Примечание для читателя: как лицензированный психолог, я строго придерживаюсь этики конфиденциальности; поэтому я не использую / не делаю ссылку на любую информацию о пациенте / клиенте в частях, которые я пишу. Единственные данные, которые я использую для изучения этих психологических проблем, – это мои собственные. Серии Roadblocks to Intimacy & Trust Series будут включать в себя несколько частей, связанных с последствиями ранних отношений в развитии доверия и близости.
Хотя мои трое братьев и сестер и я видели наших родителей в качестве карательных и / или неэффективных, также стало ясно, что они намного успешнее строили брачный брак, когда мы больше не жили с ними. Это не редкость для отношений, чтобы улучшить (или рухнуть), как только дети создали свою собственную жизнь и дома, а родители больше не отвечают за их воспитание. В случае с моими родителями они стали быстрыми друзьями во второй половине своих 60-летних отношений и пользовались многолетней постоянной компанией – он читал свои молитвенные книги, и она наблюдала за ее сериалами или шоу Judge Judy по телевизору, как в том же комната. Они двигались вместе, как танец. Мама хвасталась годами, как папа каждый день завтракал для нее завтраком, следил за ее лекарствами, даже полировал ногти на ногах, когда она была так склонна (так, как и мама, которой она жаждала). Во второй половине дня они отправились на остров Сити или в Греймор (католическая святыня) – в течение недели они отправились на Манхэттен-Айленд на автомагистрали FDR и West Side Highways или в Sears для инструментов для папы или кухонных гаджетов для нее. Он терпеливо ждал ее, пока она ловила через множество стопок блузок или брюк в Маки; она тоже, когда он налил новые кусочки или лезвия для своей электрической пилы. Зачастую они отклоняли приглашения приехать ко мне домой, сестре или брату на День благодарения или на рождественский ужин, потому что мама купила индейку и готовила праздничный ужин для двоих – в комплекте со всеми украшениями и любимым пирогом с папой. Они были полностью преданы друг другу. Они никогда не спорили, потому что знали, что каждый хотел и чувствовал, и они чтили это почти во всем. Их был брак, который явно достигал своих высот, когда мы больше не были вокруг. В одиночестве они процветали.
Примечательно, что каждый из них вырос и как отдельные лица, так и родители. Без конкуренции и конфликтов, пришедших с родительством, они были довольны и хорошо заботились друг о друге и поэтому могли дать нам больше.
Возможно, самое удивительное, папа стал все более и более открытым, как мы все в возрасте. Темы, в которых он был черно-белым, становятся все меньше и меньше. Он должен был признать тот факт, что каждый из нас отошел от религии и многое из того, чему учит Церковь, мы больше не верили, но это никогда не мешало его любви к нам. И это была поддержка коренных пород, к которой я всегда стремился. Мы с ним честно говорили о наших разногласиях, и хотя в свое время мы были бы яростно по разные стороны вопроса – будь то контроль над рождаемостью, аборты, развод или гомосексуализм – в полной мере с его яростью, извергающейся (хотя пассивная с мамой, папа был стойким , часто ядовитые в отношении учения католицизма) над безнравственностью многих моих позиций, наши более поздние беседы были одними из самых приемлемых. Несмотря на то, что каждый из нас по-прежнему оставался совершенно независимым, в некоторых наших убеждениях, в тандеме в других, мы больше не заинтересованы в том, чтобы доказать, что кто-то другой ошибается. Это привело к более взрослым, любящим отношениям. Я никогда не думал, что мой отец будет способен к гибкости, когда речь заходит о Церкви и религии, а также о неортодоксальных связях его детей (мой брак с евреем, а наш сын – Бар-Мицвахед, J присоединился к квакерам), но он был. Он обнаружил, что его прежняя негибкость узкая и несколько помпезная. В то время как он когда-то был тем, от кого все грехи должны были быть удержаны, он стал тем, кто с готовностью принял бы любой недостаток в нас.
