял себе, что он неверен, или что он был недоволен браком. Он был отличным папой, и он и Марианна даже наслаждались здоровой сексуальной жизнью.
У нее не было абсолютно никаких оснований подозревать, что он был филантропом. Только после того, как она получила анонимное письмо по почте, сообщив ей, что ей нужно пристально следить за своим мужем, чтобы она решила проверить его.
Первое, что она начала искать, было в банковских отчетах. Алекс всегда отвечал за деньги, и у нее никогда не было причин спрашивать его. Законопроекты всегда оплачиваются вовремя, у нее есть доступ к любым деньгам, которые ей когда-либо нужны, и снова он никогда не показывал признаков обмана. Марианна увидела регулярные банковские выписки, но она никогда не думала смотреть на заявления о кредитных картах.
Она была потрясена, увидев, что его вопиющее злоупотребление – семейные средства. Многочисленные рестораны и бары были перечислены еще далеко, как она могла видеть, но так же были местные стрип-суставы, клубы Strip в других городах, гостиничные номера, которые отличались от того, где он сообщил, что он собирается, и слишком много записей в разных заведениях в Лас-Вегас (место, которое он сказал, что он ненавидит и никогда не пойдет).
Вместо того, чтобы противостоять ему как первый курс действий, Марианна решила обратиться за помощью к частному детективу. У нее было подозрительное подозрение, что если она спросит его о том, каковы эти обвинения, он будет отрицать все или иметь фальшивую историю. Она не собиралась играть в игры или оскорблялась своей ложью. Она хотела доказательства.
В течение двух недель ПИ связалась с Марианной, сообщив ей, что ее худшие опасения были подтверждены. У него были фотографии, а также видео и даже немного аудиозаписей. Если Алекс пытался отрицать, что он вел двойную жизнь, у нее было много боеприпасов, чтобы вернуться к нему. Мало того, что она не была глупой, теперь она была очень злой.
Она ждала до уик-энда, а затем, за завтраком, она спрятала фотографию его в руке со своей секретаршей в очереди в кафе возле своего рабочего места. Она ждала его реакции. Конечно, он был в шоке. Алекс вскочил и сказал: «Что это?»
Марианна спокойно ответила: «Это ты и твоя девушка».
Как она и предсказывала, он начал протестовать и отрицать любые проступки, говоря, что человек на фотографии не был им и что она ошибалась. Но он не мог продолжать лежать, как только она начала проигрывать аудиозапись их разговора. Очевидно, частный следователь последовал за ними, щелкнул фотографию, а затем встал в очередь за ними с записью его рекордера. Джингар, как говорится, поднялся.
Ярость, опустошение, ужас, печаль, депрессия, шок. Марианна сразу почувствовала все эти эмоции. В последующие дни она чувствовала эти чувства в большей или меньшей степени в очень запутанном виде. Она была беспорядком, но ей было ясно, что она не заинтересована в том, чтобы оставаться с кем-то, кто мог бы быть этим патологическим.
Как только эти предательства были раскрыты, она начала собирать части своего прошлого, что в то время не имело смысла, но, учитывая, что у него был роман с его подчиненным, объяснения некоторых инцидентов начинают вставать на свои места.
Хотя Алекс не хотел, чтобы его брак закончился, Марианна подала документы о разводе и в течение девяти месяцев весь юридический процесс был завершен. Материально Марианна получила большую часть того, что она просила. Помимо того, что ей пришлось делиться опекой над своим 16-летним сыном, она не имела ничего общего с ее бывшим мужем.
Конец брака – это не конец боли
К сожалению, это не конец истории с точки зрения обломков. По этой причине Марианне так травмировали, что она просто болела все время. Она начала изоляционировать все больше и больше, отчасти потому, что люди больше не звонили ей спиной, когда она протягивала боль, но также потому, что она устала от своей истории. Легче было просто держаться за себя.
Ее травма не лечилась почти 2 года. Она потеряла надежду на то, что когда-нибудь снова появится сообщество, и, не дай бог, заинтересоваться знакомством с другим мужчиной. Она, честно говоря, чувствовала, что нет ничего, что позволило бы ей снова приблизиться к кому-либо. Она по-прежнему сердилась на себя за то, насколько она была глупой и наивной. Марианна стала крайне подавленной, и только когда ее двоюродный брат предложил ей связаться со мной, чтобы присоединиться к группе, к которой она обратилась за профессиональной помощью.
