Каждый партнер приносит много личного багажа в свои отношения. Это то, что мы узнали и хранятся в наших головах, и составляют основу для наших мыслей, эмоций и поведения. Это то, что находится под теми вещами, которые мы верим, и как мы интерпретируем ситуации, виды эмоций, которые мы испытываем, и поведение, которое мы демонстрируем. Они имеют много общего с тем, как мы взаимодействуем с нашим партнером, и это имеет отношение к доброте нашего брака.
Одна форма личного багажа – стиль привязанности – как мы связываемся с другими людьми. Это набор убеждений, которые мы разработали из прошлых отношений, и установили основные правила для будущих. Если, например, когда мы были молодыми и чувствовали себя расстроенными, кто-то заставлял нас чувствовать себя лучше, мы склонны рассматривать людей, с которыми у нас есть отношения, как источник комфорта и безопасности. Но если в прошлом мы чувствовали себя заброшенными или забытыми, тогда мы могли бы чувствовать себя неуверенно и тревожно в наших взрослых отношениях.
Мы сосредоточимся на трех стилях привязанности, которые важны для интимных отношений. Обратите внимание, что мы обычно не полностью в одном стиле; скорее, мы склонны склоняться в сторону того или иного стиля в разной степени, хотя можно было бы доминировать. Кроме того, каждый партнер имеет свой собственный стиль привязки, поэтому их следует рассматривать в сочетании, потому что некоторые пары могут работать лучше других.
Из трех, безопасный стиль прикрепления является самым здоровым. Надежные привязанности делают близких и близких связей с другими. Они с большей вероятностью будут хорошо относиться к своим партнерам, потому что им не угрожает опасность, и их партнеры склонны относиться к ним лучше взамен. Когда есть разногласия, они склонны придерживаться темы и не преувеличивают важность того, с чем они борются. Следовательно, разногласия менее склонны к эскалации или вырождению во что-то уродливое. Даже когда времена жесткие, они могут чувствовать себя хорошо в отношении своего партнера, потому что они не слишком анализируют свои отношения.
Больше хлопотно – это привязанность к избеганию. Уклонение от привязанности людей, как правило, неудобно с интимностью и сохраняет эмоциональную дистанцию в их отношениях. В основе уклонения от привязанности лежит отсутствие доверия и страх разлуки. Если мы выйдем замуж за кого-то, у кого есть стиль прикрепления к избеганию, мы вряд ли почувствуем, что они эмоционально связаны или преданы нам, и это затрудняет нам оставаться приверженным им. Они могут быть особенно сложными, когда возникают конфликты, потому что они склонны уходить. Это потому, что они чувствуют большую угрозу в трудные времена или когда сталкиваются.
Третий и самый разрушительный стиль – привязанность к тревоге. В основе этого лежит страх отказа или отказа. Те, у кого тревожный стиль, проявляют повышенную бдительность в своих отношениях. Они внимательно и подозрительно смотрят на своих партнеров, ища доказательства, которые оправдывают их неуверенность. Их заботы приводят их к провоцированию конфликтов, и они могут быть эмоционально заряжены. Неудивительно, что беспокойство, связанное с людьми, как правило, недовольны их отношениями и предполагает, что их партнеры чувствуют то же самое, что увеличивает их страх быть брошенным. Своими собственными действиями тревога привязана к людям, которые невольно производят результат, которого они больше всего боятся, – поврежденные и неопределенные отношения.
Не нужно много думать, что некоторые пары могут работать лучше других. Сочетание стилей беспокойства и избегания может стать кошмаром. Эмоциональное отстранение от уклонения индивидуумов напрямую влияет на остатки страха перед их беспокойством, привязанными к партнерам. С другой стороны, возможно, что два стиля избегания могут работать. У этих партнеров, вероятно, будет мирное сосуществование, хотя вряд ли будет много эмоциональных связей. Также возможно, что два стиля беспокойства могут работать. Хотя они могут сбивать друг друга с ума, они, вероятно, понимают проблемы друг друга, и поэтому находятся в хорошем положении, чтобы успокоить друг друга, когда они чувствуют себя неуверенно. Конечно, человек с безопасным стилем станет хорошим партнером во всех отношениях. Хотя партнер по тревоге или избеганию может попробовать свое терпение, надежный партнер может обеспечить достаточную стабильность, чтобы их партнеры чувствовали себя в безопасности и защищены.
Хотя стили прикрепления несколько устойчивы к изменениям, они не совсем так. Фактически, во время большинства браков пары склонны принимать более безопасные стили, независимо от того, откуда они начали. Однако, независимо от того, становятся ли партнеры более безопасными, зависит от других аспектов отношений. Если наш партнер поддерживает и совершенствует, наши опасения по поводу отказа или отказа должны со временем исчезнуть. Но если мы продолжаем чувствовать себя уязвимыми или неопределенными в отношении нашего партнера, мы, вероятно, будем придерживаться наших небезопасных стилей. Фактически, если мы начнем с безопасного стиля, отношения, которые заставляют нас чувствовать себя уязвимыми или угрожаемыми, могут на самом деле заставлять нас развивать более неуверенный стиль с течением времени.
Для некоторых пар, у которых есть хронические проблемы, стили прикрепления могут играть определенную роль. События могут служить триггерами, но может быть, как партнеры реагируют на события, а не сами события, которые нарушают их отношения.
Если мы считаем, что наш собственный стиль привязанности является проблемой, мы можем изменить то, как мы думаем и действуем, чтобы мы не контролировались иррациональными убеждениями и неадаптивными эмоциями. Мы можем научиться отбрасывать негативные мысли, чтобы мы могли более реалистично интерпретировать события и изменять способы выражения эмоций.
С другой стороны, если мы думаем, что наш партнер – тот, у кого есть вредный стиль привязанности, мы не можем сделать их разными людьми – попытки сделать это приведут только к разочарованию и разочарованию. Мы должны признать, что их выбор изменится, а не наш. Если они эмоционально отстранены, они могут не рассматривать эту характеристику как недостаток и, возможно, не чувствуют необходимости действовать или думать по-другому. Кроме того, мы должны учитывать, что это могут быть наши собственные недостатки, наши убеждения и ожидания, наши собственные проблемы с привязанностью, которые заставляют нас обвинять нашего партнера. Кто мы и как мы думаем, может привести нас к неверным истолкованиям ситуаций. Поэтому, хотя мы хотели бы верить, что вина лежит на нашем партнере, это может на самом деле быть в рамках нашего собственного стиля привязанности.
Это проблема, связанная с самодиагностикой и лечением таких сложных проблем. Вы можете ошибаться и делать это плохо. Вы могли бы найти гораздо более плодотворным, чтобы выработать множество таких проблем с помощью консультирования по вопросам брака или терапии один на один. Обученные терапевты могут быть намного эффективнее при определении того, что действительно находится в центре наших проблем, и возникают ли проблемы из-за внешних ситуаций или личных характеристик.
Ссылка на нашу брачную книгу:
http: // брачная книга http://www.amazon.com/Making-Marriage-Work-Avoiding-Achieving/dp/1442256974/ref=sr_1_1?s=books&ie=UTF8&qid=1448464721&sr=1-1&keywords=pascale+and+ Primavera + брак
Ссылка на нашу книгу о контроле над вашей жизнью:
http://www.amazon.com/s/ref=nb_sb_noss?url=search-alias%3Dstripbooks&field-keywords=taking+charge+of+you+emotions+primavera