Удивительно для нас, он многому научился у мамы в этом отношении. Она тоже изменилась – с папой исключительно ее (день за днем), она была счастливее и поэтому более щедра с нами. Когда она поддерживала одного из нас в различных сомнительных жизненных решениях, которые мы принимали, она подчеркивала важность их как родителей, придерживающихся нас и понимая, что это не недостаток доброй воли, которая ведет нас от их убеждений. Это случилось, когда я поженился во второй раз и согласился на то, чтобы наш сын был назван в Храм и Бар-Мицвахед. Прежде чем я встретил Алана, мама увидела, что я одинок, и она хотела снова увидеть меня в браке и мужчине, который был бы добр ко мне. Ей было все равно, что я разведен и запрещен жениться на глазах Церкви. Она не соглашалась с такими диктатами. Они были слишком суровы и не позволяли ее ребенку, мне, получить то, что она чувствовала, которого я заслуживал – партнер на всю жизнь, как у нее с папой. Это стало подарком мамы; если бы она была в вашем углу, она бы лоббировала вас везде, где она рассчитывала. Ни у кого не было лучшей поддержки.
Но папа был разорван, когда я решил жениться снова, и он действительно считал, что не придет на нашу свадьбу – мы были женаты в нашем доме на гражданской церемонии, посвященной справедливости мира. Над большими бутербродами из рыбы тунца и кружками чая мы трое из нас сидели в своей столовой и открыто говорили об этом.
Папа был первым. Вы понимаете, дорогая, что я, возможно, не смогу приехать на свадьбу. Церковь запрещает это. Пойдем, я помилую брак.
«Но папа, ты не мой свидетель, и ты не даешь разрешения: ты гость. Как могла Церковь винить тебя за это?
Что касается Церкви, и я должен сказать, что согласен, вы все еще женаты на М и не имеете права снова жениться. У вас нет аннулирования. Почему бы вам не попробовать? Тогда вы можете жениться на священнике.
«Я никак не могу отменить, папа. Единственным основанием является то, что если ваш контракт был заключен в бесчестье – одному из нас пришлось бы лежать, когда мы обменивались этими обетами. Насколько мне известно, ни один из нас не был.
Мама пыталась помочь. Почему бы вам не поговорить с этим милым молодым священником, который только что приехал в приход? Он поймет, что вы хотите, чтобы ваша дочь вышла замуж. В этом нет греха. Господь никогда не отвлечет вас от празднования с вашей дочерью. Не ходите к пастору; он слишком старая школа.
«Я попробую, – сказал папа. «Я поговорю с ним после Массы завтра утром».
Вмешательство мамы было чудесно полезно для всех нас; Папа хотел видеть меня счастливым и хотел праздновать, но боялся нарушить его приверженность Церкви, и я хотел, чтобы мой папа со мной был в тот же день, когда я вышла замуж. Мама уже сказала без унции злобы по отношению к любому из нас, что она будет присутствовать, но она надеялась, что папа тоже найдет свой путь. Конечно, он это сделал. Но не потому, что он просто пошел с ней; Приверженность папы быть хорошим католиком отменила его пассивность, когда дело дошло до мамы. Но, к счастью, он решил поговорить с этим молодым либеральным священником, а не с убежденным консервативным пастором, который бы не согласился с тем, что он видел в качестве неявного одобрения папы от нечестивого, по сути, греховного союза. Я был очень благодарен ему за это и маму за то, что он его поощрил. Вдали от матери, которая боролась за господство в каждом разговоре или отношениях, она стояла у нас обоих и позволила папе и мне найти способ решить очень сложную ситуацию для нас обоих. И нам удалось сделать это без гнева или взаимного осуждения. Удивительно, без суждения. Это были Кьюсаки, любящие нашу любовь и принимающие различия друг друга и движущиеся друг к другу без ущерба для наших индивидуальных убеждений.
Мама также была первой из двух из них, чтобы согласиться с тем, что я воспитывал бы своего сына-еврейца – это великая «шананда» в католицизме, так как в иудаизме воспитывать ребенка в другой религии. Но решение для Алана и меня основывалось на том факте, что у его родителей не было других внуков, а у моих родителей было пять всех крещенных католиков; казалось справедливым, что один внук хэндлеров был евреем. Замечательно для нас, мама, папа и я говорили обо всех этих вещах очень открыто и честно, когда они подошли. Я не пытался скрывать от них вещи, и они не пытались изменить мой разум или мое направление. Наше уважение друг к другу было настолько полным в эти времена, когда его легко можно было сломать или рухнуть. Но в эти моменты мы были ближе, чем когда-либо вспоминали нас.
