Как вы, наконец, закончите с правильным партнером

Источник: Антонио Гиллем / Shutterstock

Синтия (не ее настоящее имя) сидит напротив меня в терапии, плача о Марти, ее последнем бойфренде. Он расстался с нею, и мы разбираемся в кусках.

«Он не был ласковым, никогда не давал мне комплиментов», – рыдает она. «Но я действительно думал, что он любит меня».

Несмотря на то, что у нее с Марти были проблемы, Синтия подумала, что он может быть «Единственным». Это был не первый раз. Она сильно вздыхает от разочарования: «Почему у меня всегда есть парни, которые не держатся?»

Это хороший вопрос, и в прошлом Синтии есть ответ, который она может решить в настоящем, чтобы защитить свое будущее.

• О чтении флага Фрейда
• Религия и хроническая боль: избегайте истерии
• Как получить то, что вы хотите
• Отцы и дочери
• Почему ученый-гнев решил сделать «счастливое» видео

Принудительное повторение

Мы склонны искать отношения, которые напоминают нам те, которые разочаровали нас в прошлом, и попытаться сделать второй шанс заставить его работать. Фрейд назвал это вынужденным повторением , и для того, чтобы это сработало, нам нужно найти ситуацию или человека, достаточно похожие, чтобы напоминать нам, часто подсознательно, о первом. Надеюсь, на этот раз все будет в порядке, чтобы получить любовь, уважение или видимость, которых мы не догадались, и изменить окончание на счастливое. Но неудовлетворенные эмоциональные потребности держат нас прикованными в старых привычках, и надежное прекрасное занятие становится прекрасным повторением разочарования.

Потребность в безопасности

• Когда все сказано и сделано, больше сказано, чем сделано.
• Красочная современная история геевской конверсионной терапии
• 5 способов справиться с матерью-манипулятором
• Thomas Szasz, MD: Профиль доктора Ллойда Седерера
• О дружбе

Потребности, которые все мы имеем в качестве детей: еда, жилье, одежда, безопасность, привязанность и принадлежность – не уходим, когда мы становимся взрослыми. Нам все еще нужны все эти вещи, и мы ищем их в наших отношениях. Но наша способность удовлетворять эти потребности зависит от того, насколько хорошо они были выполнены в первую очередь.

Допустим, ваша потребность в физической безопасности была встречена на ранней стадии вашей жизни; вы никогда не чувствовали себя небезопасно в своем доме. Теперь вы несете с собой такое чувство безопасности, и вы чувствуете себя в безопасности, когда идете по своему дню, то есть до тех пор, пока что-то внезапно не станет опасным. Существует контраст между безопасностью, которую вы обычно чувствуете, и отсутствием безопасности, которую вы испытываете при наличии опасности. Поскольку вы знаете, что такое чувство безопасности, тревожные звонки гаснут, когда ситуация начинает чувствовать себя небезопасной. Ваша постоянная потребность в безопасности мотивирует вас как можно быстрее удалить себя из ситуации.

С другой стороны, если ваша потребность в безопасности никогда не была должным образом удовлетворена, вы не знаете, каково это быть по-настоящему безопасным. Опасная ситуация может не вызвать звонки будильника, потому что нет достаточного изменения (от чувства безопасности до чувства небезопасности), чтобы вызвать эту тревогу. Вы можете оказаться в опасности гораздо чаще, чем тот, кто пользуется чувством безопасности.

Неудовлетворенные эмоции

То же самое справедливо и для других потребностей, таких как эмоциональная видимость, оценка и уважение. Если эти потребности никогда не были надлежащим образом удовлетворены для вас, у вас не будет радара, чтобы избегать людей, которые не смогут вас в этих районах. Вы не увидите красные флаги в начале отношений. Фактически, такие отношения могут быть даже привлекательными, потому что они достаточно знакомы, чтобы обратиться к этому повторному принуждению. Вы могли бы бессознательно подумать: «Возможно, на этот раз я могу получить некоторую ласку от этого нелюбимого человека. У меня может быть счастливый конец.

Пока неудовлетворенные эмоциональные потребности становятся сознательными, неудовлетворительные закономерности отношений, как правило, продолжаются.

Быть собственным любимым партнером

В следующий раз, когда отношения начинают вызывать хроническую эмоциональную боль, сосредоточьтесь на своем сердце. Не думайте о своем партнере и о том, что он делает неправильно и что им нужно сделать, чтобы дать вам то, что вам нужно. Вместо этого произнесите слова в свои чувства: «Я чувствую себя одиноким / брошенным / бесполезным / непривлекательным». Сосредоточьтесь на эмоциях внутри вас , а не на другом. Позвольте себе плакать, если вам это нравится. Говорите любезно и мягко для себя, пока вы это делаете. Скажите такие вещи, как «Мне очень жаль вас», или: «Я здесь с вами, это нормально, чтобы выпустить».

Если вы сердитесь, спросите себя, что находится под гневом, подпитывая его. Вероятно, это более уязвимые эмоции, такие как грусть или страх. Позвольте себе испытать это: нет ничего плохого в этом чувстве. Чем больше внимания вы уделяете своим эмоциям, и чем дольше вы будете сидеть с ними, тем больше вы сможете решить их и помочь себе исцелить.

По пути вы получите много практики с состраданием, что создаст контраст, когда вы не получите сострадания к другим. Вы научитесь избегать тех, кто не относится к вам так же хорошо, как вы теперь относитесь к себе.

Неудовлетворенные эмоциональные потребности не должны запечатывать вашу судьбу. В эту минуту вы можете начать отвечать на ваши собственные нужды и начать новый цикл позитивных отношений.