«Вы – арендатор моего сердца, часто в покое, но невозможно выселить». Из фильма « Играя сердцем»
«У меня ты так глубоко в моем сердце, что ты действительно часть меня». Фрэнк Синатра
«Мое сердце слишком велико для одного парня». Эдит Пиаф
Предложение «приходить жить в мое сердце и платить без ренты» кажется очень заманчивым, но часто противоречит природе любви, основанной на взаимных отношениях. У арендатора в чьем-то сердце есть обязательства, которые нельзя игнорировать.
Мы знаем, что мозг, а не сердце, лежит в основе психических явлений. Однако в повседневных обычаях сердце по-прежнему воспринимается как основа эмоциональных явлений в целом и любви в частности. Вышеприведенные цитаты иллюстрируют это восприятие.
Слова Самуэля-любовника: «Приходите жить в моем сердце и не платите арендную плату», еще больше принимает метафорию сердца и формулирует ее в реальных условиях. Что значит позволить арендатору жить без излишеств в вашем сердце?
Это может означать, что «ваша любовь ко мне не будет стоить вам ничего»; это любовь без обязательств. Существует ли такая любовь? Есть поговорка: «То, что ничего не стоит, ничего не стоит». Если нет бесплатных обедов, может ли быть свободная любовь? Любовь – это глубокое отношение, и, похоже, кто-то должен заплатить за это. Если возлюбленная не выплачивает свою долю, кто это делает?
Глубокая любовь начинается с намерения не взимать никакой ренты, кроме, быть может, эмоциональной (которая может быть не высокой, если вы предполагаете, что «Он научится любить меня».) Когда вы глубоко влюблены, вы чувствуете, что вы будет делать что угодно для вашего возлюбленного, не спрашивая ничего взамен. Но на самом деле нам нужно что-то взамен – в частности, нам нужна наша глубокая любовь, чтобы быть взаимностью. Например, для поддержания длительных любящих отношений нужны взаимные взаимодействия, связанные с дачей и любовью, заботой, уважением и сексом.
Можно понять предложение жить без крова в чьем-то сердце как своеобразное соблазнительное предложение, основанное на следующем обосновании: «Хотя я не беру на себя расходы, чтобы позволить вам жить в моем сердце, мне так нравится ваша компания, что я готов покрыть полную стоимость вашего пребывания. Удовольствие быть с тобой более ценно для меня, чем возвращение, которое я получаю от аренды ».
Хотя это рассуждение кажется романтичным, оно протекает против оснований глубокой любви. Что касается того, целесообразно ли принимать такое предложение, это зависит от того, может ли любимая платить арендную плату. Если он сможет, он должен с радостью сделать это.
Джон Элстер утверждает: «Желать быть аморальным – значит быть аморальным. Человек, желающий принять пилюлю для стирания вины, не нуждается в этом ». Точно так же глубокая любовь взаимна: любить – это быть готовым дать и получить. Любой, кто готов принять вашу любовь, не желая ничего давать взамен, не любит вас. Любовь включает в себя желание дать и жертвовать, а не желание просто получать и извлекать выгоду. Любовь не связана с поиском хорошей дешевой сделки. Не платить арендную плату за использование чьего-то сердца – это как сделка, в которой вы платите за одну (ту, в которую вы инвестируете и отдаете), и получаете другую бесплатную. Такая сделка противоречит глубокой любви, в которой вы счастливы заплатить еще более высокую арендную плату, чем требуется.
Возможно, было бы целесообразно принять предложение о проживании в чьем-то сердце бесплатно, если вы не смогли заплатить арендную плату. Например, предположим, что ваш возлюбленный женат, и самая высокая арендная плата, которую она может заплатить, находится с вами всего два часа в неделю. Если ваше ограниченное время вместе очень важно для вас обоих, вы не будете требовать полной арендной платы за то, чтобы быть с ней все время. Вы можете воздержаться от аренды, если знаете, что ваш любимый хочет заплатить, но просто не может этого сделать в данных обстоятельствах.