Один из моих самых приятных, а также самых болезненных моментов пришел, когда я должен был сказать папе, что я намеревался иметь ребенка, и да, он будет воспитываться евреем. Во время другого визита папа сказал:
Ну, я пошел к отцу Хейсу, как я и сказал. И мама была права. Он понял, что я хочу отпраздновать с тобой, и он не видел причин, почему я не должен.
«О, папа, я так рад».
Я тоже рад, дорогая. Он не чувствовал, что это было какое-то неуважение к Церкви, если бы я присутствовал. Мое участие не означает, что я потворствую браку. Я сказал ему, что о детях нет беспокойства – ты уже приближаешься к 40 годам.
Мой желудок упал. Я надеялся, что вопрос о детях не придет на некоторое время. Но я не мог притвориться, что у меня нет планов иметь ребенка.
«Папа, – сказал я, – это неправда, что я не собираюсь иметь ребенка. Мы с Аланом хотели бы попробовать.
Следующая часть была невыносимой, но я должен был это сделать. Честность была важнее для меня и папы, чем что-либо. «Мы также говорили о том, какая религия будет ребенком».
А также?
Никто из нас не религиозен, поэтому наше решение сводится к тому, что важно для наших родителей.
Это сложное решение.
«Это было тяжело – ни один из нас не хочет разочаровать любого из вас».
Что ж, вы не можете избежать этого, не так ли?
«У нас даже было несколько сеансов с терапевтом Алана, чтобы говорить об этом».
Что он должен был сказать?
«Он говорил об еврейском беспокойстве, когда дети меж брачных браков не воспитывались евреями. Они уже потеряли так много в Холокосте; они не могут потерять больше.
Они были Избранными людьми Бога и смотрели, что они страдали.
"Это правда. Как ни странно, я это слышал, это имело смысл для меня. Я имею в виду, что у вас и мамы уже есть пять внуков – все крещеные католики, а у хендлеров их нет, было справедливо, что наш ребенок воспитывался евреем.
Понимаю.
«Мне очень жаль, что вам нужно сказать об этом, папа, но я не могу себе представить, чтобы это случилось, и вы узнали, когда родился мой ребенок».
Папа долго молчал. Мое сердце стучало в мою грудь. Наконец, он заговорил.
Ну, похоже, вы очень тщательно продумали, и я ничего не могу сказать, изменит ваше мнение.
«Боюсь, нет, пап. Мы с Аланом пришли к этому вместе.
Поэтому я не собираюсь пытаться. Я огорчен тем, что вы не будете крестить своего ребенка. Я думаю, вы ошибаетесь, но это последнее, о чем я расскажу. Я никогда не буду держать это против Алана или тебя. И это не повлияет на то, насколько я люблю вашего ребенка. Ваш сын или дочь будут любимы так же, как и другие 5. "
«Спасибо, папочка. Это значит для меня все. Мне очень жаль, что я должен был сказать вам это, но вы заслуживаете правды ».
Ну, я знаю, как тяжело было тебе сказать мне это, дорогая, и я люблю тебя еще больше за то, что так честно. Мы сидели рядом друг с другом, никогда не сближаясь друг с другом. В тот момент в нас снова началась жизнь.
Как видно из этих обменов, оба моих родителя менялись с возрастом. Не совсем, но значительно. Слишком часто мы отказываемся от усилий по примирению из убеждения, что люди не меняются. Это не всегда так. В нашем случае, и я верю во многих, изменения начались с обязательства поговорить друг с другом. Выступать за себя. Мои братья и сестры и я должны были научиться делать это и в той степени, в какой мы это делали, я считаю, что мы были более или менее успешными в восстановлении более здоровых отношений с нашими родителями. Но в основе этого успеха лежит обязательство быть честным друг с другом. В моем случае, когда моя мать вторглась, я заблокировал ее и объяснил, почему. Повторение этого сообщения, наконец, начало волновать щедрости и гибкости. Она потеряла одного сына, который никогда не возвращался, потому что ни один из них не мог выйти за пределы своего древнего гнева. Она знала, что это может случиться снова. Моя сестра, брат J и я отказались заниматься – и научились либо полностью прекратить разговор, либо вернуться к нему позже. В какой-то момент каждый из нас встал на сторону матери и продолжал бросать вызов ей, когда она была вне линии. В этом есть храбрость. Легче сказать ничего. Уходить. В той мере, в какой мы раньше должны были сохранить свое собственное здравомыслие, мы ушли, но трое из нас в конце концов вернулись (насколько это возможно, т.е. без ущерба для собственного психического здоровья для дуэли или танца для ее манипуляций) усугубляется более сильной верой в себя. И мы поговорили. Ни мама, ни папа не были озадачены нашими расстояниями, но были благодарны за отношения, которые стали возможными с другой стороны наших решений, чтобы встать. И С, и я открыто говорили папе о его пассивности, когда дело касалось мамы. Примечательно, что он рассказал о своем разговоре с ней по дороге домой из этого разрушительного семейного уик-энда, когда они ушли. Он рассказал ей, что он думал (что она была неправдой), поскольку он утверждал, что много раз делал после битв с нами. Он знал, что «не будет с ней разговаривать» в разгар одной из ее истерик или бесчинств, но он настаивал на том, чтобы он никогда не позволял ей поступать, не реагируя на нее прямо с ней, когда они были одни. К сожалению, мы этого никогда не знали – только он не сказал ничего, чтобы опровергнуть то, что она сказала, и поэтому, по крайней мере, молчаливо согласилась.
