[ Из Беллы : Когда я писал о раскалывании Салфпера и Аль-Гора, в разделе комментариев возникла интригующая дискуссия по вопросу о том, должен ли брак, который длился 40 лет (или даже намного меньше), автоматически считаться провалом просто потому, что он закончился в разлуке или разводе. Я пригласил Рэйчел Буддеберг написать гостевой пост по этой теме. (Читатели всегда могут предложить приглашенных гостей.) Рэйчел – такой замечательный участник просвещенных синглов-дискуссий по всей сети, и так долго, что я также попросил взять у нее интервью как часть моего «целеустремленного изменения» агент ". (Вы можете прочитать о первых двух агентах изменений здесь и здесь. Читатели также могут назначать дополнительные агенты изменений.) Когда это интервью с Рэйчел завершено, я расскажу вам о ней больше. На данный момент я просто упомянул, что вы можете читать ее блог на www.rabe.org.]
От Рэйчел Буддеберг , с благодарностью:
Al и Tipper Gore разделяются. Должна быть причина, отличная от той, которую они дают, – что они выросли. У него, должно быть, был роман. Возможно, это была травма, потерявшая выборы 2000 года. Да, должно быть, это было. В дополнение к отчаянному рытью по настоящим причинам, вместо того, чтобы просто взять слово Гора, возникает другая тема: «Какая неудача! Они были женаты 40 лет и теперь это. Ужасный! Мужики и друзья так потрясены и оплакивают конец брака. Только одинокий голос спрашивает, почему мы должны видеть это как провал? Мне захотелось послать Гору карту, поздравив их с их зрелым и мужественным решением. Я должен быть в меньшинстве. Почему этот яростный поиск «реальной» причины? Почему это утверждение о том, что Горы терпят неудачу? Вот что я придумал, чтобы ответить на эти вопросы, которые, вероятно, очень сильно связаны (как-то развод не рассматривается так сильно, как неудача, когда одна сторона «виновата», что обычно означает дело).
Свидетельство о разводе, особенно дружеский и один после долгих лет брака, ставит под сомнение все наши предположения. Нам бы не хотелось этого. Есть (по крайней мере) четыре взаимосвязанных аспекта, которые играют в тему развода как отказа:
1. Матримания.
2. Синглизм.
3. Негибкость к изменению целей.
4. Устойчивость к изменениям.
Последние два аспекта связаны не только с разводом. Они также играют в наше чувство жаль кого-то, кто пробегает первые 25 миль марафона. Лодырь. Как-то бег на 25 миль не вызывает нашего восхищения, если цель состояла в том, чтобы запустить марафон. Мы не можем допустить корректировки цели. Нам нужно достичь цели, даже если она убьет нас. И цель брака состоит в том, чтобы продлиться пожизненное время, что порождает странный вопрос: представьте ли мы, что либо Аль, либо Саппер должны совершить самоубийство? Конечно, это было бы абсурдно, но это, по-видимому, логическое следствие нашей идеи о браке в жизни. Другое обязательство на всю жизнь происходит в другом учреждении: тюрьма. Что это говорит о нашей идее брака? Это пожизненное заключение? Это гонка на смертельную финишную черту? Какое ужасное понятие! Вот почему я считаю, что решение Гора настолько зрело: они поняли, что они изменились, что их жизнь изменилась, и поэтому они не боялись перемен, а обнимали ее. Для остальных из нас это напоминание, чтобы посмотреть на те области в нашей жизни, которые нам не нравятся, и вносить туда изменения – или, скорее, кричать и кричать на Гора за то, что они осмеливаются показать нам, что мы можем фактически взять на себя ответственность за наши жизнь, культурные мифы будут прокляты. И такое отношение, что что-то меньшее, чем смерть-до-нас-часть, является провалом пронизывает любой другой разрыв. Вместо того, чтобы праздновать прекрасные отношения, которые продолжались несколько месяцев (или годы, недели или дни или десятилетия), мы сожалеем о том, что брак не закончился в конце. Если это не привело к браку (или браку, который длился до смерти), то это не может быть хорошим – кажется, это мышление.
Матримания питает нас мыслью, что брак – лучшее, что когда-либо случалось с человеком. Разумеется, эта идея не позволяет предположить, что это не так. Развод показывает трещины в матриматической мифологии: брак не может быть таким прекрасным в конце концов. Брак может длиться вечно. Если развод действительно происходит, мы должны найти скрытую причину – то, что два человека просто не хотят вступать в брак, больше подрывает миф слишком много.
И на всякий случай, когда матримания стирается, синглизм заботится о страхе. Развод пугает нас. Потому что жизнь одного человека просто ужасна! Все синглы одиноки и подавлены. Мы знаем это. Не обращайте внимания на то, что у Al и Tipper есть календари, наполненные вещами, которые они испытывают к себе. Как и многие из нас, синглы. Не берите в голову, что многие из нас, синглов, полностью довольны нашей единственной жизнью, потому что мы знаем правду: мы не одиноки.