5 способов справиться с матерью-манипулятором

• «Неважно, что я для нее делаю; этого никогда не бывает ».
• «Я купил моей маме прекрасный подарок на день рождения, но она вернула ее. Она всегда берет мои подарки. Что с этим?
• «Я ненавижу День матери. Я никогда не пойму это правильно.
• «Чувства моей матери навсегда страдают. Почему она не понимает, как я стараюсь?

Источник: Яков Филимонов / Shutterstock

Манеры, провоцирующие вины, повсюду. Если он у вас есть, вы можете реагировать на множество разных, общих путей, например, с гневом, расстройством, грустью, болью и виной.

Если вы чувствуете себя виноватым в том, что не достаточно «хороши» для своей матери или злитесь на нее за то, что вы «чувствуете себя виноватым», скорее всего, ваша мать тоже виновата. Хотя она может и не показывать ее напрямую, психоаналитики обнаружили на протяжении многих лет, что виновники вины часто сами страдают от вины.

Почему это?

Одна из главных причин заключается в том, что чувство вины является болезненной эмоцией. Определено * как фактическая виновность («факт совершения преступления, преступления, нарушения или неправильности») или «чувство ответственности или раскаяния в отношении какого-либо преступления, преступления, неправильного и т. Д., Будь то реальное или воображаемое», вина чувство, которое большинство из нас ненавидит, – и работать над устранением. Это одна из причин того, что это такой мощный инструмент для того, чтобы заставить кого-то делать то, что вы хотите от них делать. Это также одна из причин того, что большинство из нас не любят людей, которые пытаются заставить нас чувствовать себя виноватыми. (В последние годы психоаналитики меньше сосредоточились на вине и больше на своем двоюродном брате, стыдясь.)

• Thomas Szasz, MD: Профиль доктора Ллойда Седерера
• О дружбе
• Ментализация в режиме la
• Чудо-женщина: как я хочу
• Сладкие Мечты

Ранние психоаналитики понимали, что бессознательная или непризнанная вина является движущей силой большого невротического поведения. Например, Фрейд и Мелани Клейн считали, что беспокойство относительно нормальных агрессивных желаний к родителям, таких как желание избавиться от одного из родителей, чтобы стать самым важным человеком в жизни другого родителя, может создать чувство вины у маленьких детей, которые, если они не будут решены , может повлиять на психическое здоровье этого ребенка на протяжении всей его или ее жизни. Являясь сознательным или бессознательным, вина является важным фактором в нашей жизни.

Вина – это не приятное чувство. Мы стараемся избегать этого; когда мы не можем, мы пытаемся избавиться от него, иногда, пытаясь обвинить других в психологическом действии под названием «проекция». «Я не чувствую этого; она делает », – говорим мы. Американский психоаналитик Джоди Дэвис называет это «горячим картофельным» чувством – если чувство слишком болезненно, чтобы держаться, мы пытаемся передать его кому-то другому.

Когда мы не можем дать плохое чувство, мы часто злимся на человека, который, похоже, намерен заставить нас почувствовать это. «Это не моя вина, это твоя » или «я не плохая, ты!» Мы думаем о себе (даже если мы не вербализируем ее).

• Культура, счастье и лабораторная крыса
• О написании жизни
• Фрейд: секретный журнал, расскажите мне о своем профилировщике
• «Прослушивание»: прошлое влияет на настоящее
• Между друзьями: сексуальность в женской дружбе

Если ваша мать пытается заставить вас чувствовать себя виноватой, некоторые ее поведение могут быть вызваны ее собственными непризнанными и неразрешенными чувствами вины. Если вы обвиняете ее в этом, в следующий раз между вами возникнет конфликт? Возможно нет. Но осознание этой возможности может помочь вам лучше управлять конфликтом.

То, что вы и она – и все мы, кто борется с виновными чувствами – действительно хотим, должны быть прощены , знать, что мы не все плохо. Часто мы заканчиваем тем, что получаем полную противоположность. Ваша «провоцирующая вину» мать может действительно просто хотеть знать, что вы думаете, что она хороший человек – так же, как вы хотите, чтобы она сообщила вам, что она думает, что вы хороши. Она может рассказать, что ее дети любят ее, даже когда она сводит вас с вашими братьями и сестрами с ее гневом и виной.