Есть также случаи «враждебной оккупации», в которой либо любовник, либо возлюбленный не хотят оставаться в этом сердце. Во враждебной деятельности мы не хотим, чтобы наше сердце было занято, думая о людях, которые причинили нам боль; они каким-то образом должны были бы платить не только за то, что мы ошибались, но и за то, что мы занимаем наше сердце эмоциями, вызванными их разрушительным поведением.
Другой тип враждебного занятия происходит из противоположного направления: вы с радостью позволяете другому человеку занять свое сердце, но она не хочет этого делать, поскольку она боится потерять свою личную жизнь или потому, что опасается, что она может чувствовать себя нарушенной вашей тоской ее. Один мой друг сказал мне, что один из его коллег критиковал его за сексуальное фантазирование о ней, поскольку она чувствовала, что это нарушает ее неприкосновенность частной жизни. В этой ситуации дело не только в том, что она не платит арендную плату за то, что она находится в сердце моего друга (или где-то вокруг нее), но она может иметь право на некоторые роялти за свои фантазии.
Следующий отрывок из еврейской этики отцов: «Всякий раз, когда любовь зависит от чего-то [от любви к любви], а затем эта вещь проходит, тогда любовь тоже уходит. Но если любовь не зависит от чего-то подобного, то любовь никогда не исчезнет ». Проблема со свободной арендой несколько схожа: если человек готов быть в вашем сердце, пока ему не нужно платить за аренду, и если его готовность исчезает в тот момент, когда он сталкивается с просьбой о аренде, то есть просьбой о взаимности, почему вы позволили бы ему в первую очередь арендовать квартиру?
«Тяжелая игра», которая является наиболее эффективной стратегией привлечения партнера, обращает противоположное отношение к бесплатной аренде. Это заставляет другого человека делать значительные инвестиции, платить даже более высокую арендную плату, чем обычно, и тем самым гарантирует, что этот человек действительно готов принять обязательство к прочным отношениям. Действительно, романтическая литература и фильмы изображают глубокую любовь как кульминацию сложного пути; любовь в этом смысле должна быть «заработана» и «доказана». Подобно тому, как воля к жертве изображается как выражение глубокой любви, так же как и воля бороться со всеми разногласиями. Препятствия – это только те испытания, которые нужно перенести и успешно пройти; ибо любовь доказана, нарушая внешние силы и ограничения, которые являются просто попытками разрушить ее.
Для определения размера арендной платы требуется большая чувствительность. Это может быть уменьшено или даже отменено, если кто-то не может заплатить полную арендную плату. В других обстоятельствах лучше требовать полную ставку, а иногда даже повышать ее. Как женатая женщина сказала: «Я сейчас в невзаимных отношениях. Но я делаю свой выбор в отношении ценностей, отличных от любви и поддержки. Я не совсем без него; Я просто думаю, что моя рента немного несправедлива, хотя я не жалуюсь арендодателю, даже если я, возможно, должен это сделать ».
Любовь похожа на пикник: вы приносите то, что можете, и делитесь им с любимым человеком. Если вы принесете больше, это не важно, так как вы знаете, что ваш любимый попытается предоставить больше в другое время. Если любовь не глубока, будут вопросы о дешевом вине, черством хлебе и, возможно, недостатке сыра. Если вы влюблены, вы будете счастливы есть застойный хлеб, глядя в глаза своей возлюбленной.
Явление сахара-папы является противоположностью бесплатного предложения аренды. Сахарный папа – это человек, который предлагает деньги или подарки молодому человеку в обмен на товарищество или сексуальные услуги. В этом случае молодой человек не просто живет свободно в сердце сахарного папы, но даже получает за него деньги. В отличие от проституции, в которой вам платят за определенный краткосрочный акт, здесь вам платят за все отношения.
Вышеприведенные соображения могут быть заключены в следующем утверждении, что любовник может выразить: «Дорогой, я хочу тебя так сильно, и я готов быть щедрым и позволить тебе быть арендатором без арендной платы в моем сердце, но мне нужны некоторые знаки вашей любви (и наложение миллиона долларов на банковский счет в Швейцарии на мое имя может быть таким знаком) ».