Я не знаю никаких отношений – собственных или тех людей, которых я знаю лично и профессионально, которые улучшались без разговора . В некоторых случаях эта речь была с человеком, с которым мы / были сердиты, но это часто бывает не так. Обычно мы начинаем открывать друзьям или близким, которым мы доверяем. Стремление скрыться от правды наших собственных противоречивых чувств или желания оставаться верными другому делает открытие чрезвычайно трудным. Мы не хотим признавать, что отношения смуты или не работают. Зачастую мы претендуем на ответственность за неудавшиеся отношения (как это было с моей матерью, братом и первым мужем), а вместо того, чтобы противостоять ей, старайтесь быть более достойными любви. В других случаях мы ничего не делаем и продолжаем идти в одну и ту же стену, пока отношения не взорвутся или не сработают сами по себе. В идеале беседа с близкими ведет к терапии. И терапия ведет к открытому разговору с человеком, с которым мы находимся в конфликте.
Многие проблемы настолько сложны, что их нужно расшифровать профессионалом, работающим в тандеме с человеком, обращающимся за помощью. Этот процесс часто связан с столкновением с защитой; следовательно, необходимо расшифровать модели поведения и эмоций. Человек не сразу видит связи между различными конфликтами в своей жизни и не признает тот факт, что человек, которого они выбрали, является воплощением родителя – отрицательные повороты и повороты, что отношения берут повторение старых неразрешенных конфликтов. Также человек не обязательно признает, что их неспособность сохранить работу может полностью вытекать из их сопротивления власти. Наша оборона следит за нами. Они начались как способ сохранить правду с нашей точки зрения – защитить нас от опасности узнать непроницаемые истины о наших отношениях и обстоятельствах. Однако, как я уже упоминал ранее, эта защита может быть устаревшей; один босс или супруг должен быть отделен от нашего родителя, с которым начались конфликты. Но имейте в виду, что эта защита была бессознательно предназначена для того, чтобы удержать правду от нас – мы редко можем их расшифровывать самостоятельно. Именно здесь приходит обученный профессионал.
Наконец, процесс укрепления доверия лежит в основе проблем терапии и необходим для реальных изменений. Терапевт может считаться духовником, но больше, чем исповедником; он или она становится хорошим родителем, любящим родителем, который принимает нас безоговорочно и чьей целью является содействие росту и благополучию в нас: стать нашим самым прекрасным и здоровым человеком. Согласно нашей собственной дорожной карте (не терапевту, а не родителям, а не супругу). В таких безопасных объятиях мы медленно сталкиваемся и знаем, кто мы, в конце концов (надеюсь,!), Принимая нашу человечность и восстанавливая себя. Это процесс; это отношения между двумя людьми, которые развиваются и углубляются с течением времени. Доверие – это его скала и, как таковая, трудно выиграть; это требует времени и работы. Это то, что мы хотим для наших пациентов, наших семей и наших друзей; это то, что мы хотим для себя. В той степени, в которой мы успешны, терапия эффективна и лечится. Изменение возможно. Близость возможна. Обсуждение имеет решающее значение.
Хотя это последний в серии «Дорожные блоки» для серии «Интимность и доверие», я буду продолжать публиковать статьи по психологическим проблемам и расскажу о нескольких связанных с созданием искусства. Надеюсь, вы продолжите посещать. Большое спасибо вам за то, что вы слушаете ….
Джоан