Для Марианны было очень полезно рассказать ее историю, но более здоровым было услышать двух других женщин в группе, у которых были похожие истории (я скажу, что, к сожалению, эта история становится все более распространенной). Это вывело ее из ее изоляции и стыда, но все равно прошло немало времени, прежде чем она преодолела глубокую боль, которую она испытала. Она описала это как чувство, будто каждая кость в ее теле была сломана. Представьте себе боль, которую вы почувствуете в этой ситуации. Представьте, сколько времени потребуется, чтобы исцелить все это. Всякий раз, когда Марианна обернулась, она увидела что-то, что напомнило ей ни ее мужа, ни его действия. Все вызвало ее расстройство.
В то время как группа была полезна, я знал, что ей нужно больше. Я передал Марианне специалисту по травмам и продолжил работать с ней на групповом уровне.
Как я мог быть настолько глупым, чтобы доверять?
Комментарий: «Как я мог быть настолько глуп, чтобы доверять ему или ей?» , Является общим. Это нормальная реакция на разрушение вашей уязвимости. Тем не менее, я считаю, что этот вопрос исходит от внутреннего критика жертвы. Это самозащитный механизм, но, к сожалению, он в первую очередь служит для увековечения стыда и плохих чувств к себе. Мой ответ на это утверждение всегда один и тот же:
Ты не сделал ничего плохого. Вы должны быть в состоянии доверять человеку, с которым вы состоите в браке. Это не патологично открыть свое сердце и разоблачить свое внутреннее бытие.
То, что патологично, – это ложь и обман, жизнь двойной жизни или действие на импульс, который может иметь разрушительные последствия не только для супруга, но и для всей семьи, а также для друзей, соседей и других людей в обществе. Бремя ответственности за преступление принадлежит человеку, совершившему боль, а не чувствующему это.
Почему это случилось?
После эмоционального горки и самооценки, вопрос о том, почему это произошло в первую очередь, имеет тенденцию появляться.
Что может быть удивительно, так это то, что, хотя некоторые люди начинают внебрачные отношения, потому что они хотят, чаще всего, обманывать супруга, нет желания прекратить брак. Согласно статье «Вашингтон пост» в 2012 году, озаглавленной « Пять мифов об обмане» , убеждение в том, что люди бродят, потому что они больше не любят своего супруга, является неточным. Эрик Андерсон, автор статьи, пишет: «Скорее, они обманывают просто потому, что хотят секса с кем-то другим, даже если они хотят сохранить свои отношения».
С оценками, варьирующимися от 30% до 60% ставок неверности, стоит попытаться понять, что позади и вредно. Как подчеркивает статья «Пять мифов», в недалеком прошлом обман был более простым: он определялся как секс вне брака. Сегодня, с появлением Интернета, обман расширился, чтобы включить такие вещи, как участие в секстинге, собирание полос суставов и участие в дискуссиях для взрослых в чате. Эмоциональные дела изобилуют (отношения, которые не обязательно сексуальны, но там, где есть сильный эмоциональный порыв к кому-то вне брака). Сегодня все в нашем мире сложнее, чем 25 лет назад.
Предполагаем ли мы, что это происходит, и пусть это происходит, или есть способ, которым мы можем решить, что может стать эпидемией? Недавно я написал статью под названием «Нечестность во взаимоотношениях с Новым Нормальным», ставящий этот вопрос. Я считаю, что нам нужно начать искать решения этой дилеммы, потому что огромное количество людей травмируется.
Меня обманули. Что теперь?
Во времена, подобные этому, естественно не знать, что делать дальше. Должен ли я остаться и простить его? Должен ли я оставить ее? Ответ на этот вопрос непросто. Есть много факторов, которые следует учитывать. Вот несколько:
1. Вы хотите остаться в браке? Это другой вопрос, чем вы чувствуете, что вам нужно остаться в браке?
2. Насколько сильна основа вашего брака? У вас есть что-то, на чем можно опираться?
3. Были ли в прошлом другие нарушения, подобные этому?
4. Является ли ваш супруг желающим прекратить заниматься этим делом?
