Настоящая причина, по которой мы даем людям, мы не должны

Отношения часто разваливаются из-за непримиримых несовместимостей. Иногда эти несовместимости настолько суровы, что кажется, что они должны были быть очевидными с самого начала (например, один человек хочет детей, а другой – нет, один человек глубоко религиозен, другой – нет). Почему такие разбойники не позволяют отношениям сойти с земли в первую очередь? И почему люди так часто заканчиваются несовместимыми романтическими партнерами?

Некоторое время назад я написал сообщение о том, как одинокие люди могут с готовностью читать все черты, которые они ищут в помощнике, и все же эти предпочтения, похоже, выходят из окна, когда они действительно делают реальные решения для знакомств. Исследования в лабораторных условиях последовательно показывают, что то, что люди говорят, что они хотят в партнере, практически не влияет на тех, кого они на самом деле выбирают на сегодняшний день. ^1,2 И все же, как только люди находятся в установившихся отношениях, они счастливее, когда их партнеры соответствуют своим идеалам. ^2,3,4 Другими словами, мы знаем, чего хотим в романтическом партнере, но мы часто не можем выбирать партнеров для знакомств на основе этих предпочтений – несмотря на то, что выбор партнеров, которые обладают теми чертами, которые мы предпочитаем, вероятно, сделает нас счастливее в в долгосрочной перспективе.

Очевидно, что процесс отбора матчей человека может улучшить ситуацию.

Мои коллеги и я недавно исследовали один из способов, с помощью которых решения о встрече могут быть сорваны: забота о чувствах других людей. Чтобы человек выбирал только даты, которые соответствуют их идеалам, они должны отфильтровывать всех других потенциальных и заинтересованных потенциальных партнеров, которые не соответствуют их идеалам. Однако люди являются просоциальными животными: мы не любим отвергать людей, и мы не любим причинять боль другим людям. Отказаться от нежелательных дат может быть довольно сложно сделать – возможно, труднее, чем мы ожидаем, – и это желание избежать вреда чужим чувствам может быть частью того, что заставляет нас начать строить отношения с людьми, которые не соответствуют нашим идеалам.

• Ломать трудно, особенно
• Советы по взаимоотношениям: любовь и сахар
• Побуждение ревности привлечь внимание вашего друга
• Обзор медитации: ее происхождение и традиции
• Любовь, работа, игра: Физика, организм, организация и романтика в двух словах

Я протестировал эти гипотезы с доктором Джеффом Макдональдом и доктором Риммой Тепер. ⁵ В двух исследованиях мы привели студентов-одиночек в лабораторию и представили им анкету знакомств, которая якобы принадлежала одному студенту. В исследовании 1 мы предположили, что потенциальная дата нежелательна для участников, объединив профиль с непривлекательной фотографией. В исследовании 2 для каждого участника мы поселили профиль датирования с признаками, которые участник ранее идентифицировал как личные разбойники. (Например, если участник сказал в предыдущем опросе, что они никогда не будут встречаться с человеком, который был бы очень религиозным или курильщиком, или человеком, который голосовал бы за консервативу, то профиль свиданий, который они получили, указывает, что потенциальная дата была религиозно консервативный курильщик. Альтернативно, потенциальная дата может быть сделана как атеистский либеральный некурящий или какая-то другая комбинация признаков – все, что не соответствовало личным предпочтениям участника).

В обоих исследованиях некоторые участники были случайным образом назначены на гипотетическое условие: этим участникам сказали, что мы не смогли назначить кого-либо для их сеанса, и поэтому профиль знакомства был с предыдущего сеанса. Их попросили представить, что человек находится в лаборатории и готов встретиться с ними, и рассказать нам, что они хотели бы сделать, если бы ситуация была реальной. Другие участники были случайным образом привязаны к реальному состоянию, в котором они были убеждены, что потенциальная дата была фактически в лаборатории и готова их встретить.