Ее провокация вины, возможно, совсем не связана с вами. Возможно, речь идет о импульсах (даже не о действительном поведении), которые она испытывала к своим родителям или братьям и сестрам, когда была ребенком. Она может захотеть узнать, что она не плохая, сердитая или обидная дочь. Может быть, она тайно или бессознательно чувствует, что она плохой человек. Или это может быть даже для вас – косвенно, если она иногда ненавидит вас, когда вы плачете, колики. (Матери иногда ненавидят своих детей, и, по словам Д. В. Винникотта, эти чувства не только нормальны, но и умеренно – здоровая часть материнства!)

Поскольку она не может просить об этом напрямую, она может использовать вину, чтобы побудить вас дать ей то, что она хочет. Конечно, это не работает – вместо этого получается обратное. Это может вызвать у вас чувство сердитости, критики, невосприимчивости и неприятия к ней.

Что произойдет, если вместо того, чтобы реагировать на поверхностный смысл слов вашей матери, вы предполагали, что она борется с бессознательной виной? Что произойдет, если вместо того, чтобы рассердиться, когда она вас критикует, нападает на нее спиной, дарит ей бессмысленный дар или говорит бессмысленные приятные вещи, которые вы на самом деле не имеете в виду, вы пытались ответить на ее основную вину?

Как бы вы это сделали?

Вот 5 простых предложений. Вы можете начать с одного только. Иногда одно небольшое изменение в ваших привычных взаимодействиях может вызвать новые способы быть вместе, без единого «извинения», когда-либо сказанного.

1. Скажите что-нибудь положительное для вашей матери о ее материнстве.

   Это должно быть что-то истинное, и вы действительно восхищаетесь или любите. Это может быть то, что вы всегда считали само собой разумеющимся, никогда не задумывались, или что вы понимаете, что делаете со своими детьми. Например, вы могли бы сказать: «Вы знаете, мама, я думал о вас сегодня, когда мы с детьми сели смотреть телешоу. Мне всегда нравилось, что вы сидели с нами, когда мы смотрели мультфильмы в субботу утром, и я стараюсь, чтобы я делал это, по крайней мере, раз в неделю с детьми. Просто приятно провести время вместе.

2. Постарайтесь поставить себя на свое место и ответить на нее соответственно.

   Например, если вы останетесь дома в День матери, чтобы быть со своими детьми, или если вы собираетесь видеть маму вашего партнера вместо своей, вы можете попытаться сказать: «Я знаю, как это тяжело для вас, мама , и я просто хочу, чтобы вы знали, что я люблю вас! Мне жаль, что я не могу быть в двух местах одновременно ». Если это правда, вы можете добавить:« И вы были потрясающей матерью во многих отношениях, я не хочу, чтобы вы думали, что наше не было с вами означает, что мы думаем, что вы не были хорошей мамой! "

3. Обратите внимание на свое желание избавиться от ваших виноватых чувств.

   Возможно ли, что вы и ваша мать играете в игру с горячим картофелем с чувством вины? Вы пытаетесь оттолкнуть свои плохие чувства на нее? Если да, попробуйте честно оценить, что вы можете чувствовать себя виноватым. Мы все делаем то, чего хотим, мы не делали время от времени. Что вы можете сделать, чтобы исправить это? Чего вы можете простить? Что вы можете просто отпустить? Управление собственной виной облегчит то, что она перестанет настаивать на своей матери, когда она попытается отдать ее.

4. Сохраняйте свои собственные потребности и потребности других людей в своей жизни в своем уме.

   Но не втирайте их в лицо матери. Сейчас она может подумать только о своих потребностях, но в какой-то момент она будет уважать вас за то, что позаботилась о себе и о других людях, которых вы любите, не заставляя ее чувствовать себя плохим или эгоистичным человеком за то, что вы хотите позаботиться о ней вместо нее.

5. Избегайте вызова имени.

   Термин «эгоистичный» стал настолько загруженным в нашей культуре, что лучше не допускать его в разговоре. Если это произойдет – не из ваших собственных уст, конечно! – помните, что здорово заботиться о своих собственных потребностях. И вы, и ваша мама, вероятно, пытаетесь позаботиться о себе. Очень жаль, что вы не можете сделать это вместе и в то же время удовлетворять некоторые потребности друг друга; но если вы этого не сделаете, это не обязательно означает, что она плохая мать, что вы плохой ребенок, или что кто-то из вас плохой человек.

Если вы попытаетесь использовать любой из этих методов, сообщите мне, как это работает. Мне также хотелось бы услышать о чем-нибудь еще, что вы, возможно, попытались разобраться в своих чувствах вины.

* Dictionary.com

Авторское право fdbarth @ 2015