5. Является ли ваш супруг желающим пойти на консультацию индивидуально и пары?
6. Является ли ваш супруг сексом (или сексом и любовью) наркоманом? Пойдет ли он на лечение?
7. Будете ли вы злиться на себя позже, если останетесь? Если вы идете? (Это, очевидно, скорее риторический вопрос, так как вы не можете знать ответ).
Если вы можете, отложите решение о том, что делать с вашим браком, пока ваши эмоции не успокоятся, и вы можете увидеть более четко. Это, как правило, приводит к лучшим результатам. Реализация терапевтического разделения или соглашения о заключении брака на срок от 6 до 9 месяцев (или более) могут дать вам представление о том, что у вас нет в непосредственной близости от мероприятия.
Марианна была предельно ясно, что она не заинтересована в том, чтобы быть с кем-то, кто сломал бы ей сердце и ее уверенность, независимо от того, как раскаялся Алекс. Его обманывание было болезненным, но на самом деле это была вся ложь и нечестность, которых она не могла преодолеть. «Если бы он мог это сделать один раз, он мог бы сделать это снова», – чувствовала она. Она также хорошо себя знала, чтобы знать, что она, вероятно, будет смотреть через плечо на оставшуюся часть времени вместе, и она не хотела, чтобы она тратила свою энергию. Она протянула руку зрелой подруге, и она сделала глубокую внутреннюю работу, чего раньше никогда не делала.
Существует Исцеление для физических лиц
Медленно, но верно, раны Марианны начали заживать. Удивительно было видеть ее устойчивость и то, как она могла попасть на другую сторону чего-то, что в противном случае могло бы помешать ей на всю оставшуюся жизнь.
Без помощи сети поддержки и правильного лечения, которое специально касалось ее травмы, Марианна, возможно, никогда не стала снова чувствовать себя «нормальной». Через два года после присоединения к группе и для восстановления травмы Марианна встретила другого человека. Она была в состоянии позволить ей охранять достаточно, чтобы вступить в новые отношения, которые она до сих пор пользуется сегодня. Мало того, что она видела, что было хорошо, что она доверяла своему мужу, у нее развилась здоровая самолюбие из этого опыта, которая позволила ей установить планку выше, чем она была готова принять в помощнике. Для нее было важно быть с кем-то, кто сделал свою внутреннюю работу и имел такую же целостность, как и она; кто-то, кто будет прозрачным и обнадеживающим и понимающим, через что она прошла.
Марианна была молода и наивна, когда она вышла замуж за Алекса, но она получила тяжелый жизненный урок, который преобразит все последующие отношения, в том числе ее дружбу. Когда она росла и становилась сильнее в себе, она окружала себя другими, которые были более здоровыми и зрелыми. Ее связи со всеми были намного глубже, чем когда-либо.
Можем ли мы устранить большую проблему?
Я не верю, что нам нужно воспринимать ложь и обман как приемлемое поведение, но нам нужно смириться с тем фактом, что предательство доверия супругу больше не является аберрацией (я знаю, что некоторые из вас могут утверждать, что это никогда не было. В любом случае, нам нужно обратиться к нему).
Такие люди, как Марианна, не ошибаются, чтобы доверять своему супругу, но нам нужно иметь более открытые и честные дискуссии о том, работает ли концепция моногамии. Если мы отнимем надежду на то, что все отношения должны быть моногамными, тем, кто действительно не хочет быть моногамным, не придется делать обещания, которые они не могут сохранить.
Между тем, те, кто хочет моногамии, могут быть менее подвержены риску быть обманутыми, если они найдут партнера, который хочет того же.
Суть в том, что сексуальное действие не обязательно является причиной наибольшей боли. Это обман. В настоящее время у нас есть модель брака, которая устанавливает от 30% до 60% людей до отказа. Если бы мы могли вырваться из уравнения, если бы пары открыто говорили о том, работает ли моногамия, я считаю, что это было бы началом.
Конечно, всегда будут те, кто лжет. Это может быть только тот, кто эти люди, и он определенно говорит о них больше, чем те, кого они обманывают. Но я считаю, что было бы меньше обмана, меньше болей и меньше боли, называя то, что действительно происходит, и фокусируясь на решениях. Давайте исправим проблему у источника: открытие нашего ума к новому способу вступления в брак.