Мы обнаружили, что люди с большей вероятностью согласятся на свидание с нежелательным женихом, когда считают, что ситуация реальна, а не гипотетическая. В исследовании 1 только 16% людей в гипотетическом состоянии предсказывали, что согласятся на дату с непривлекательным потенциальным партнером, но 37% участников реального состояния фактически согласились на свидание с непривлекательным потенциальным партнером.

• Непостижимый даже блестящий, добрый и открытый ум: безопасно одиночный
• «Sports Illustrated Swimsuit Edition 2012» Challenge
• Советы для знакомств: простое упражнение для укрепления доверия
• Мой парень сломал меня по тексту
• Что бы вы сделали, правда?

Аналогичным образом, в исследовании 2 46% участников гипотетического состояния прогнозировали, что они согласятся на дату с несовместимым потенциальным партнером; однако 74% участников реального состояния согласились на дату с несовместимым потенциальным партнером. В обоих случаях мы обнаружили, что наши эффекты были частично объяснены заботой о потенциальном партнере. Когда люди думали, что потенциальный партнер действительно находится в лаборатории, они были мотивированы, чтобы не причинять вред чувствам этого человека – значительно больше, чем люди, которые только воображали сценарий, – и это помогло объяснить их готовность согласиться на свидание с этим человеком.

Это исследование показывает, что отказ от дат от людей, которые не соответствуют нашим идеалам, легче сказать, чем сделать. Хотя нам нравится думать о себе как о разборчивой и выборочной, когда на самом деле сталкивается с возможностью выйти с кем-то, трудно изменить дату, потому что это может вызвать боль у человека. В будущей работе мои коллеги и я рассмотрим долгосрочные последствия этого явления: насколько далеко люди могут пойти, чтобы избежать отказа от кого-то?

С одной стороны, несовместимые пары могут просто выдохнуться после даты или двух, поскольку недостатки потенциального партнера становятся все более очевидными. С другой стороны, исследования показывают, что наше сочувствие к человеку имеет тенденцию расти по мере приближения к ним. ⁶ Таким образом, наша мотивация избегать отказа от человека может только укрепляться, а не ослабляться по мере развития новых отношений. В любом случае, эти данные показывают, что для того, чтобы закончить идеальный матч, важно, чтобы мы преодолевали боль отказа, а не только испытывали ее, но и причиняли ее.

Следуйте за Самантой в Твиттере или посетите ее веб-сайт.

Эта статья изначально была написана для «Науки о взаимоотношениях», веб-сайта о психологии отношений, которая написана активными исследователями и профессорами в этой области.

 

_{1. Eastwick, PW, & Finkel, EJ (2008). Различия в сексуальных предпочтениях пересматриваются: знают ли люди, чего они изначально желают в романтическом партнере? Journal of Personality and Social Psychology, 94, 245-264.}

_{2. Eastwick, PW, Finkel, EJ и Eagly, AH (2011). Когда и почему идеальные предпочтения партнера влияют на процесс инициирования и поддержания романтических отношений? Journal of Personality and Social Psychology, 101, 1012-1032.}

_{3. Fletcher, GJO, Simpson, JA, & Thomas, G. (2000). Идеалы, восприятия и оценки в развитии ранних отношений. Journal of Personality and Social Psychology, 79, 933-940.}

_{4. Eastwick, PW, Luchies, LB, Finkel, EJ, & Hunt, LL (2014). Прогностическая достоверность идеальных партнерских предпочтений: обзор и метаанализ. Психологический бюллетень, 140, 623-655.}

_{5.Joel, S., Teper, R., & MacDonald, G. (в печати). Люди переоценивают свою готовность отказаться от потенциальных романтических партнеров, не обращая внимания на их заботу о других. Психологическая наука.}

_{6. Loewenstein, G., & Small, D. (2007). Пугало и оловянный человек: превратности человеческой симпатии и заботы. Обзор общей психологии, 112, 112-126.}