В прошлом мы рассмотрели идею о том, что во всех отношениях есть три человека – два отдельных партнера и сама связь, как живая, дышащая вещь, которая является частью коллективного партнерства. Наш опыт и восприятие этих отношений также имеет три стороны – конкретный, идеал и наше отношение к отношениям как конструкцию. Понимание каждого из этих аспектов может помочь нам не только получить более четкое представление о наших взаимоотношениях, но и обеспечить отправную точку для развития более здоровых и продуктивных отношений, поскольку мы сами развиваемся.
Конкретные отношения – это то, что находится перед нами – друг, любовник, коллега, супруг, организация. Ткань этих отношений определяется их условиями, которые затем дают нам контекст для наших ожиданий.
Давайте возьмем романтические отношения, поскольку это то, на что наше общество стремится сосредоточиться. Мы просто встречаемся с нашим партнером? Является ли он любовником или супругом, другом с пособиями, потенциальным помощником? Каждое из этих отношений отличается, и каждый из них имеет свой собственный набор условий, которые затем предвещают наши ожидания. Мы не взаимодействуем с любовником так же, как мы взаимодействуем с потенциальным помощником. Мы не предоставляем одни и те же социальные соображения другу с выгодами, как и мы, супруг.
Это когда идеал отношений сталкивается с реальностью этого, что мы попадаем в беду. Не сбой депрессии, выход в тюрьму, проблемы с психическими заботами, а скорее путаная и запутанная проблема, которая наполняет наш опыт тонким чувством раздора, дискомфорта и неуверенности. Эта тревога может быть даже не очевидной или полностью очевидной, но может походить на хорошо изношенную пару джинсов, которые уже не совсем подходят, или знакомый предмет, который внезапно и необъяснимо чувствует себя неловко в ваших руках.
Предположим, что мы находимся в отношениях, которые, по нашему мнению, направлены на брак, и эта уверенность и ожидание поддерживается нашим партнером. Если мы живем от идеала и не обращаем внимания на конкретный, мы можем игнорировать красные флаги, о которых мы обычно будем замечать, или принять условия или обстоятельства, которые в другом случае могут быть неприемлемыми для нас.
В этом случае мы позволяем нашему идеалу отношений затмить конкретную реальность, с которой мы сталкиваемся, и мы оказались в ловушке того, что учение мудрости называют майей, темнотой иллюзии. Наш взгляд и проницательность буквально украдены нами благодаря нашему пониманию того, что мы считаем перед нами, но на самом деле это всего лишь продукт наших собственных потребностей, желаний, желаний и прогнозируемых ожиданий.
В этом и заключается точка, в которой мы должны учитывать мета-отношения – наше отношение к отношениям. Остановитесь и подумайте. Каковы ваши отношения с вашими различными отношениями? Наши предположения, ожидания и идеи о том, как работает мир, мотивируют наше отношение к отношениям, а также создают шаблон для нашей идеи отношений. Этот шаблон в руке мы наложим на социальные ситуации, с которыми мы сталкиваемся в повседневной жизни.
Если мы ожидаем, что все полицейские будут агрессивными и авторитарными, тогда, когда нас потянет за ускорение, мы немедленно будем оборонительными и агрессивными. Если мы ожидаем, что наш руководитель будет тираном, тогда мы можем позаботиться о том, чтобы либо спровоцировать это поведение, либо создать другой конфликт, потому что он не является тираническим. Если мы встречаем кого-то в режиме онлайн, торгуем несколькими электронными письмами и разговариваем по телефону, тогда ложная близость, созданная этим обменом, раскрашивает наши ожидания, и мы можем попасть в ловушку начала отношений в середине, а не в начале. Если мы не сможем признать степень пассивной агрессии нашего партнера и неспособность противостоять его внутренним конфликтам, мы можем быть слепыми в результате распада, а не иметь возможность для взрослого разговора.
Не заглядывая внутрь, чтобы понять наши побуждения к выбору конкретных отношений, которые часто не имеют никакого отношения к конкретным отношениям, которые находятся перед нами, – мы потеряны для собственной иллюзии. Следствие этого может варьироваться от номинального – вы получаете ускоренный билет за то, что не играете красиво – к разрушительному – вы теряете любовь своей жизни, потому что вы, в силу своих собственных иллюзий, не заметили, что что-то не так, и противостоять ему.
Все отношения имеют три стороны, конкретный, идеальный и мета-отношения или отношения к отношениям. Принимая это во внимание, мы можем разработать более ясную перспективу наших отношений и, благодаря этому дефолту, породить более аутентичный опыт нашей жизни, нашу любовь и наше понимание как собственной личной социальной ткани, так и, цитируя «Бхагавад-гиту», больше вап и уха нашей жизни.
© 2008 Michael J. Formica, Все права защищены
Моя психология сегодня
Мой веб-сайт
Напишите мне прямо
Телефонные консультации